我把所有的心思都放在了孩子身上。

我每天早上6點起床給他做早飯，風雨不改的接送他上學放學，晚上還陪著他做作業(yè)。當孩子成績有退步的時候，我都是第一時間就跟老師溝通，找原因，找方法。

孩子要什么我就給他買什么，哪怕是我自己緊著點，也會首先滿足孩子的要求。

孩子五年級了，可我卻感覺他跟我越來越疏遠，有時候為了學習的事說他幾句他還會頂嘴，有時候多關心他幾句他還會嫌我啰嗦。

我哪里做錯了嗎？

這是一個媽媽的肺腑之郵件，她很苦悶。

誰遇到這種情況也得苦悶——我都為你付出一切了，我都為你掏心掏肺了，你不僅不領情，不理解我，你還埋怨我——這還有天理嗎？

稍等，到底是天理錯了，還是這位媽媽錯了，我們不能妄下結論。

先教給大家一個小經驗，以后如果再有人和你這樣說話——我為這個家付出了一切；我為孩子付出了一切；我為這個男人付出了一切……你就要多加小心了，或者說，只要一個人和你這樣說話，你就可以直接下結論了：肯定是個悲劇；肯定是這個人的問題；這個人肯定會抱怨……

為什么敢這么肯定？

你想啊，一個人活在這個世界上，一定是同時扮演好幾個角色，母親、妻子、女兒、朋友、同事等等，當一個人把所有的心思都放在孩子身上的時候，她把其他人還放在眼里嗎？還放在心上嗎？

一個“目中無人”的女人，你說她是有腦子還是沒腦子呢？我們都說，有人的地方就有江湖，其實江湖就在人的心里。但凡有點生活經驗，我們都知道，這些人際關系即使我們努力維護、小心權衡，也很難做到盡善盡美，一個“無心”“無腦”的人是不是肯定會把生活弄得一團糟??？

但問題是，一個人一旦把所有的精力都放在孩子身上，她對她做的這個事兒的不合理的地方就沒有感覺了，她自己就認識不到了，就像鉆到牛角尖里去了一樣，就會把自己看到的那一點當做整個天下。更討厭的是，當這個事情的發(fā)展不如她意的時候，她還會怪孩子、怪別人、怪社會。因為她覺得她已經盡心盡力了，如果還有錯誤，那一定就是別人錯了。

從另外一個角度來說，一個媽媽把所有的精力都放在孩子身上，其實并不是在愛孩子，而是在控制孩子，而是在用控制孩子的方式獲得一些價值感，獲得一些安全感，并以此來顯示自己的偉大。

愛，是一件很復雜的事情，是一種很難掌握的能力。也就是說，一切出于本能的、沒有經過思考的、反思的行為，都不能稱之為“愛”。

舉個例子。

孩子玩手機不學習你批評他，是愛嗎？是。

如果，你批評他他不聽，你把批評變成了嘮叨，這是愛嗎？

如果，你批評他他不聽，你火冒三丈揍了他一頓，孩子從此“改邪歸正”，這是愛嗎？

如果，你只有菩薩心腸沒有霹靂手段，孩子因為玩手機耽誤了學習，這是愛嗎？

再想想，一個五年級的孩子，衣食住行全部被父母安排好，所有的要求都被滿足，這是愛嗎？不好說啊。

孩子在慢慢長大，而且最終一定會離開父母獨自生活。問題是，獨自生活需要本領，需要各種本領，不僅僅是考一百分。而本領是需要隨著年齡的增長慢慢鍛煉的，不會憑空的從天上掉下來。比如，自控力，就是自己控制自己的能力，包括制定自己目標的能力，制定計劃達成目標的能力等等。但自控力的前提得先有“我”，什么叫先有“我”？就是我自己的事我自己說了算。一個被父母360度關照的五年級的孩子有“我”嗎？把孩子養(yǎng)的都沒有“我”了這叫愛嗎？

皮克斯出了一個動畫小短片——包寶寶，里面的包媽媽對包寶寶的關愛照顧就是全心全意的，后來包寶寶自己去擴展社交圈，去結交外邊的朋友的時候，包媽媽非常緊張、恐慌，當包寶寶最后領回一個金發(fā)女郎做媳婦的時候，包媽媽再也控制不住了，為了防止孩子離開，她居然把包寶寶給吃到了肚子里——這是愛嗎？這是吞噬性的母愛。

讓孩子成為一個獨立的個體，并讓他具備基本的自食其力的能力，才是愛。

養(yǎng)孩子這個事很有可能是天底下最復雜的事了，既沒有標準模板，也沒有固定的操作流程，簡單給這位媽媽支幾個招吧。

五年級的孩子了，要給他一定的空間讓他自己做主，自己的事情也可以慢慢讓他自己去做了，只有他自己做過、經歷過，才不會覺得父母的付出都是應該的。

要把愛孩子的方式多樣化，要滿足孩子各種不同的生理需求和心理需求，千萬別再認為把孩子的吃穿行伺候好就是愛孩子了。

媽媽不能再把所有精力都放在孩子身上了，必須要獨立起來，放棄對孩子的依賴。

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