昨夜，我與朋友們喝酒，我說：「去年這個時候，跟我在這家酒吧喝酒的人，是我前女友?！?br>

聊起這短短一年的時間，我的生活天翻地覆，總算過著「讓曾經(jīng)的自己羨慕的生活」了，我又談了幾次戀愛，如今，仍是一個人。

身邊的朋友們都時常吵架，我平靜當個勸架人。

仿佛，上海天涼了，讓男男女女的情愛也涼了半截。

滿街的爭吵不休，整城的愛恨糾葛，一對對情侶在爭執(zhí)中說出不可挽回的話，讓岌岌可危的感情從裂痕滿滿到破碎成渣。

從愛到恨，無非是兩人都要個自我，在感情面前，你要什么自我？

去年，我提分手時，她在電話里始終沒說話，我最后說：「你沒什么要說的嗎？那默認了，希望你不要難過?！?/p>

我掛斷電話，站在會議室里，深呼吸，走回工位，開始工作，我心想：好像一點兒也不難過，真輕松。

到了傍晚，我收到新書加印的消息，我習慣性打開微信，她還未被我撤下置頂。我想要分享給她，突然，我停住了動作。

都分手了，哦，都分手了。

我想起在新書快出之前，我跟她說：如果我的第一本書就能加印，一定第一時間通知你。

我當然什么也沒發(fā)。我起身，準備下班，恰巧同事問：加印啦？什么時候請吃飯?。?/p>

我笑：就這個周末吧。

同事下一句自然是：女朋友應(yīng)該快來了吧？

我笑容慢慢凝住，好像上個星期我和她還在討論什么時候結(jié)束異地戀讓她來我的城市呢，我尷尬道：中午分手了。

自然是被問原因，我說了所有我考慮的原因，得出結(jié)論分手是最好的，沒辦法拖下去了。我說完原因，覺得很痛快——

獨自生了半個多月悶氣了，思考要不要分手掙扎了半個多月了，結(jié)束了，我輕松了。

我……輕松了嗎？

我打車回家時，我又想起我最忙碌的那段時間，和她約好，不能天天打電話，我有事業(yè)要忙，但我總是會利用打車的時間，給她打個電話——

縱使我那么討厭打電話這回事。

然而，我確定我輕松了。

我們從來沒有吵過架，分手前幾天關(guān)系變僵時，也沒有吵架，突然熱戀，再突然變冷，真是場突然開始又突然結(jié)束的戀情。

其實那段時間，我也還是會在想：

她還好嗎？她會哭嗎？她會不會現(xiàn)在和朋友跑去夜店喝好多酒？她酒量不好喝醉了有沒有人照顧她？

會想起一些細節(jié)，例如：下車時，我總是會先下車，再牽著她的手讓她下來，幫她拿包，關(guān)上車門。

失戀是一場逃亡，是一次抽離，是習慣陪伴后再失去陪伴的陣痛和空蕩。

到后來，我也慢慢忘了，所謂失戀，能影響我一個月的情緒，已經(jīng)非?？膳铝?。

我逐漸抽離出來，再繼續(xù)曾經(jīng)的生活，做更多工作，讓自己的事業(yè)更快速發(fā)展。

我討厭自己的情緒不受自己掌控，我討厭沒辦法保持理性的自己。

20歲出頭時，失戀我會鬧得天翻地覆。

工作后的失戀，我會難過，我平淡地難過了一個月，沒有鬧過，依舊工作，依舊寫書，依舊旅行，依舊與朋友玩樂，只是偶爾，我是說偶爾，在一個人時，會有想念與后悔侵蝕我的情緒。

24歲生日后，我喪失了「情緒」這個功能，人類該有的喜怒哀樂，我好像都在慢慢失去，我終于還是成了沒有情緒的人，2016年不在計劃內(nèi)的戀愛與失戀，只是延緩了「我失去情緒」這個節(jié)點的到來。

它還是來了。我沒有情緒了。

你問我現(xiàn)在怎么看待「什么才算是失戀？失戀是什么感覺？」

我會說：兩個人不再有情感和身體的交集，便是失戀。關(guān)于感覺……對不起，真的對不起，我也好想知道「情緒」究竟是什么，如今的我……已沒有了情緒，已沒有了感覺，抱歉。

我多想說：我好想你。

我多想啊。

可是……不想了。

你問我現(xiàn)在怎么看待「你會等一個人很久嗎？要等多久？」

我會說：在年少無知一無所有時，總以為愛情會是全部，所以失去愛情時，等于失去了全部。成年后的人生，在紙醉金迷里穿梭，我漸漸明白，我還期待愛情，但愛情早已不會被我放在首位，我等不了了。

我多想說：我會等你。

我以為我會等。

可是……我等不了了。

曾有人說，最美的情話不是我愛你，而是我陪你。

又有人說，最動人的情話不是我陪你，而是我等你。

我陪不了一個人太久，我也等不了一個人太久了，我想若換成如今的我，如果我很愛某個女孩，可現(xiàn)實讓我陪不了她，或者，我需要等她太久，我只能選擇與她告別。

人生遼闊，不能只局限在愛恨中，我愛你，我等不了你。

最后，謝謝你因為簡淺看完這些字，有什么話想說的就寫在這里吧，我會看的，我是你的鄰家好朋友。

正如林夕為林俊杰寫的詞：

「在感情面前，講什么自我，要得過且過，才好過。」