最近看了一場叫《星星灣的孩子》的話劇，劇中的孩子為我們演繹了成長中的各種煩惱。劇中一小男孩每天都要拿彈弓打碎幾塊別人家的玻璃，而且刮風(fēng)下雨都不間斷，妥妥的“熊孩子”一個。這次打碎玻璃后，逃跑的路上小伙伴問：“咋樣，這個月打了多少塊了？”男孩回答：“第13塊了，上次我爸爸是在打碎21塊的時候回來的，打我一頓就走了。”
這個和奶奶住在一起的孩子，其實(shí)既不喜歡打別人家玻璃，也不愿意挨爸爸的打。但沒辦法，只有這樣，爸爸才能回來“看看”他。
原來，孩子需要的不過是爸爸的關(guān)愛。而我們只是看到了孩子的不良行為，從未真正想過孩子行為背后的原因。
媽媽們都說，現(xiàn)在的孩子都是脾氣特別犟，只要不依他，便“耍驢”。不看孩子喜歡的動畫片不行、別人有的玩具他沒有不行、說句她不愛聽的話，能一天不搭理你、教訓(xùn)孩子幾句吧，結(jié)果媽媽看見自己最愛的包包被畫上了烏龜……
被氣得“爆走”的媽媽們，只看到了這些不當(dāng)行為，但我們從未想過孩子為什么會有這些行為呢？
孩子選擇受不愿意受你的控制來尋求權(quán)力
魯?shù)婪颉さ吕卓怂狗磸?fù)強(qiáng)調(diào)過：“一個行為不當(dāng)?shù)暮⒆?，是一個喪失信心的孩子”。
德雷克斯還發(fā)現(xiàn)，當(dāng)孩子們喪失信心時，孩子們就會為自己選擇四個不恰當(dāng)或者錯誤的目的。之所以稱為錯誤目的，是因?yàn)檫@些目的建立在，該怎樣獲得歸屬感和價值感的錯誤觀念之上。
德雷克斯為了們指出了，孩子行為的四個錯誤觀念和錯誤行為目的。也就是說，當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)孩子有不當(dāng)行為時，我們可以從《正面管教》中提出的以下四點(diǎn)，找出孩子的錯誤目的和觀念：
1． 尋求過度關(guān)注——錯誤觀念：只有在得到你的關(guān)注時，我才有歸屬感。
2． 尋求權(quán)力——錯誤觀念：只有當(dāng)我說了算或至少不能由你對我發(fā)號施令時，我才有歸屬感。
3． 報復(fù)——錯誤觀念：我得不到歸屬，但我至少能讓你同樣受到傷害。
4． 自暴自棄——錯誤觀念：不可能有所歸屬，我放棄。
所有人的首要行為目的都是歸屬感和價值感。
孩子們（以及很多大人）之所以會在上述四個錯誤目的中選擇一個或幾個，是因?yàn)樗麄兿嘈牛?/p>
尋求過度關(guān)注或者尋求權(quán)力有助于他們獲得歸屬感和價值感。
每個人都想得到關(guān)注，這沒有什么錯。問題是孩子們想要過度關(guān)注的時候，用的是一些令人煩惱而不是有用方式來尋求歸屬感。
每個人都想要權(quán)力。權(quán)力不是一個壞東西，取決于你怎么使用。當(dāng)孩子抱有只有自己說了算才有歸屬感的錯誤觀念時，他們對權(quán)力的運(yùn)用在別人看起來就像是指使別人的“刁蠻公主”。
報復(fù)會使他們在沒有獲得歸屬感和價值感的經(jīng)歷中，感受到的傷害得到補(bǔ)償。當(dāng)我們感受到傷害時，會自然的反擊，這是人類的天性。當(dāng)孩子出現(xiàn)叛逆時，父母和孩子便同時陷入報復(fù)循環(huán)中，大人要求孩子控制住自己的行為，但大人卻無法控制自己的行為。
放棄是他們的唯一選擇，因?yàn)樗麄冋娴南嘈抛约翰粔蚋?。以自暴自棄為目的的孩子們，是因?yàn)閷ψ约耗芰Φ腻e誤認(rèn)知，真的覺得自己不行。生活中也有很多大人選擇“破罐子破摔”。
其實(shí)孩子自己本身是意識不到自己的錯誤觀念。如果你問孩子為什么會有這些不良行為，他們會說不知道，或者隨便給出一些借口。
每個人都想得到關(guān)注，這沒有什么錯。問題是孩子們想要過度關(guān)注的時候，用的是一些令人煩惱而不是有用方式來尋求歸屬感。
只有我們識別出孩子的錯誤目的才能采取有效的行動，幫助孩子獲得真正的歸屬感和價值感。
但要識別孩子的錯誤觀念和目的絕非易事。同一個行為，可以達(dá)到四個錯誤目的中的任何一個。例如：孩子可能以不做家庭作業(yè)來獲取關(guān)注（“嘿，看看我，你看我”），來顯示權(quán)力（“你管不了我”）,來尋求報復(fù)（“你覺得我的成績比我重要，這讓我很傷心，所以我也要讓你傷心“），來表示自己無能為力的感覺（“我真的不會”）。理解孩子的目的非常重要，因?yàn)閷Σ徊煌哪康?，要采取不同的鼓勵方式?br>
那么我們?nèi)绾巫R別孩子的錯誤目的，如何知道孩子的行為真正想要說的是什么呢？
首先，我們從大人對孩子行為的情感反應(yīng)，也就是你對孩子行為發(fā)生時的最初感受。
其次，當(dāng)你要求孩子停止其行為時，孩子的反應(yīng)來判斷。
1.如果你的感受是惱怒、著急、內(nèi)疚或者煩惱，孩子的目的很可能是尋求過度關(guān)注。
而要求孩子停止其行為時，尋求過度關(guān)注的孩子會停下來玩一會兒，但通常不久就重新開始原來的行為，或能夠引起你關(guān)注的行為。
我們應(yīng)該怎么做呢？
每個人都需要關(guān)注，但過度關(guān)注并不是對孩子的鼓勵。
我們應(yīng)該做的是把孩子引向建設(shè)性的行為。
讓孩子幫媽媽做點(diǎn)事，避免給孩子特殊的照顧和待遇；設(shè)定特別時光的時間表，定期陪孩子。當(dāng)孩子不斷騷擾你時，可以會意的一笑，然后說，“我期待著六點(diǎn)鐘的特別時光?！?br>
2.如果你最初的感受是受到了威脅、受到了挑戰(zhàn)、被激怒或被擊敗了，孩子的目的很可能是尋求權(quán)力。如果你以權(quán)力回應(yīng)，就會陷入權(quán)力之爭。
當(dāng)我們要求孩子停止其行為時，孩子會繼續(xù)其不良行為，甚至?xí)哉Z頂撞或者消極抵抗。這樣通常會升級為我們和孩子之間的權(quán)力之權(quán)。（最后演變成，小兔崽子，我還整不了你了！）
記住，權(quán)力不是什么壞東西。我們可以建設(shè)性地使用權(quán)力，而不是破壞性地使用它。
首先，從權(quán)力之爭中退出來，讓雙方都冷靜下來。
其次，冷靜后和孩子一起找出問題的解決方案。（決定我們自己要做什么，而不是試圖讓孩子做什么。）
最后呢，平時讓孩子增加一些對權(quán)力使用的常識。
讓孩子參與建立日常慣例，然后說慣例說了算。
讓孩子把他們的問題放到家庭會議或者班會的議程上。
3.如果你感受到了傷害、感到失望、難以置信或者憎惡，孩子的目的很可以是報復(fù)心。
當(dāng)你要求孩子停止其行為時，孩子以一些破壞性的行為或傷害你的話來反擊你。這常常會升級為你和孩子之間的報復(fù)循環(huán)。
記住，孩子會以尋求報復(fù)來掩蓋他們受到傷害的感覺。
我們要做的是：不要還擊，要從報復(fù)循環(huán)中退出來。
然后和善的對孩子表達(dá)我們的理解，承認(rèn)我們忽略了孩子的感受，最后一起和孩子解決問題。
4．如果你感覺到很無能為力、絕望、無助，孩子的目的很可能是自暴自棄。
當(dāng)你要求孩子停止其行為時，孩子往往很消極，希望你快點(diǎn)放棄努力，別再打擾他。
記住，孩子不是能力不足；但是，在他們放棄這種錯誤觀念之前，他們會繼續(xù)表現(xiàn)得無能為力。
我們要做的是：
花時間訓(xùn)練孩子，做到讓孩子能體驗(yàn)到成功的感覺
肯定孩子的任何努力，不論多么微小。
不要放棄，關(guān)注孩子的優(yōu)點(diǎn)。
不論孩子的行為屬于哪一點(diǎn)，我們都有一個共同的方法：
特別時光表（每天設(shè)定陪孩子的時間）。
特別時光屋（大家一起裝扮一個自己喜歡的空間，是我們共同擁有的友愛的小屋）。
我們的關(guān)注和愛，才是孩子擁有歸屬感和價值感的最好源泉。
