作者：史蒂文 J. 基爾希，紐約州立大學(xué)心理學(xué)教授；卡倫·格羅弗·達(dá)菲，紐約州立大學(xué)心理學(xué)教授；伊斯特伍德·阿特沃特，蒙哥馬利郡社區(qū)學(xué)院心理學(xué)教授。

本書主要講了心理學(xué)在我們?nèi)粘Ｉ钪衅鸬降淖饔?，從認(rèn)識(shí)自我，激勵(lì)自己，以及擁有美好愛情與婚姻三個(gè)方面展開。

一、認(rèn)識(shí)自我，真正實(shí)現(xiàn)自我成長(zhǎng)

一個(gè)人最重要的是、要有全面而正確的自我認(rèn)知，不盲目自大，也不妄自菲薄。

自我，指的是一個(gè)人對(duì)自己的整體意象或意識(shí)，簡(jiǎn)單來說的話，就是一個(gè)人對(duì)于“我是誰”的看法和評(píng)價(jià)。

自我意識(shí)，會(huì)受到個(gè)人生理和心理的影響，也會(huì)受到社會(huì)和群體的影響。

1、一個(gè)人的四個(gè)自我

第一，身體形象的自我。

指的是我們?nèi)绾慰创约旱纳眢w。

一方面受到我們自身看法的影響，包含，體重、身形、身高、氣質(zhì)等。

例如，照鏡子時(shí)，我們經(jīng)常會(huì)評(píng)價(jià)自己，最近是胖了還是瘦了，精神狀態(tài)好還是不好，對(duì)自己哪個(gè)部分比較滿意等。

另一方面受到社會(huì)、文化對(duì)于身體形象定義的影響。

例如，在以瘦為美是當(dāng)下的潮流，很多女生都希望能保持苗條的身材，從而建立更好的自我身體形象。在南太平洋的湯加王國(guó)，則無論男女，都仍然以胖為美。

第二，自我形象的自我。

指的是我們自己看待自己的方式。

自我形象不是天生的，不僅受我們自身認(rèn)知的影響，而且還受到身邊“重要他人”的看法影響。

在自我形成的重要時(shí)期、也就是童年的時(shí)候，孩子對(duì)自己的看法，往往源于父母和老師的看法。

例如，父母如果經(jīng)常否定、指責(zé)孩子：“你怎么這么蠢”、“都是你的錯(cuò)”、“你能不能讓爸媽省心一點(diǎn)”，諸如此類的話，就有可能導(dǎo)致孩子產(chǎn)生消極的自我認(rèn)知，認(rèn)為自己是一個(gè)不受歡迎的人。

第三，理想自我。

指的是我們期望自己成為一個(gè)什么樣的人。

在很大程度上來說，它是主觀構(gòu)建的自我，然而真實(shí)的自己和理想之間存在著差距。

如果差距小，我們就能保持一個(gè)健康的心態(tài)，發(fā)揮強(qiáng)大的潛力。

如果差距太大，我們就有可能會(huì)非常焦慮，出現(xiàn)心理問題。

第四，社會(huì)自我。

指的是你認(rèn)為別人怎么看待你。

這些你以為的看法，可能是真實(shí)的，也可能不是。

例如，當(dāng)我們剪了一個(gè)失敗的發(fā)型，或是在公共場(chǎng)合說錯(cuò)某句話時(shí)，我們會(huì)感覺很多人都在注視自己，或者嘲笑自己。但很多時(shí)候，可能大家并沒有察覺到你的變化，也沒有留意你到底說錯(cuò)了啥。

這背后是聚光燈效應(yīng)：們總是會(huì)過高地估計(jì)他人對(duì)我們的關(guān)注和看法，但事實(shí)上并非如此。

當(dāng)我們處于不同的社會(huì)關(guān)系和角色里的時(shí)候，也會(huì)出現(xiàn)截然不同的“自我”。

例如，作為領(lǐng)導(dǎo)，對(duì)待下屬會(huì)比較有威嚴(yán)，謹(jǐn)言慎行。面對(duì)伴侶時(shí)，我們又會(huì)比較松弛，和對(duì)方無話不談。深入了解我們?cè)诓煌巧械淖晕?，能幫助我們更全面地認(rèn)清自我。

2、自我一致性

指的是一個(gè)人外在的言語行為，能和他內(nèi)在的核心自我概念始終保持一致，也就是我們常說的言行一致，表里如一。

我們會(huì)更偏愛那些與我們自我概念一致的事件。

例如，為了強(qiáng)化“我很厲害”這個(gè)想法，會(huì)下意識(shí)地注意到別人對(duì)我們的正面反饋，或是記住那些令我們感覺驕傲、自豪的事情。

當(dāng)我們做錯(cuò)事或是任務(wù)失敗時(shí)，我們則會(huì)找借口將這些經(jīng)歷合理化、或者是直接將它從我們意識(shí)里剔除。

這樣做的好處是讓我們免于受傷，提高自尊，但是，也會(huì)妨礙我們成長(zhǎng)，讓我們無法正確地評(píng)價(jià)自己。

實(shí)現(xiàn)自我一致性，有兩種方法：

第一，學(xué)會(huì)接受他人的意見。

我們每個(gè)人或多或少都有過被批評(píng)的經(jīng)歷，當(dāng)遇到批評(píng)時(shí)，我們都會(huì)本能地感覺到氣憤、受挫，甚至?xí)谝粫r(shí)間開啟保護(hù)策略，為自己的觀點(diǎn)和立場(chǎng)進(jìn)行辯護(hù)。

但是，批評(píng)能幫助我們從旁觀者的角度觀察自己，重新評(píng)估自己。刺激我們不斷自我修正、調(diào)整我們的行為，從而做出改變。

第二，學(xué)會(huì)自我接納。

人無完人，我們每個(gè)人都有缺點(diǎn)，都是不完美的。

面對(duì)不完美，我們常常會(huì)否認(rèn)、隔離這些缺點(diǎn)，假裝它們不存在

我們還會(huì)不自覺地將這些特質(zhì)、投射在我們不喜歡的人身上。

例如，很多外表看似強(qiáng)大的人，其實(shí)內(nèi)心都有非常脆弱的一面，他們不僅不愿意承認(rèn)和袒露這一點(diǎn)，甚至還會(huì)對(duì)他人軟弱、撒嬌的行為嗤之以鼻。

3、自我控制

控制感，指的是我們認(rèn)為自己能夠控制周遭的環(huán)境、人和事情的感覺，它包括了現(xiàn)在和未來。

控制感是我們每個(gè)人的基本需求，也是人的安全感和幸福感的重要來源。

生活在掌控之中，我們會(huì)充滿自信，努力去實(shí)現(xiàn)。

生活脫離掌控，我們會(huì)陷入無助的狀態(tài)，甚至還會(huì)出現(xiàn)過激的行為。

想要擁有控制感，我們需要學(xué)會(huì)正確的自我覺察。

如果我們有了錯(cuò)誤的覺察，將會(huì)導(dǎo)致下面幾種情況發(fā)生：

第一，受到社會(huì)影響，放棄自我控制、做出跟風(fēng)行為。

具體表現(xiàn)為：

一是從眾。

在群體影響和壓力下做出的行為改變。例如，非典搶鹽事件。

二是順從。

因?yàn)樗说木唧w要求而做出的行為改變。例如，上司要求周末加班趕出一份報(bào)告。

三是服從。

遵循直接的命令或要求。例如，投票選舉，屈于群體壓力，少數(shù)人往往需要服從多數(shù)人的決策，盡管那可能不是我們內(nèi)心真實(shí)的想法。

四是社會(huì)墮化。

很多人一起工作時(shí)，個(gè)人活動(dòng)積極性降低的現(xiàn)象。例如，三個(gè)和尚沒水喝。

第二，低估自己對(duì)生活的控制力，陷入了習(xí)得性無助。

關(guān)于習(xí)得性無助，馬丁·塞利格曼做了個(gè)實(shí)驗(yàn)，實(shí)驗(yàn)如下：

狗狗被關(guān)在籠子里，無論如何都無法逃避電擊，時(shí)間長(zhǎng)了，會(huì)形成一種無助感。這時(shí)，就算有逃生的機(jī)會(huì)，它也會(huì)選擇被動(dòng)退縮、待在籠子里一動(dòng)不動(dòng)地忍耐電擊。

人類也同樣會(huì)出現(xiàn)習(xí)得性無助的狀況。

在工作上，明明可以突破瓶頸，卻因?yàn)樵?jīng)“無論我怎么努力，都改變不了”的經(jīng)歷，干脆破罐子破摔。

在愛情中，因?yàn)槭倭?，就篤定自己這輩子再也遇不到對(duì)的人，結(jié)果放棄尋找真愛。

習(xí)得性無助會(huì)讓我們的意志力降低，在面對(duì)問題時(shí)，被動(dòng)服從，隨隨便便就繳械投降。

第三，高估自己對(duì)生活的控制力。

當(dāng)我們面對(duì)那些隨機(jī)發(fā)生的事件，諸如賭博、彩票等等，我們往往會(huì)忽視它背后的風(fēng)險(xiǎn)，不惜投機(jī)冒險(xiǎn)，最后導(dǎo)致自己追悔莫及。

如何做到正確覺察呢？

作者提出以下三種方法：

第一，學(xué)會(huì)堅(jiān)持自我，用批判性的思維看待問題，不讓他人和群體的決策，綁架我們真正的判斷，從中找出最優(yōu)的解決方案。

第二，習(xí)得性樂觀。

樂觀也是可以學(xué)習(xí)的，關(guān)鍵就是要改變我們的解釋風(fēng)格。

樂觀的人，面對(duì)壞事時(shí)，將問題歸咎于暫時(shí)的外在因素。例如，面試沒有通過也許是因?yàn)檫\(yùn)氣不好。

面對(duì)好事時(shí)，將原因歸于穩(wěn)定的內(nèi)在因素。例如，今天贏得比賽，是因?yàn)槲夷芰?qiáng)。我做的項(xiàng)目成功，是因?yàn)槲夜ぷ髂芰Τ錾?/p>

通過改變對(duì)好事情與壞事情的解釋風(fēng)格，能讓我們以更積極的態(tài)度來看待自己和事物，從而增加控制感。

但是，盲目的樂觀，有時(shí)會(huì)讓我們喪失責(zé)任感。例如，明明自己沒有認(rèn)真準(zhǔn)備面試，卻樂觀認(rèn)為一定能通過。

此時(shí)，我們需要使用防御性悲觀主義。

第三，防御性悲觀主義。

指的是即使我們過去有過成功的經(jīng)驗(yàn)，但在面臨類似的事情或者是任務(wù)的時(shí)候，我們依然會(huì)把預(yù)期設(shè)置得很低，并且反復(fù)思考可能發(fā)生的各種負(fù)面結(jié)果。

相比較習(xí)得性無助，防御性悲觀主義也從負(fù)面思考，但卻不會(huì)放棄努力。

相比較樂觀主義，防御性悲觀主義更能接受最壞的結(jié)果，并且能更冷靜面對(duì)。

例如，摩根斯坦利公司，他們?cè)趪?guó)際世貿(mào)中心的辦公場(chǎng)所、的安全防護(hù)已經(jīng)做得非常好，但是他們依然擔(dān)心會(huì)遭受恐怖襲擊，因此，他們?cè)谄綍r(shí)就嚴(yán)格要求每位雇員認(rèn)真參與逃亡演習(xí)，這種未雨綢繆的態(tài)度讓它在911事件中挽救了兩千六百多位雇員的生命，盡管大樓因?yàn)橐u擊損傷嚴(yán)重，卻僅有13名雇員喪生。

但是，經(jīng)常使用這個(gè)策略的話，會(huì)降低人的自尊，讓人無法從生活中獲得安全感和幸福感。

此時(shí)，我需要學(xué)會(huì)靈活地運(yùn)用。

當(dāng)遇到問題時(shí)，遇到挑戰(zhàn)時(shí)，問問自己一旦失敗，這個(gè)代價(jià)有多大？

如果一件事情失敗的代價(jià)太大，我們就選擇防御性悲觀主義。

如果一件事情失敗的代價(jià)不大，我們就采用習(xí)得性樂觀。

4、個(gè)人成長(zhǎng)

個(gè)人成長(zhǎng)階段分為三個(gè)階段。

第一階段：承認(rèn)改變。

改變，在我們生活中每時(shí)每刻都在發(fā)生。

但是很多時(shí)候我們并不能強(qiáng)烈地覺察到變化，除非我們的生活經(jīng)歷了比較大的變動(dòng)。例如，離婚、失業(yè)、受到重大打擊等。

第二階段：產(chǎn)生不和諧感和不滿意感。

不是所有的變化都會(huì)帶來實(shí)質(zhì)性的成長(zhǎng)，是否成長(zhǎng)取決于我們?nèi)绾螒?yīng)對(duì)。

成長(zhǎng)經(jīng)常伴隨著焦慮、不適、挫敗等消極情緒。

如果我們能被這種情緒所驅(qū)動(dòng)，積極尋求挑戰(zhàn)，我們就有可能發(fā)生改變。

如果我們被這種情緒捆綁，我們就會(huì)采取防御性保護(hù)，或視而不見，或消極面對(duì)。

第三階段：重組經(jīng)歷。

改變的本質(zhì)其實(shí)就是、不斷地創(chuàng)造新經(jīng)驗(yàn)，用新經(jīng)驗(yàn)來代替舊經(jīng)驗(yàn)的過程。

當(dāng)你遭遇某個(gè)挫折時(shí)，如果你能意識(shí)到它的出現(xiàn)，是為了幫你發(fā)現(xiàn)自己身上某個(gè)問題，你也許就會(huì)用新的態(tài)度對(duì)待它，不是消極面對(duì)，而是積極從中收獲經(jīng)驗(yàn)，越挫越勇。

總之，我們要能認(rèn)清一個(gè)人有四個(gè)自我，我們要努力實(shí)現(xiàn)自我一致性，要做到這點(diǎn)，就需要學(xué)會(huì)自我控制，從而才能讓自己實(shí)現(xiàn)個(gè)人成長(zhǎng)。

二、動(dòng)機(jī)和情緒，如何恰當(dāng)?shù)丶?lì)自己

1、動(dòng)機(jī)

指的是我們行為的動(dòng)力，它是人類大部分行為的基礎(chǔ)。

馬斯洛的需求層次理論，把需求分為五種，從高到低分別是自我實(shí)現(xiàn)的需求，自尊需求，愛與歸屬需求，安全需求，生理需求。

越是處于低水平的需求對(duì)于我們來說就越迫切。

一旦我們某一個(gè)需求達(dá)到了相對(duì)滿足的水平后，我們就會(huì)產(chǎn)生更高層次的需求，這些需求就會(huì)成為促使我們做出行動(dòng)的動(dòng)力，也就是我們的動(dòng)機(jī)。

動(dòng)機(jī)根據(jù)來源可以劃分為內(nèi)在動(dòng)機(jī)和外在動(dòng)機(jī)。

內(nèi)在動(dòng)機(jī)，指的是我們?cè)趦?nèi)心力量驅(qū)動(dòng)下的行為傾向。

當(dāng)我們做這些事情的時(shí)候，我們內(nèi)心是充滿喜悅的，我們會(huì)全然地投入其中，并愿意為此付出努力。

外在動(dòng)機(jī)，指的是我們?cè)谕庠谝蛩丶ぐl(fā)下的行為傾向，比較被動(dòng)。

有的外在動(dòng)機(jī)則比較隱蔽，例如，你在中學(xué)時(shí)代一直成績(jī)優(yōu)異，等到了人才濟(jì)濟(jì)的大學(xué)，才發(fā)現(xiàn)自己原來很普通。自己一直以來的好成績(jī)，主要是因?yàn)橄矚g那種永遠(yuǎn)排名第一、備受老師寵愛和關(guān)注的感覺。

大多數(shù)的情況下，我們的行為是由內(nèi)在動(dòng)機(jī)和外在動(dòng)機(jī)共同驅(qū)動(dòng)的。

例如，小朋友學(xué)鋼琴，有可能剛開始是因?yàn)槭艿絻?nèi)在動(dòng)機(jī)的驅(qū)動(dòng)，這個(gè)小朋友本來就喜歡彈鋼琴，能在音樂中享受到樂趣。但同時(shí)也可能會(huì)受到外在動(dòng)機(jī)的激發(fā)，比如父母給孩子報(bào)了班，要求孩子每天練習(xí)鋼琴等等。

2、情緒

動(dòng)機(jī)會(huì)受到情緒的影響。當(dāng)我們做某件事能夠感覺到快樂，我們就會(huì)更有動(dòng)力地堅(jiān)持下去。當(dāng)我們感覺到壓力、疲憊時(shí)，我們就會(huì)抗拒這件事，不想再繼續(xù)下去。

情緒是對(duì)人們的一系列主觀認(rèn)知經(jīng)驗(yàn)的通稱，它是由多種感覺、思想和行為綜合產(chǎn)生的心理和生理狀態(tài)。

情緒的組成包含四個(gè)部分。

第一，認(rèn)知過程。

涉及一個(gè)人的記憶、經(jīng)驗(yàn)、感知、期望等因素，是決定情緒性質(zhì)的關(guān)鍵因素。

很多時(shí)候，導(dǎo)致我們產(chǎn)生過激的情緒和反應(yīng)，不完全是因?yàn)槭虑楸旧?，還有我們對(duì)于事情的解讀。

例如，當(dāng)我們被超車時(shí)，我們往往會(huì)心生怒火，認(rèn)為對(duì)方有意而為之，這對(duì)我們來說是一種恥辱。在這種情況下，我們就很容易做出不理智的行為。

事實(shí)上，讓我們憤怒的并不是對(duì)方的超車行為，而是我們對(duì)于超車行為的解讀。如果此時(shí)我們不以這種行為為恥，那么，他人的行為就不會(huì)對(duì)我們構(gòu)成太大的影響。

第二，主觀感受。

包括悲傷、喜悅、憤怒、厭惡、焦慮。

主觀感受是最抽象、最難捉摸的，面對(duì)同一樣的事情，不同的人會(huì)產(chǎn)生不同的感受。

例如，下雪了，有人看到可能會(huì)想到“瑞雪兆豐年”，覺得下雪很有年味兒。有的人卻可能會(huì)覺得下雪了不能出門，悶在家感到惆悵失落。

第三，生理喚醒。

情緒的警報(bào)信號(hào)，會(huì)先喚醒我們的神經(jīng)系統(tǒng)和內(nèi)分泌系統(tǒng)，因此，我們的身體也會(huì)隨著產(chǎn)生相應(yīng)的生理喚醒。

當(dāng)我們的情緒出現(xiàn)時(shí)，最快速、最直接的反應(yīng)就是我們的身體反應(yīng)。

當(dāng)我們興奮時(shí)，我們心跳會(huì)跳得非?？?。當(dāng)我們感覺到緊張時(shí)，我們則會(huì)手掌出汗，甚至出現(xiàn)全身發(fā)抖。

情緒嚴(yán)重時(shí)還會(huì)降低我們免疫系統(tǒng)功能，影響我們的身心健康。

壓力大的時(shí)候，我們往往會(huì)陷入消極的生活方式。如大吃大喝，抽煙喝酒、失眠熬夜等

在負(fù)面情緒的影響下，我們身體的免疫功能也會(huì)比較薄弱，更容易生病。

焦慮的人容易出現(xiàn)應(yīng)激性腸道綜合癥，憤怒的人容易偏頭痛、高血壓。

第四，行為反應(yīng)。

包含了我們的表情、手勢(shì)和語調(diào)，是我們的情緒在身體上的外顯行為，用來向外人表達(dá)我們的感受。

例如，當(dāng)我們生氣時(shí)，我們會(huì)大吼大叫，亂扔?xùn)|西。

當(dāng)我們感到開心時(shí)，我們會(huì)不自覺地嘴角上揚(yáng)，面帶微笑。

當(dāng)我們失落時(shí)，我們的語速會(huì)隨之減慢，變得低沉。

了解情緒之后，再來看看如何管理情緒。

很多人對(duì)情緒管理有誤區(qū)，認(rèn)為情緒管理就是控制自己的情緒，將我們的情緒壓抑下去，不讓它爆發(fā)出來。

例如，小時(shí)候，我們摔倒了，明明很痛，大人會(huì)告訴我們要堅(jiān)強(qiáng)，不要哭。長(zhǎng)大后，受到了委屈，很想大哭一場(chǎng)，社會(huì)又會(huì)教育我們：要學(xué)會(huì)隱忍，誰不苦啊，怎么偏偏你受不了啊，于是打落牙齒和血吞。

其實(shí)，這些情緒會(huì)一直存在我們的心里，逐漸積聚成為“內(nèi)傷”，甚至在某一天還會(huì)以更激烈的方式表現(xiàn)出來。

例如，一個(gè)平時(shí)看起來溫順和善，從不發(fā)脾氣的好好先生，某天莫名其妙地爆發(fā)，仿佛變成了另外一個(gè)人。這就是情緒長(zhǎng)期被壓抑的結(jié)果！

正確的管理情緒方法是，真實(shí)地表達(dá)我們的情緒，并且有意識(shí)地用一種合適的途徑將它表達(dá)出來。

表達(dá)情緒具體有四個(gè)步驟。

第一步：用具體而客觀的方式，來描述那些引起我們不良情緒的行為。

很多人通常的誤區(qū)是，用一些模糊的字眼，讓對(duì)方來猜測(cè)我們此刻的心情，并且用指責(zé)的語氣，來猜測(cè)對(duì)方的動(dòng)機(jī)。

例如，丈夫一回到家，妻子就沖他吼“你一點(diǎn)也不關(guān)心我！”，結(jié)果立馬就會(huì)引發(fā)一場(chǎng)口角大戰(zhàn)，其實(shí)，妻子真正的感受是丈夫常常很晚才回家，自己很孤獨(dú)，并且有點(diǎn)擔(dān)心他的安全。

如果妻子能換一種方式，直接描述對(duì)方的行為，比如說：你最近都很晚回家，我很擔(dān)心。對(duì)方聽完就不會(huì)產(chǎn)生強(qiáng)烈的抵觸的心理，也更加理解妻子的心情。

第二步：明確指出他人行為是如何影響你的。

很多時(shí)候，那些引起我們不良情緒的行為，并不是他人有意而為之的，所謂的動(dòng)機(jī)都是我們自己猜測(cè)出來的。

例如，感到孤獨(dú)是丈夫晚回家造成的，但非要說丈夫一點(diǎn)也不關(guān)心妻子，就是毫無根據(jù)的猜測(cè)了。

也許是丈夫最近工作忙，應(yīng)酬多，沒有注意到妻子的感受。

如果妻子能具體指出來這種行為帶給她的影響，夫妻之間的誤會(huì)就有可能消除，丈夫也會(huì)有意識(shí)地調(diào)整自己的行為。

第三步：告訴別人你對(duì)這種行為的感受。

當(dāng)我們表達(dá)內(nèi)心的感受時(shí)，要盡可能地以“我”作為開頭，告訴對(duì)方此刻的感受是什么，避免將我們的情緒投射到對(duì)方的身上。

而不是用“你”來開頭，用自己的理解和偏見來指責(zé)對(duì)方。

例如，我一個(gè)人在家，很孤獨(dú)VS你不在，讓我覺得很孤獨(dú)。

第四步：告訴別人你認(rèn)為做什么可以改善當(dāng)前的情況。

當(dāng)我們向?qū)Ψ教岢鲂枨髸r(shí)，我們也要做到盡可能的具體，不要讓對(duì)方去猜。

例如，我希望你多陪陪我。我希望你能十點(diǎn)前回來，我們可以有時(shí)間聊聊天。如果回來得太晚，我希望你能多發(fā)幾條信息給我。

3、壓力

除了情緒管理之外，我們還需要進(jìn)行壓力管理。

作者提到三個(gè)方法：

第一，提高我們的壓力容忍度。

每個(gè)人對(duì)于壓力的容忍度不同。提高容忍度的方法，

一是做與能力匹配的事情。

多做一些和自己能力相匹配的事情，以此提高自己的能力和信心。

二是，不要過于自責(zé)。

有期望是一件好事，但很多時(shí)候期望過高也會(huì)壓得我們喘不過起來。

當(dāng)我們暫時(shí)無法達(dá)到理想狀態(tài)時(shí)，不要過于自責(zé)，不要陷入自我批判，要相信船到橋頭自然直。

第二，控制焦慮的想法。

很多時(shí)候，導(dǎo)致我們產(chǎn)生壓力的原因并不在于事情，而在于我們對(duì)于事情的想法。

此時(shí)，我們可以用積極想法替代我們的消極想法。

當(dāng)我們開始設(shè)想糟糕的情況時(shí)，我們可以及時(shí)抑制住自己，并有意識(shí)地轉(zhuǎn)化我們思路。

例如，想象自己成功時(shí)的情形，從而給自己打打氣，讓它成為激發(fā)你斗志的信號(hào)。

第三，尋求外界的幫助。

有些問題則顯得有些沉重，一個(gè)人硬扛的話，就很容易出現(xiàn)情緒積壓。

一方面積極尋求朋友的幫助，向他們傾訴我們內(nèi)心的情感。這樣不僅能幫助我們宣泄心中情緒，還能讓我們獲得關(guān)心和理解，更快從低谷中走出來。

另一方面尋求專業(yè)的心理咨詢幫助。

當(dāng)心理出現(xiàn)問題時(shí)，很多人會(huì)諱疾忌醫(yī)，不愿意尋求專業(yè)的心理幫助，甚至很多人會(huì)將心理治療與精神病掛鉤，認(rèn)為這是一件不光彩的事情。

借助心理咨詢，我們能更好地發(fā)現(xiàn)那些尚未發(fā)現(xiàn)的情緒，找到問題的根源，并且通過特定的治療方法，讓自己擺脫負(fù)面情緒的困擾。

總之，為了更好的激勵(lì)自己，我們不僅要調(diào)動(dòng)自己的動(dòng)機(jī)，還需要管理好自己情緒，并且釋放掉自己的壓力，這樣才能讓自己積極健康的向前發(fā)展。

三、親密關(guān)系，如何擁有好的愛情與婚姻

1、愛情的定義

美國(guó)心理學(xué)家斯騰伯格提出了愛情三元論，認(rèn)為愛情包括了激情、親密、承諾。

第一，激情。

指的是愛情的情緒和動(dòng)機(jī)方面，包括強(qiáng)烈的情感和性欲。

在激情的關(guān)系中，人們往往會(huì)飛蛾撲火般地投入，甚至還會(huì)發(fā)生不計(jì)后果的行為。

一旦這種興奮感逐漸褪去，那種令人陶醉的、飄在云端的感覺就會(huì)立即消失。要么會(huì)迅速冷淡下去，要么就有可能發(fā)展成為親密關(guān)系。

第二，親密。

指的是愛情的情緒方面，包含親近、共享、交流和支持。

親密能夠給人帶來一種溫暖的感覺體驗(yàn)。

一段親密關(guān)系能夠接受時(shí)間的考驗(yàn)，那么它最終就會(huì)變成一種穩(wěn)固的狀態(tài)，也就是我們說的承諾關(guān)系。

第三，承諾。

指的是愛的認(rèn)知方面，它包含了對(duì)伴侶的短期認(rèn)可和維持愛情所需要的長(zhǎng)期承諾。

形式更直接，感情也相對(duì)深沉。

完美之愛，三者缺一不可。

例如，你和某個(gè)人充滿了激情，擁有滿意的性生活，但彼此卻很少交流和分享心事，也不會(huì)給予對(duì)方承諾，這種情況下，兩個(gè)人之間往往會(huì)貌合神離，發(fā)生矛盾就用性生活來掩蓋，最終矛盾像滾雪球一樣越來越多、越來越大。

很多夫妻擁有承諾關(guān)系，但性生活卻非常糟糕，這樣的關(guān)系也同樣稱不上“完美愛情”。

2、愛情的產(chǎn)生和發(fā)展

愛情的產(chǎn)生與依戀關(guān)系有關(guān)。

愛情的質(zhì)量與伴侶雙方的依戀風(fēng)格有關(guān)，依戀風(fēng)格的形成，則與我們的童年經(jīng)歷息息相關(guān)。

依戀關(guān)系，指的是孩子與照顧者之間存在的一種特殊的情感關(guān)系。

在嬰幼兒時(shí)間，我們的依戀對(duì)象就是父母，我們會(huì)本能地依賴他們，當(dāng)我們感覺到不適或是有需求時(shí)，我們會(huì)通過一些信號(hào)，比如說哭鬧或撒嬌、賣萌行為，向父母表達(dá)我們的需求。

如果這個(gè)時(shí)候，父母能及時(shí)、恰當(dāng)、始終如一地回應(yīng)我們的需求，我們就能獲得安全感，并為我們的依戀關(guān)系打下根基。

依戀風(fēng)格有三種，分別是：

第一，安全型依戀。

在愛情中，充滿了信心和安全感，很容易跟別人親近，同時(shí)又能保持很好的獨(dú)立性。

安全型依戀是一種穩(wěn)定而積極的情感關(guān)系。

第二，回避型依戀。

對(duì)于愛情常常持懷疑、冷淡的態(tài)度，他們懼怕親密關(guān)系，往往在關(guān)系還沒變好就會(huì)開始退縮，即便進(jìn)入一段親密關(guān)系中，他們也很難信任和依賴他人。

很多時(shí)候他們會(huì)比其他人更容易接受沒有愛情、只有性關(guān)系的約炮行為。

第三，焦慮型依戀。

在愛情中往往是矛盾的，一方面，他們極度渴望愛，希望別人能夠喜歡自己，另一方面，他們又非常害怕過于依賴他人，別人會(huì)離開自己。

在感情中常常會(huì)患得患失，處于焦慮當(dāng)中。

雖然童年與父母的依戀關(guān)系，會(huì)影響成年后我們與愛人的依戀風(fēng)格，但它并不是不可改變的。

改變的本質(zhì)，是不斷地創(chuàng)造新經(jīng)驗(yàn)，用新經(jīng)驗(yàn)來代替舊經(jīng)驗(yàn)的過程。

在一段關(guān)系中，我們也可以通過積極地調(diào)整，來減少依戀風(fēng)格帶給我們的負(fù)面影響，同時(shí)，我們可以嘗試接近和信任別人，讓自己朝著安全型依戀的方向轉(zhuǎn)變。

愛情的發(fā)展，與積極的自我披露有關(guān)。

積極的自我披露，指的是在人際關(guān)系中，一個(gè)人自發(fā)地向他人暴露自己的真實(shí)情感和想法，用通俗的話來說，就是愿意跟對(duì)方說心里話。

在感情上，隨著關(guān)系逐步發(fā)展，交往雙方會(huì)更愿意敞開心扉，和對(duì)方分享自己的秘密，讓對(duì)方了解自己是一個(gè)什么人。

自我披露越多，關(guān)系的親密水平就會(huì)越高，并且越穩(wěn)定。

當(dāng)一個(gè)人自我披露時(shí)，也會(huì)換來對(duì)方的積極反饋，彼此的信任感和依賴感也會(huì)隨之增加。

因?yàn)槲覀兏敢庀蚰切┫蛭覀兂ㄩ_內(nèi)心的人表露更多。

3、如何維系親密關(guān)系

夫妻調(diào)適，指的是在進(jìn)入一段承諾關(guān)系或是婚姻生活中，夫妻關(guān)系面臨的挑戰(zhàn)和調(diào)整。

兩個(gè)人能否在一起，主要取決愛；兩個(gè)人能在一起多久，則取決于你們之間的相處是否和諧。

作者提到維系親密關(guān)系的方法有三種。

第一，態(tài)度調(diào)整。

在婚姻中，兩個(gè)家庭背景不同，性格秉性各異的人生活在一起，難免會(huì)出現(xiàn)磕磕碰碰的小沖突。當(dāng)問題出現(xiàn)時(shí)，很多人會(huì)執(zhí)著于自己的意見，希望對(duì)方能聽自己的，甚至一心想要改變對(duì)方。

聰明的夫妻則懂得“求同存異”，在做任何決定時(shí)都會(huì)考慮對(duì)方的感受，與對(duì)方取得共識(shí)。即便兩個(gè)人出現(xiàn)分歧時(shí)，也會(huì)盡量配合妥協(xié)，或是商討出一種雙方都認(rèn)同的方式。

例如，關(guān)于過年回誰家。如果夫妻兩人都執(zhí)著于自己的意見，不肯讓步，那最后的結(jié)果很可能大吵一頓，然后各回各家，各找各媽。

聰明的夫妻則會(huì)為對(duì)方考慮，積極商討第三種方法，比如今年去我家，明年去你家，或者是春節(jié)去你家，國(guó)慶來我家等。

總之，態(tài)度調(diào)整，就是雙方在態(tài)度上變得更加相似。

第二，分擔(dān)責(zé)任

好的婚姻，兩個(gè)人的關(guān)系和責(zé)任是平等的，彼此的付出與獎(jiǎng)賞也是成正比的，只有這樣關(guān)系才能和諧持久。

例如，關(guān)于家務(wù)分擔(dān)。很多男人在外打拼，回到家就當(dāng)起了甩手掌柜，什么事情都不做，由妻子一手包辦，更有甚者，在養(yǎng)育孩子方面也嚴(yán)重缺席，沒有盡到該盡的職責(zé)。久而久之，付出多的那一方就會(huì)心生怨氣，矛盾也會(huì)隨之增多。

要要解決這個(gè)問題，最根本的方法就是明確規(guī)定彼此的責(zé)任，做自己該做的事情，并主動(dòng)為另一半分憂解難，從而提升雙方的滿意度。

總之，分擔(dān)責(zé)任就是盡可能做到平等處理。

第三，主動(dòng)溝通

在婚姻中，有些特定的情緒和消極的對(duì)話方式會(huì)給婚姻造成致命的傷害，甚至有可能走向終結(jié)。

美國(guó)著名婚姻教皇、著名心理學(xué)家約翰·戈特曼提出了啟示錄中的四騎士。

第一，指責(zé)。

不是我們?nèi)粘Ｋf的抱怨、批評(píng)，而是帶有人格攻擊的溝通方式。

例如，妻子忘記給丈夫買東西，丈夫很生氣，脫口而出：“你連這點(diǎn)事都會(huì)忘記，你說你還有什么用？”

丈夫這么說時(shí)，并不是在說妻子忘記買東西這件事，而是在否定她的人格，這就是指責(zé)。

第二，蔑視。

表現(xiàn)為冷嘲熱諷、挖苦或是數(shù)落對(duì)方。暗示了自己比對(duì)方優(yōu)越。

例如，妻子與丈夫分享關(guān)于某件事的見解時(shí)，丈夫冷冷地說了一句：你就是見識(shí)少，婦人之見。在妻子看來，這是丈夫在內(nèi)心瞧不起她的表現(xiàn)。

我們需要積極主動(dòng)地與另一半溝通，減少指責(zé)，將蔑視轉(zhuǎn)為尊重。

第三，敏感。

隨著沖突的升級(jí)，會(huì)激發(fā)對(duì)方的敏感，導(dǎo)致對(duì)方采取自我保護(hù)的行為。

例如，裝無辜，或是辯護(hù)?！斑@不關(guān)我的事，是你的問題好不好”?！澳隳敲磪柡?，你自己來”。

當(dāng)我進(jìn)行自我保護(hù)的同時(shí)，我們其實(shí)是試圖將問題的責(zé)任推給另一方。這種方法往往只會(huì)讓沖突升級(jí)，并不會(huì)起到解決問題的作用。

我們應(yīng)該在爭(zhēng)吵時(shí)，不要把自己變得敏感。

第四，冷漠。

指的是對(duì)現(xiàn)狀情緒懈怠，消極應(yīng)對(duì)。

例如，夫妻吵架的時(shí)候，妻子咄咄逼人，丈夫很多時(shí)候就會(huì)選擇逃離。在短時(shí)間內(nèi)避免繼續(xù)爭(zhēng)吵，但時(shí)間長(zhǎng)了，彼此就在內(nèi)心就會(huì)豎起一道高墻。

我們應(yīng)該避免冷漠，將這些危機(jī)及時(shí)地扼殺在搖籃中。

4、如何改善親密關(guān)系

作者提出了三個(gè)原則。

第一，對(duì)配偶無條件贊許。

很多夫妻覺得都老夫老妻了，沒必要拍對(duì)方馬屁，倒不如想到什么就說什么，這樣做的結(jié)果就是夫妻之間很容易互相傷害，最后進(jìn)入一種惡性循環(huán)，破罐子破摔。

我們應(yīng)該欣賞對(duì)方，并且經(jīng)常贊美對(duì)方。

一句暖心而真誠(chéng)的贊美，不僅能讓對(duì)方感覺到被肯定，同時(shí)還能激勵(lì)對(duì)方，給予對(duì)方源源不斷的動(dòng)力。

例如，妻子如果經(jīng)?？湔煞蛏线M(jìn)能干，丈夫在工作上就會(huì)越來越努力，更有拼勁。丈夫如果能不時(shí)夸妻子菜做得好吃，就會(huì)讓妻子覺得有成就感，從而不斷精進(jìn)自己的廚藝。

第二，主動(dòng)溝通，提高性生活質(zhì)量。

性，對(duì)于我們來說，不僅是一種生理需求，它同時(shí)也是強(qiáng)化感情的關(guān)鍵，尤其是對(duì)于婚姻這樣的長(zhǎng)期關(guān)系。

如果其中一方對(duì)于性生活表現(xiàn)消極、冷淡、不負(fù)責(zé)任，那么夫妻之間的感情也會(huì)隨之減弱，甚至消失殆盡。

大部分的人都不愿意或不敢和愛人談?wù)撔裕杏X這是一種讓人羞恥的事情。因此，我們常常對(duì)另一半在性方面的喜好或感覺缺乏深入的了解。

作者提出了三個(gè)改善方法。

一是主動(dòng)溝通。

在溝通時(shí)，我們要避免類似審訊或是診斷的方式，這樣會(huì)給對(duì)方很大壓力。

二是避免在前戲或完事后就立即進(jìn)入討論，因?yàn)檫@些方式也會(huì)引發(fā)對(duì)方的防衛(wèi)心理。

可以問一些開放性問題，比如你的敏感地帶是什么？

也可以在過程中告訴對(duì)方的反應(yīng)，比如對(duì)方前戲太過于狂熱時(shí)，可以用動(dòng)作輕輕示意對(duì)方慢下來。

三是積極發(fā)起性邀請(qǐng)。

建立彼此之間的小秘密，通過某個(gè)特定動(dòng)作或是儀式來暗示對(duì)方，以此讓你們的性生活增添更多情趣。

第三，預(yù)防關(guān)系往壞的方向發(fā)展。

從一開始就預(yù)防它往壞的方向發(fā)展，想要做到這一點(diǎn)，就需要夫妻之間積極進(jìn)行感情修復(fù)嘗試。

感情修復(fù)嘗試，指的是夫妻雙方為避免關(guān)系陷入僵局而做出的共同努力。

例如，夫妻兩人因?yàn)橐患鲁车貌豢砷_交，這時(shí)，一方為了不讓關(guān)系陷入僵局，可能就會(huì)想辦法讓緩和一下氣氛，扭轉(zhuǎn)局勢(shì)。

比如，讓大家冷靜一下，先不溝通?；蛘咧鲃?dòng)給對(duì)方臺(tái)階下，或是做些有趣搞怪的表情逗樂對(duì)方。

總之，積極的付出自己的努力，并且尊重對(duì)方，才能保持夫妻之間的親密關(guān)系。

總結(jié)一下，心理學(xué)在人們?nèi)粘Ｉ钪械暮芏喾矫娑伎梢云鸬綆椭饔谩?/b>

比如，在自我認(rèn)知方面，心理學(xué)幫助我們了解自我，控制自我，達(dá)到自我一致。

在自我發(fā)展方面，心理學(xué)幫助我們調(diào)動(dòng)自己的動(dòng)機(jī)，管理自己的情緒和壓力，使自我能夠健康向前發(fā)展。

在親密關(guān)系方面，心理學(xué)幫助我們了解、發(fā)展、維系、改善愛情關(guān)系，讓我們能夠彼此幸福生活。

由此可見，心理學(xué)是一門讓人類了解自我、發(fā)展自我、改善自我的基礎(chǔ)學(xué)科，了解心理學(xué)，對(duì)我們?nèi)粘Ｉ詈凸ぷ?，有著巨大的幫助和啟迪作用?/p>

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