現(xiàn)在突然很慶幸，沒有太多關注，這就像是我的樹洞，我什么都可以在這里說。

放寒假了，也回了外婆家。

拆遷返還的房子，是原地返還。新房子在27樓，我看著窗戶外面，突然間想著，

跳下去會不會就沒那么多煩惱了。

有這樣的念頭，其實我并不是很害怕。抑郁癥是我高中就有了，斷斷續(xù)續(xù)和我相處了快二十年。

看過中國的醫(yī)生，留學的時候，看過外國的醫(yī)生，吃了藥，做了很多恢復，始終就是這樣，一會兒好一會兒糟。

就這么和這些糟糕的念頭相處著唄。雖然不快樂，也沒什么特別的辦法。

21年的時候離婚，現(xiàn)在已經24年了，時間過得真快啊。

去年談了一個男朋友，剛開始還挺好的，后來談到要結婚，就又有各種各樣的爭執(zhí)吵架。

直到兩個星期前，這個男生還在哭著說想分手。說什么如果自己有難，我這樣只考慮自己的人，是不會救他的之類。

我其實也不明白自己哪里錯了，我回國的時候30歲了，然后重新回到體制內工作，我想要今年評好職稱再生孩子，這樣的想法難道很自私嗎。在我看來，也不差那么四五個月的時間呀。

昨天晚上也是在莫名其妙地吵，我現(xiàn)在其實已經有點怕和對方聯(lián)系了。生怕說錯什么，對方誤解，又一直說我有攻擊性。

不知道是不是真的不合適。

是不是我自己的性格太差了，不懂得和別人相處呢。

為什么我看到周圍的同事朋友，即使再難再不合適，兩個人都還在一起。

我不知道我怎么了。我到底適不適合家庭這種形式。

我很小的時候爸爸就去世了，媽媽再婚。我大多數(shù)時候和外公外婆在一起生活。

我很討厭我的媽媽，她總是想方設法從我這里，要管我的錢。

我第一段婚姻里，前夫和我的錢，都在我媽媽那里。我知道我自己很懦弱，很無能，可是我真的就是病態(tài)地想要我媽媽開心，想要我媽媽覺得我是一個值得她驕傲的孩子。

我和前夫吵架，要讓他把錢放到我這里。然后我再把前夫和我的錢，一起轉給我媽媽。

我真的是一個巨嬰啊。

想要她看到我，想要她認可我。

她其實也過著很節(jié)儉的生活，但是她總是想要知道我又存了多少錢，也想把這個錢拿過去，說是幫我存著。

她看到我買了什么快遞，總會說，你就是存不住錢。你自己就不該管錢。

我在25歲結婚，想著能有自己的家，就可以再也不用回我媽媽和繼父的那個家了。

那個我在年幼的時候身心都被嚴重創(chuàng)傷的地方。

結果31歲的時候，又離婚了。我不知道是不是我自己又搞砸了。

看了一段時間的心理醫(yī)生，后來沒有去了。因為發(fā)現(xiàn)醫(yī)生原來總是記不住我跟她說過的我的事情，所有事情，我總是要一而再再而三地重復著。為什么一些基本信息也要反復重復嗎。

我不知道自己是懶，還是也支付不起800元一次的咨詢費了。

咨詢師說了很多，我記得其中的一句話，“我相信離婚的傷痛，你應該很快能走出來。但是你和你媽媽的關系，可能需要很長的時間去整理?！?/p>

我始終都想有人始終關心我，愛護我。

我前夫應該是在一定程度做到了，但是人大抵會變。大都好物不堅牢，彩云易散琉璃脆。

后來就是沒完沒了地爭吵，再加上他突然找好工作回國，也讓我措手不及。我回國因為年齡和工作經驗，一時之間也沒有什么對口的工作，失落沮喪，讓我像一個郁郁不得志的秀才，整天在家里發(fā)脾氣。

現(xiàn)在和我這個新談的對象，去他家吃飯，他們都用家鄉(xiāng)話，我插不上嘴。后頭卻被他說對他家人不夠熱情。

我的生日，情人節(jié)，沒有什么安排。問為什么沒有安排，就是說工作很忙，沒時間關注這些。

我不知道到底是我玻璃心，很脆弱。

還是這段感情，就是我一直在跪舔。

我真的好累。我因為對方有房子，有一個聽上去的好工作，因為不想再費勁去找新的對象，不想再一直一直被別人挑揀和否定，所以就一直賴著這個人。

我們兩個原來想要結婚，吵架吵個不停，我提過分手，他提過分手，然后我說不愿意分開。

我知道，現(xiàn)在這個對象，我忍一忍，大概率應該是能結婚的。

然后呢，生了孩子還要一直吵吵吵，吵個不停嗎

昨天晚上睡覺前打了電話，我今天起來心里還是很難受。

寫了這么長的文章，我好像心里還是沒有什么緩解。

我要接受對方對我不上心，情人節(jié)沒有安排，520什么都沒想到。問，就是因為工作忙，也沒有聯(lián)想到。在我看來，都是借口。

我和這個人就是在一起湊合過。我不要期待他會擔心我，會關心我，我也不要付出我的關心和我的精力。

我還是好難過啊，我知道對方不會的。不會因為一句爭吵就失眠，就害怕分手，他一定睡了一個好覺。

我一直在強迫自己，我刪了對方兩次，后來又重新加上了。不敢讓對方知道，怕對方是真的會離開我。

我太害怕失去了，于是哪怕是這樣充滿玻璃渣的關系，我都捧在手心里。

我的心里和我的手掌全部都是血，一滴一滴地往下，然后我還在想，是不是我哪里做錯了，哪里做得不夠好。為什么對方還是這么不耐煩，對我不上心。

可是，我好痛啊。我真的好痛啊。

我覺得我的精神快要奔潰了，保持著表明的穩(wěn)定，里面已經碎成一片一片的了。

我因為對方打電話給我而開心一整天，我因為對方兇我而難過一整天。而對方對于我的情緒根本就不在乎。

我好累，也好痛啊。

我好像堅持不下去了。

可是我更害怕的是，我失去了夫妻關系，我又要重新面對我這個畸形的窒息的母子關系。

要是結束了，是不是就好了呢。

是不是我把對我媽媽的情感投射在了我的異性相處關系上呢。我想要別人關心，想要別人的持久恒定的愛，沒有條件的愛，因為我沒有被這樣愛過。

可是，我爬過了這么荊棘的路，渾身鮮血淋漓，卻兩手空空。