文/韓大爺?shù)碾s貨鋪
這世界上最令人感到遺憾，也最容易讓當(dāng)事者在未來產(chǎn)生后悔情緒的事情有兩種：
一種是腦海里有夢(mèng)，但拖著不做。
另一種是心底里有話，但憋著不說。
1.
我平時(shí)在網(wǎng)上發(fā)文章，無形間也充當(dāng)起一個(gè)善意陌生人的角色。
所以，常有讀者對(duì)我發(fā)私信，來抱怨生活當(dāng)中的另一個(gè)人。
比如，太太抱怨老公不在意她的感受；兒女抱怨父母對(duì)自己的生活插手太多；朋友甲抱怨朋友乙目中無人；老公抱怨太太吵鬧啰嗦；父母抱怨兒女不知深淺的性格；朋友乙抱怨朋友甲太敏感了……
每當(dāng)收到這樣的私信，不管有沒有安慰，都會(huì)習(xí)慣性地回問一句：您跟我談到的這些話，對(duì)你的抱怨對(duì)象有說過嗎？
有意思的是：十個(gè)里面有九個(gè)直接表示，沒有。
剩下的一個(gè)多半會(huì)先反問回來：說了又有什么用？
我再追問過去：還沒到那一步呢，先來答下，說沒說過？
結(jié)果還是：沒說過。
其實(shí)這種狀況推演下去，很有可能出現(xiàn)一種人間喜?。簝蓚€(gè)各懷意見的人，直到分別時(shí)都不知道，原來對(duì)方的想法和感受，是那樣那樣那樣的。
正所謂所有的喜劇都有著悲劇內(nèi)核，雖然看起來一路閉嘴，分別時(shí)都不把窗紙戳破，這種狀況蠻和諧的。
然而這只是理想狀態(tài)，現(xiàn)實(shí)是：你在與這個(gè)人真真切切地活著。過程中你們面和心不和，冷暖自知，痛苦一丁點(diǎn)都不打折。
而且，矛盾并不會(huì)因?yàn)橐粫r(shí)的憋忍便化作青煙去；它遲早會(huì)爆炸，且攢得越久，爆炸得越晚，破壞的東西越多。
2.
到底是什么，讓我們沉浸在這種暴發(fā)之前的沉默呢？
從宏觀上看，有文化、觀念的影響。溝通時(shí)的含蓄、婉約、求弦外之音以達(dá)意，求心有靈犀以傳情，是我們既有優(yōu)點(diǎn)，也有弊端的民族性格。
而從微觀上看，一個(gè)怕字，便能解釋很多。
我們怕說出來傷感情，怕把溝通的主動(dòng)權(quán)交到對(duì)方手里；
我們總覺得率先表達(dá)不滿是一種變相的示弱，況且直白吐露心聲，還蠻尷尬的；
我們習(xí)慣性地認(rèn)定所有的沖突交流都是負(fù)面的，我們總以為對(duì)方會(huì)懂的。
然而當(dāng)對(duì)方像一個(gè)正常人那樣：在沒有收到足夠的信息反饋前不可能很懂你的時(shí)候，我們便會(huì)抱怨，會(huì)苦惱，甚至?xí)严雽?duì)對(duì)方說的話找其他人說無數(shù)遍，唯獨(dú)跳過對(duì)方。
最后，我們的手指會(huì)情不自禁地轉(zhuǎn)發(fā)一篇文章到朋友圈《找一個(gè)真正能懂你的人，太難了》。
主動(dòng)溝通需要付出些代價(jià)，當(dāng)我們害怕承擔(dān)這些代價(jià)而選擇沉默時(shí)，就沒有理由去奢求主動(dòng)溝通帶給你的甜頭了。
3.
其實(shí)，主動(dòng)溝通需要付出的代價(jià)，并沒有我們想象的那么多。
把問題挑明，或指出對(duì)方的不妥，結(jié)果真的只有傷感情，起爭執(zhí)，就此決裂嗎？
恰恰相反，策略性的沖突交流，反倒有可能讓雙方感情加深的。
心理學(xué)將人與人的溝通，歸納為五個(gè)層次。
一是單純問候。比如我說吃了嗎，你說吃了。睡了嗎，你說沒呢。這樣的交流最安全，但也最沒有黏性，咱們彼此重復(fù)一百次，也談不出什么感情的。
第二個(gè)層次是信息分享。 我今天告訴你明天會(huì)下雨，你明天跟我說在校園里都經(jīng)歷了什么。這樣的交流也不會(huì)起摩擦，但同樣，咱們的關(guān)系也不會(huì)深入很多。
第三個(gè)層次是價(jià)值觀交流。價(jià)值觀之間自然會(huì)有差異，甚至有分歧，但這種談話內(nèi)容也最容易拉近彼此的心。你在什么時(shí)候覺得某人是你的好朋友了？是當(dāng)你發(fā)現(xiàn)你們已經(jīng)開始交換觀點(diǎn)和想法了。
第四個(gè)層次是談情緒和感受。一萬句你早飯吃了什么，都不抵一句：累么。
第五個(gè)層次是交換秘密。當(dāng)我們脫下層層偽裝，向彼此展示自己的一些自私，怯懦，對(duì)于不被愛恐懼、某件事的自責(zé)與種種求不得時(shí)，我們會(huì)有種感覺：仿佛兩個(gè)人是一個(gè)人，靈魂是一體的。
所以，每當(dāng)你因?yàn)閾?dān)心踏入深水區(qū)危險(xiǎn)，不敢與家人，朋友，伴侶聊一些深層次的問題，做一次伴隨著摩擦力的溝通時(shí)要記得：正是在那片荒蕪的沙漠里，一處處寶藏在等著你呢。
當(dāng)然，技巧需要掌握一點(diǎn)，就是多說事，少說人，多談自己的感受與訴求，少對(duì)你要溝通的人進(jìn)行評(píng)判，這樣可以使分矛盾制在最小范圍。
比如，孩子對(duì)爸爸說：“你就是個(gè)強(qiáng)權(quán)家長，什么都管把我當(dāng)成你的附屬品，你就是不在乎我！”
同樣的話可以換成聊感受，聊訴求：爸，最近的幾件事您一直替我做決定，這讓我感到放心的同時(shí)，也有一種不太舒服的感覺——是不是我無能，是不是父親不尊重我意見呢？
這種負(fù)面情緒與猜測可能會(huì)影響到咱們的關(guān)系。我已經(jīng)長大了，我的訴求是對(duì)一些事情我們可以交換信息，獨(dú)立決策。
4.
這樣的話永遠(yuǎn)不會(huì)傷和氣，反倒會(huì)把父母與子女，朋友甲與朋友乙，甚至是老板和員工，蕓蕓眾生的一個(gè)和另一個(gè)，平穩(wěn)過渡到情感交融的深水區(qū)、
那時(shí)你會(huì)發(fā)現(xiàn)一切的擔(dān)心和恐懼都是妄念，原來事情很好解：無非是我談?wù)勎业母惺芘c訴求，你談?wù)勀愕母惺芘c訴求，真誠開放，坦誠相見罷了。
然而，還有最后一道無形的屏障阻礙著你我，那就是尷尬與不適。
尷尬是每個(gè)主動(dòng)溝通者所必須付出的一點(diǎn)點(diǎn)代價(jià)，且非常值得。
不適注定會(huì)發(fā)生，但也注定是短暫且正常的。
我在生活中發(fā)現(xiàn)一種現(xiàn)象，我把它稱為“心理讓度”，即：溝通場域內(nèi)的人或人群，對(duì)承擔(dān)尷尬任務(wù)的主動(dòng)者，內(nèi)心的包容與感激要比表面上看起來大很多。
比如，你主動(dòng)跟父母說：咱們找時(shí)間，坐下來聊聊吧。
可能并不是很開放或適應(yīng)的父母，此時(shí)會(huì)條件反射般回以嘲笑：嗨呀聊啥聊呀，一家人心里有不就行了嗎，你個(gè)小屁娃娃還找我們聊，真是不習(xí)慣呢。
注意，別害羞，別退縮，請(qǐng)放心，他們嘴上這么講，心里卻在認(rèn)可。
比如，課堂上，一個(gè)問題大家都沒勇氣站起來回答，氣氛僵持不下，一位同學(xué)站起來解圍?？赡芙獾貌皇呛芷?，可能出現(xiàn)點(diǎn)可笑的差錯(cuò)。
這時(shí)大伙也會(huì)不由自主地笑笑，但同樣請(qǐng)放心，他們內(nèi)心里體會(huì)到的舒適是實(shí)在的，并覺得那位同學(xué)不錯(cuò)。
為什么很多女孩子喜歡開朗陽光甚至臉皮厚一點(diǎn)的男孩子呢？她們明明嘴上嬌嗔著：你看你，丟死人了呀？請(qǐng)放心，因?yàn)樗齻冃睦飬s是一句：謝謝你啊，替我把我的那份尷尬給摘了。
為什么明明談理想談人生會(huì)被恥笑矯情，但我毫不避諱地聊這些話題，總有讀者喜歡呢。
因?yàn)槿烁嗣嫔系淖h論靠嘴巴，但當(dāng)你一個(gè)人讀文章的時(shí)候，是用心的。還是那句話——票不是用手投的，是用腳投的。
主動(dòng)溝通需要智慧，更需要勇氣，但所有的一切都非常值得。
主動(dòng)溝通表面上看讓你被動(dòng)了一下下，長久下來其實(shí)主動(dòng)權(quán)是你的。
學(xué)會(huì)主動(dòng)溝通，是每個(gè)成年人的必修課。
它的價(jià)值在于：為你一次次地蕩掉不利于目標(biāo)達(dá)成的心魔。
End.
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