今天我們講無條件的愛的第二個(gè)模塊叫作“溫柔，但是有邊界”。
我們前面講了無條件的愛，你可以糾正孩子的行為，你并不是說，他干什么，我都不管，才叫無條件的愛，那個(gè)叫作溺愛。
愛的最高境界叫溫柔，但是有邊界。也就是說我的態(tài)度是溫柔的，我的語氣是尊重的，我們倆之間是心照不宣的，我們知道，我們是相互愛著對(duì)方的，但是有些事不能做，這個(gè)叫作邊界。所以，幫助孩子建立這樣的邊界感，讓孩子有規(guī)矩，其實(shí)是給他帶來安全感的一件事。
我經(jīng)常會(huì)遇到很多書友跟我講：“樊老師，我聽你講你們家孩子，就覺得好像孩子特好帶。那是因?yàn)槟銖男【湍敲唇趟闶窃谏⒆又?，你就學(xué)了，然后，從三歲以前培養(yǎng)了這樣一個(gè)基礎(chǔ)。我們家那孩子，我之前沒有學(xué)過，所以，他已經(jīng)脾氣很大了，他經(jīng)常就哭鬧，經(jīng)常跟我大喊大叫，都搞得我也很抓狂，怎么辦？能不能別老舉你們家孩子的例子？”
我覺得說得有道理，我們需要學(xué)習(xí)一些方法，如果孩子有這種失控的情況，如果孩子真的很難管，我之前做錯(cuò)了很多的事，我現(xiàn)在想要改正，想要回歸到溫柔，但是有邊界的狀態(tài)當(dāng)中，我應(yīng)該怎么做？這一講就解決這個(gè)問題。
父母是孩子的“導(dǎo)游”
我們說，家里邊基本上有兩種極端的類型，一種類型叫嚴(yán)厲型，一種叫嬌縱型，這是我們簡化的家庭的版本。
嚴(yán)厲型的標(biāo)志就是有規(guī)矩，沒自由。我原來聽一個(gè)我的老師跟我講，他爸爸是部隊(duì)上的領(lǐng)導(dǎo)，打過仗，他們家嚴(yán)厲到什么程度呢？晚上睡覺的時(shí)候，貓都排隊(duì)，家里邊養(yǎng)了大概七八只貓，所有的貓貓老老實(shí)實(shí)地排成一排，有一只貓沒有按照位置排，他老爸就發(fā)飆，就揍那貓，所以全家七八只貓排成一行。你想多可怕！我這個(gè)老師后來得了抑郁癥，長期受到這樣的壓力管教。所以，這叫嚴(yán)厲型家庭，有規(guī)矩沒自由。
然后，另外一個(gè)極端的案例是嬌縱型，叫作有自由、沒規(guī)矩。他沒有規(guī)矩，他什么事都敢干，他見誰都敢打，他成為了一個(gè)小霸王，最后成為給全家?guī)碜畲舐闊┑倪@么一個(gè)人，這也是很頭疼的一件事。
這里邊最合適的點(diǎn)在哪兒呢？
我經(jīng)常會(huì)講一個(gè)隱喻，我覺得隱喻對(duì)于我們每個(gè)人來講是非常重要的。雖然我們說科學(xué)性很重要，但是科學(xué)性是簡單體系當(dāng)中最有效的一個(gè)方法，拆分模塊，在我們復(fù)雜體系當(dāng)中。
而隱喻有時(shí)候起到的作用是很大的。有一本書叫作《我們賴以生存的隱喻》，你如果一旦換一個(gè)比喻，在你的頭腦當(dāng)中，你的人生可能就徹底不一樣。比如說，父母跟孩子更像是什么關(guān)系？我認(rèn)為，正確的方向是導(dǎo)游的關(guān)系，父母是孩子的導(dǎo)游。
我們過去如果是嚴(yán)厲型，那好，父母是警察，孩子是犯人。驕縱型孩子是皇帝，父母是侍奉的太監(jiān)。
但是合適的狀況下，父母是導(dǎo)游，孩子不是你的，孩子是獨(dú)立的，人家是一個(gè)人，人家經(jīng)由你的身體來到這個(gè)世界上，但是他有自己獨(dú)立的思想、人格、性格、命運(yùn)，所以他將來會(huì)成為一個(gè)什么樣的人，基本上是他說了算，不是你說了算。這是我們說導(dǎo)游和游客的關(guān)系。
然后，接下來，你作為一個(gè)導(dǎo)游你能做什么？
你想想看，假如一個(gè)導(dǎo)游像警察一樣厲害，這也不許動(dòng)，不許拍照、不許看，這叫導(dǎo)游嗎？這叫監(jiān)工！所以，如果一個(gè)導(dǎo)游把握不好這個(gè)尺度，什么事都不讓干，那么建立的全是邊界和規(guī)矩，游客肯定造反了，因?yàn)椴缓猛?，花了這個(gè)錢什么都沒看到。但是，如果導(dǎo)游什么都不說，導(dǎo)游到這兒來了以后，連翻譯他都不管，你隨便走，也不能夠值回票價(jià)。
所以真正有效的導(dǎo)游，是我要告訴你這叫什么、那個(gè)是什么，我要告訴你這兒有一個(gè)規(guī)矩不許碰，但是我們這次的目的是為了開開心心地玩，帶著他把人生旅程的前半段這么走下來，然后讓他慢慢地熟悉人世間的環(huán)境，用18年的時(shí)間幫他慢慢熟悉這個(gè)環(huán)境，這是多美好的一件事兒。
如果我們能夠在我們的頭腦當(dāng)中，建立這種導(dǎo)游的隱喻，那么我們想要實(shí)現(xiàn)的就是有規(guī)矩、有自由。這個(gè)孩子既能夠感受到自己是獨(dú)立的、自由的、有選擇權(quán)，同時(shí)又能夠知道有些邊界、有些規(guī)矩。
要做到這一點(diǎn)，父母需要做一些準(zhǔn)備。
父母修煉之情緒穩(wěn)定
第一個(gè)準(zhǔn)備就是情緒穩(wěn)定。
我們?cè)谶@門課程的第二講當(dāng)中，就是專門針對(duì)父母的內(nèi)心問題做了一講，先調(diào)整自己的狀態(tài)，看到自己冰山下邊所擁有的那些問題，然后跟自己的父母和解，去解決它，然后保持一個(gè)穩(wěn)定的情緒。如果父母情緒不穩(wěn)定，在家庭當(dāng)中就會(huì)出現(xiàn)“踢貓效應(yīng)”。
這是讓家里變得雞飛狗跳的重要原理。在公司里邊，老板罵了員工，然后員工出門坐出租車就罵那個(gè)司機(jī)，然后這司機(jī)回家就罵老婆，老婆就打孩子，孩子出門踢貓，然后貓回頭撓了一個(gè)人，那個(gè)人就是大老板。這叫踢貓效應(yīng)。
如果一個(gè)社會(huì)里邊，每個(gè)人都把自己的情緒發(fā)泄在弱者身上，然后不斷地傳遞下去的話，最終受傷害的是整個(gè)社會(huì)，踢貓效應(yīng)就會(huì)變得越來越嚴(yán)重。所以，我們作為父母，這是一次難得的修煉機(jī)會(huì)。
你想想看我們前半生，都是一個(gè)人獨(dú)來獨(dú)往，自己吃飽一家人不餓，你也沒有想過要修煉，你也沒有想過要學(xué)習(xí)，就那么過就行了。但是，現(xiàn)在有了孩子給你造成了這么多麻煩以后，這是個(gè)機(jī)會(huì)，所有的痛苦和麻煩當(dāng)中，都蘊(yùn)含著學(xué)習(xí)和進(jìn)步的機(jī)會(huì)，這是孩子帶給你的一個(gè)很重要的禮物。所以，借著禮物來修煉自己的情緒，讓自己變得情緒穩(wěn)定，來處理問題。然后，情緒穩(wěn)定意味著你不容易被激怒。所以，不要輕易地被孩子激怒。
在日常生活當(dāng)中，當(dāng)然很難，因?yàn)楹⒆佑袝r(shí)候確實(shí)很皮。但是，你在被激怒了的時(shí)候，照顧好自己的情緒，關(guān)照自己的情緒，知道我此刻又生氣，這是一招非常有用的方法。
比如說，很多人上臺(tái)演講覺得緊張，老問我，有什么不緊張的辦法。最有效的就是觀察自己在緊張，我知道，我此刻在緊張，當(dāng)你能夠觀察自己，體會(huì)到自己此刻在緊張的時(shí)候，緊張的情緒得到了照顧，它就下降。甚至連疼痛都是一樣，你的手劃破了，流血，這時(shí)候，你體會(huì)到，原來這就是疼的感覺。當(dāng)你能夠盯著自己的手去感受疼的感覺的時(shí)候，疼痛感開始逐漸地消失，然后變成一突一突的熱，感覺在跳動(dòng)。你可以試一下。
其他的情緒都一樣。情緒是我們自己的一部分，所以我們要像照顧我們自己一樣去照顧我們的情緒。
當(dāng)你的憤怒升起來的時(shí)候，你照顧你的情緒說，我此刻又生氣了。如果你再有能力往前進(jìn)一步說，我為什么會(huì)生氣呢？因?yàn)槲冶晃业暮⒆蛹づ恕Ｄ敲?，我的孩子為什么?huì)激怒我呢？因?yàn)?，我心中有一個(gè)需求，沒有得到滿足。
慢慢的，找到你的潛意識(shí)當(dāng)中，只要你做這樣的剖析，一步一步地走下去，你的情緒就會(huì)逐漸地安穩(wěn)。如果你一時(shí)間做不到轉(zhuǎn)身離開也可以，離開不意味著甩門就走，不是那種甩了門我不管你了，而是說媽媽需要休息一下，你讓爸爸休息一下，爸爸這會(huì)兒情緒不太好，一會(huì)兒我來處理這個(gè)問題。你要冷靜地離開，給自己一點(diǎn)時(shí)間。
然后，始終頭腦當(dāng)中提醒自己一件事，建設(shè)性地解決問題。如果你都不能建設(shè)性地解決問題，請(qǐng)問孩子怎么能夠?qū)W得會(huì)？
在一個(gè)家里邊發(fā)生了問題，誰應(yīng)該負(fù)責(zé)？不用問，肯定是大人應(yīng)該負(fù)責(zé)。因?yàn)榇笕四芰?qiáng)，大人有自控力。你是一個(gè)具有自控力的、有能力的人，孩子現(xiàn)在沒有建立自控力，你得幫他建立自控力。最好的方法是示范給他看，讓他能夠看到，爸爸是怎么處理自己的情緒，然后慢慢的，他才能夠?qū)W得會(huì)。
這是一個(gè)父母首先應(yīng)該做的準(zhǔn)備，把自己的情緒管好，你可以選擇離開，可以按下暫停鍵，然后思考如何建設(shè)性地解決問題。
孩子的四種常見問題
在家庭當(dāng)中，經(jīng)常會(huì)讓人煩惱，出現(xiàn)很多麻煩的狀況，一般有這么幾種。
第一個(gè)就是過度地尋求關(guān)注。孩子有時(shí)候調(diào)皮或者故意把這個(gè)東西搞壞，就像《紅樓夢(mèng)》里邊演的晴雯喜歡撕扇子。干嘛呢？尋求關(guān)注！
當(dāng)一個(gè)孩子在家里邊尋求過度關(guān)注的時(shí)候，證明他并沒有感受到無條件的愛，所以他才需要搗亂，他才需要讓別人關(guān)注他。尤其是很多家里邊有了二寶以后，大寶經(jīng)常被不小心忽略掉了，因?yàn)楸缓雎?，他的辦法就是折騰，然后搞出很多叛逆的事，這時(shí)候父母才會(huì)關(guān)注他，這是一種經(jīng)常會(huì)給人帶來煩惱的狀況。這是孩子在尋求過度的關(guān)注。
第二種狀況就是權(quán)力爭奪。媽媽說，不允許，孩子說，我就要。有一次，在我們家，嘟嘟的朋友和他的媽媽在這兒，后來臨到晚上八點(diǎn)要回家了，孩子不走，很多孩子覺得好不容易爭取來的玩的時(shí)間，你能不能讓我再玩10分鐘？他媽說，行，再玩10分鐘，玩了10分鐘，孩子又說再玩10分鐘，他媽說，不行，必須得走。然后，他們就開始吵。這孩子說，我今天就不給你面子了，雙方進(jìn)行了全力的爭奪。
很多家里邊一旦出現(xiàn)權(quán)力的爭奪，憤怒出現(xiàn)，最后，要么就是賄賂妥協(xié)，要么就是暴利終結(jié)，這就回到了破壞無條件的愛的路子上去了。
所以，當(dāng)出現(xiàn)權(quán)力爭奪的時(shí)候，我們頭腦需要警惕，我們說，溫柔，但是有邊界，想要做到這一點(diǎn)，父母就要提醒自己先去梳理自己的情緒。
第三種讓人抓狂的狀況，就是報(bào)復(fù)行為。孩子出現(xiàn)報(bào)復(fù)行為就是我故意的，我就是為了讓你生氣，我就是為了欺負(fù)你，我就是要讓你難堪，我甚至在這么多人面前，我做這樣的事，你拿我沒辦法，因?yàn)槟悴粫?huì)在這兒打我。孩子是有心眼的，所以當(dāng)出現(xiàn)了這些報(bào)復(fù)行為的時(shí)候，父母也會(huì)相當(dāng)頭疼。
還有一類是自暴自棄，打游戲這最常見。孩子一邊打游戲，一邊抱怨自己，他覺得自己很糟糕，但是他就一直打游戲，他說，我就這樣了，我沒辦法，我只能這樣。
用傾聽，識(shí)別對(duì)方的情緒
這幾種情況出現(xiàn)的時(shí)候，最需要我們?nèi)フ{(diào)動(dòng)“溫柔，但是有邊界”這句話，思考怎么能夠解決這些問題？這里邊所用到的方法：
第一步永遠(yuǎn)是展開良好的傾聽，然后能夠識(shí)別對(duì)方此刻的情緒。
像我說的，在我們家喊，我就不給你面子了，那個(gè)孩子。后來全家人都看著我，說要不然你來吧，我們都搞不定了。然后，把他拉到我身邊，他一開始不愿意在我旁邊。
我就會(huì)這樣輕輕揉，不用使勁，輕柔的，扶他我說，你是不是特別不想走。他說，對(duì)，我們都沒有玩。你看，第一句話說出來，他就說對(duì)。
為什么呢？這句話說出來了以后你說準(zhǔn)了，你理解他了，他其實(shí)已經(jīng)玩了一天了，但是，他的感覺是我們都還沒有完，你得允許他有這樣的感覺。他的媽媽站在旁邊講，你都玩了八個(gè)小時(shí)了，這是一個(gè)事實(shí)，但是孩子感覺自己沒玩，這是一種感覺。你不能夠說，因?yàn)橛惺聦?shí)，所以你感覺不對(duì)，這叫作忽略對(duì)方的情感，你不允許對(duì)方表達(dá)自己的情感。
所以，我說，我理解你肯定是還沒玩夠，好不容易玩得這么開心，所以沒玩夠。他說，對(duì)，我們就是不能玩。所有這些復(fù)雜的情況出現(xiàn)的時(shí)候，這是最基本的套路，他只要說對(duì)，他的情緒水平就在下降，他就沒有跟你對(duì)抗。而且他覺得找到了理解，他知道你是一個(gè)愿意跟他說話的人。
然后，我說，你還有什么委屈，可以跟我講一講。他說，你知道，我媽在家里怎么對(duì)我的嗎？然后，他開始跟我講，媽媽在掐他或者怎么樣，這樣的狀況讓他訴苦，讓他講講完。
這個(gè)時(shí)候你就傾聽。傾聽是第一步，是為了讓孩子的情緒水平下降，讓他感受到有人理解他、有人愛他、有人關(guān)心他，有人在乎他的感受。他有這樣的感受，他并沒有錯(cuò)。我們不能說，八個(gè)小時(shí)長，還是短，有這樣的感受并沒有錯(cuò)。
等他情緒恢復(fù)正常了，說話聲音也合理了，也不大喊大叫了，也柔軟了，坐在我腿上了。這時(shí)候，我說，現(xiàn)在八點(diǎn)半，咱們回家還要很長一段路，然后，回到家還要洗臉、刷牙，這么長的時(shí)間，媽媽也很辛苦，明天還要上班。咱們是不是應(yīng)該照顧一下媽媽？他想想看，他說，可以，然后，后來很快協(xié)商過了，一會(huì)兒收拾東西開開心心走了。我還跟他講，咱們這是美好的一天，我們希望有一個(gè)happy ending，我們?cè)谧詈蠼Y(jié)尾的時(shí)候，不要因?yàn)樽詈蟮慕Y(jié)尾不愉快，破壞了一整天快樂的回憶，，所以咱們開開心心地回家好不好？我跟他商量完。
所有人在旁邊就傻看著，說這樣就搞定了。
我們倆其實(shí)并不熟，但是這孩子回到家以后，跟他家里的人講了一句話，我后來聽到他回去以后說，嘟嘟的爸爸從來沒有跟嘟嘟發(fā)過一次脾氣，他跟自己的家里人用這樣的話在講，講我。
后來他的媽媽很認(rèn)真地給我發(fā)微信，說，我從來沒有感覺到過我兒子對(duì)別人家的羨慕，但是我兒子是真的羨慕你們家，我反思，我之前對(duì)他的態(tài)度，真的太簡單、太粗暴了。
所以，不需要長時(shí)間地建立感情，不需要說，兩個(gè)人必須是父母關(guān)系才能解決這個(gè)問題，我跟他只是沒剛認(rèn)識(shí)沒多久，但是只要你掌握了合理的方法，人都是有感情的，人是可以被溝通的。當(dāng)你能夠?qū)W會(huì)“溫柔，但是有邊界”的原則的時(shí)候，我們建立了邊界，家是必須要回去的，但是，我們?nèi)绻梢詼厝岬厝ヌ幚磉@件事情，我們前面所說的那些糟糕的狀況就能夠解決。
孩子做錯(cuò)事了怎么辦？
這里，要提醒很多父母的一件事，就是當(dāng)你給孩子建立邊界的時(shí)候，肯定要讓他承擔(dān)一定的后果。比如說，孩子不寫作業(yè)，我經(jīng)常會(huì)跟很多家長講，他不寫作業(yè)，你不要管他，你就讓他去學(xué)校，老師會(huì)管他，他要慢慢地接受這個(gè)邏輯后果。
但是，我們很多家長用的是過度懲罰，這就意味著，爸媽生氣了，所以，你不寫作業(yè)，我罰你再抄十遍。這時(shí)候孩子覺得不公平了，你為什么要這樣對(duì)我，你憑什么有這個(gè)權(quán)利，咱們家難道是個(gè)法庭嗎？很多人把家里邊變成法庭，變成警察局。
我們可以用這個(gè)邏輯的后果，來讓孩子感受到做錯(cuò)事以后的結(jié)果，但是，這里邊依然有四個(gè)前提，讓孩子承受邏輯后果，你自己絕對(duì)不能在旁邊冷眼旁觀，父母跟孩子不用玩這樣的攻心計(jì)。
第一個(gè)叫作相關(guān)，就是這個(gè)邏輯后果和他做的這個(gè)事之間是有聯(lián)系的，你不能平白無故的懲罰他。
第二個(gè)叫尊重。
雖然我們說好了六點(diǎn)半吃飯，你在那兒看電視，我們可以理解，給你延長到七點(diǎn)，但是七點(diǎn)了，你還沒吃，那對(duì)不起，今天沒有飯了。餓了怎么辦？媽媽也很同情，給你拿點(diǎn)餅干。這樣做就行了，讓他能夠接受這個(gè)邏輯后果。我可以幫你準(zhǔn)備些餅干什么的，但是你得讓他知道，按時(shí)吃飯是我們家共同遵守的習(xí)慣。
第三個(gè)是合理，這個(gè)邏輯后果要合理。
第四個(gè)叫預(yù)先告知，就提前你要告訴他。孔子在《論語》當(dāng)中講，不教而殺，謂之虐，一個(gè)人對(duì)別人根本沒有教育過，然后，上來就給人懲罰，這個(gè)叫作“虐”。
所以，如果家長能夠掌握好尺度，相關(guān)、尊重、合理，然后預(yù)先告知，通過這四種態(tài)度來幫助孩子設(shè)立界限，讓孩子知道有很多事是有規(guī)矩、有規(guī)則的，這個(gè)孩子的內(nèi)心會(huì)更容易接受。
利用啟發(fā)式問題調(diào)動(dòng)孩子思考
我們把道理講明白了，然后，在孩子出現(xiàn)問題的時(shí)候，不知道該怎么辦的時(shí)候，我們應(yīng)該真誠地向他發(fā)出提問、啟發(fā)他。你覺得這事還有什么方法，你認(rèn)為現(xiàn)在做什么是比較合適的？來，咱們一塊兒想想看，有什么辦法能夠解決這個(gè)問題。這是帶著尊重的啟發(fā)式的提問，而不是責(zé)問。
責(zé)問就是質(zhì)疑他，我跟你說過沒有，我有沒有跟你說過這件事，說過多少次了？你明明知道會(huì)這樣，你怎么還這樣做？當(dāng)我們用這種責(zé)問的口氣對(duì)待孩子的時(shí)候，你不會(huì)調(diào)動(dòng)孩子頭腦當(dāng)中的思維。
你知道，啟發(fā)式問題的作用是調(diào)動(dòng)對(duì)方思考，不是讓對(duì)方難堪。所以，如果我們用責(zé)問的方式來問他，不管是問大人，還是問孩子，對(duì)方的腦子都不會(huì)轉(zhuǎn)。他的腦子就停下來，覺得說，我現(xiàn)在不安全。怎么才能夠安全？所以，我找借口，我找理由推卸給別人，或者我沉默，我不說了，沉默和暴力就這么來的。
我們講過一本書《高績效教練》，即便是在公司里邊，你去問市場部的人，銷售為什么做得不好，你都可以換一種問法。你比如說，為什么不試試其他的方法？這是一句責(zé)問。如果換成，有哪些原因讓我們沒有試過別的方法？這就叫作會(huì)問問題。這就是在啟發(fā)大家動(dòng)腦子想。為什么不適時(shí)？Why not？這時(shí)候變成了一句責(zé)問。
所以，在這里邊，父母要學(xué)會(huì)真誠地提問，如果一個(gè)父母從來沒有這樣的習(xí)慣，你平常說話的語氣就那樣的話，這是非常難的一件事。
聽起來很簡單？做起來非常難！你肯定會(huì)做錯(cuò)很多次。但是不要緊，做錯(cuò)了，停下來，再來一次，或者這次做錯(cuò)了過去了，我下一次我盡量做對(duì)。不要對(duì)自己提一百分的要求，學(xué)任何一個(gè)東西都不可能一蹴而就。
跟孩子好好說話的技巧
最好的狀態(tài)是父母本身很有修養(yǎng)，只不過是對(duì)孩子沒這個(gè)耐心，你就把孩子當(dāng)作你的同事，學(xué)你跟你同事說話時(shí)的方式，把修養(yǎng)調(diào)動(dòng)出來，然后跟他好好說話就行，在家里邊，好好說話很重要。
好好說話里邊，有一個(gè)很有效的工具，叫作一致性的表達(dá)，心口要一致。你比如說，孩子衣服穿得少，要出門，你希望他多穿兩件衣服，那你就應(yīng)該心口一致地表達(dá)，說，多穿一件衣服，小心不要凍感冒了。
不一致的表達(dá)是什么呢？說，凍死你，餓死你，沒人管，你過馬路為什么不讓車撞你？我就聽過很多父母喜歡用這種詛咒式的語言，這其實(shí)是來自父母內(nèi)心的恐懼，當(dāng)孩子橫穿馬路的時(shí)候，他沒有在意，父母心中的恐懼“啪”一下子就冒出來了?？謶指忻摽诙觯兂闪艘痪湓{咒、一句辱罵。
在心理學(xué)上講，這種狀況叫作述情障礙，是因?yàn)楹⒆訌男】赡苌钤诳謶种?，所以，他沒有學(xué)會(huì)表達(dá)豐富的情感，他所有的負(fù)面情感都只能用一種方式表達(dá)出來，就是憤怒。你比如說，擔(dān)心，他表達(dá)出來是憤怒。恐懼，他表達(dá)出來是憤怒。甚至心情不好，他表達(dá)出來也是憤怒。任何一個(gè)他關(guān)心的人，你手劃破了，你老公過來說，怎么那么不小心，我手都劃破了，你還沖我大喊大叫。但他實(shí)際上就是關(guān)心你，但他說不出來，叫述情障礙。
這種述情障礙導(dǎo)致的后果就是表達(dá)不一致，你明明想表達(dá)的是多穿兩件衣服別凍著了，但你脫口而出的話是：為什么不凍死？所以，當(dāng)父母表達(dá)不一致的時(shí)候，你怎么能夠溫柔而有邊界，溫柔就全沒有了。
我特別能夠理解，因?yàn)?，有時(shí)候你內(nèi)心當(dāng)中的恐懼感升起來的時(shí)候，那種焦慮和擔(dān)心升起來的時(shí)候，你確實(shí)會(huì)難以識(shí)別，你就忍不住會(huì)脫口而出，想要生氣、罵人。
我前兩天跟嘟嘟在我們小區(qū)里邊騎自行車，他在前面騎，我在后面跑步，然后我就看到他在主路上騎自行車掉頭的時(shí)候，根本不回頭看路況，我當(dāng)時(shí)內(nèi)心的擔(dān)心，你想想看，后邊可能會(huì)有汽車開過來，按照我們成年人的習(xí)慣，肯定要扭頭看路，但是這孩子沒有建立這種騎自行車的交通規(guī)則。
我當(dāng)時(shí)的第一反應(yīng)就是生氣，然后我說，嘟嘟，我喊了他一聲，他嚇一跳，后來到了他跟前以后，我的情緒已經(jīng)平復(fù)了。我說，你剛剛掉頭那一下，爸爸有點(diǎn)害怕。他說，為什么？我說，你回頭了嗎？他說，好像沒有回頭。我說，你知道，你不回頭是一件危險(xiǎn)的事嗎？他說，我知道。我說，爸爸擔(dān)心是因?yàn)槟悴换仡^，后面萬一有汽車就會(huì)很危險(xiǎn)。所以，以后記住掉頭的時(shí)候，一定要回頭看，這就叫作克服述情障礙。
我特別能夠理解父母內(nèi)心當(dāng)中的焦慮，那一刻，你忍不住就想大聲地吼他，但是大喊大叫會(huì)讓他驚慌失措，會(huì)讓他感受不到這個(gè)信息。
這一段對(duì)話是有信息量的，要讓他知道為什么要多穿一件衣服，是讓他知道為什么要按時(shí)完成作業(yè)，所以，你要心口一致地把它表達(dá)出來。你心中愛他，你要用愛的語言來說，你心中關(guān)心他，你要用關(guān)心他的語言來說，而不是把所有的愛和關(guān)心全部都變成嘮叨、抱怨、諷刺、挖苦和大喊大叫，所以，如果你能夠克服表達(dá)一致性的問題，在很大程度上，我們就慢慢地接近溫柔而有邊界了。
往情感賬戶里存錢
除此之外，你還能做什么呢？
我們跟孩子之間是有情感賬戶的，雖然沒有人記錄，但是這個(gè)賬戶是在那兒的。你想想看，一個(gè)賬戶里邊，如果只取錢不存錢，你拿什么取，所以，我們要經(jīng)常性地給孩子的情感賬戶里面存錢，也就是說，你需要建立很多跟孩子共同的感情經(jīng)歷，你要去刻意地做很多事情，讓他感受到跟你在一起很幸福。這叫作增進(jìn)感情的過程。
我有時(shí)候帶著嘟嘟在旅游的時(shí)候，遇到那種很美好的場景，比如星空，我甚至?xí)査?，嘟嘟你將來長大了會(huì)記得這一刻嗎？他說，我會(huì)記得這一刻。他有可能會(huì)忘記，但是我要提醒他，記得這一刻多美好，爸爸曾經(jīng)跟你在這個(gè)地方看著星空。然后，爸爸給你買了一個(gè)冰淇淋，我們坐在這兒吃，這是非常美好的一件事。
嘟嘟有一次，他幼兒園一年級(jí)問我，爸爸，土橋在哪兒？我們那時(shí)候住通州地鐵站，終點(diǎn)站叫土橋，他每天從那兒過，我們的車，因?yàn)椴蝗ネ翗?，永遠(yuǎn)都在中間一站就停了。所以，他就特別好奇，土橋在哪兒。后來，有一天，圣誕節(jié)晚會(huì)結(jié)束以后，我去接他，我說，爸爸今天帶你去土橋，他就特別高興。你說，土橋有什么好旅游的，我就帶他開著車跑到土橋，然后把車停下來，帶他走到過街天橋，上樓的時(shí)候，我指給他看，這就是土橋。明白了。就這么一件事。他一直都記得。
你在情感賬戶里邊，你要跟孩子裝東西，你要經(jīng)常地向他表示關(guān)愛，然后將來你到了青春期，荷爾蒙分泌旺盛的時(shí)候，他和你之間一定會(huì)發(fā)生一些摩擦和碰撞，在那個(gè)時(shí)候才有東西可以取，才有堅(jiān)實(shí)的基礎(chǔ)。
而我們很多父母，從小學(xué)一年級(jí)開始就天天嘮叨他，陪他寫作業(yè)，不斷地指責(zé)他，挑毛病，你的賬戶早就取空了，三歲以前，乖，心頭肉似的抱在懷里邊的那段時(shí)間，沒有多長，你沒有建立足夠的情感賬戶，所以，到最后透支的時(shí)候，你發(fā)現(xiàn)來不及了，沒有東西可裝了。所以，我們要能夠?qū)W會(huì)去增加跟孩子之間的感情。
增加感情還有一個(gè)非常有效的方法，就是有效的鼓勵(lì)。
我們?cè)诤竺鏁?huì)講到一個(gè)專門的工具，叫情感引導(dǎo)。這是一個(gè)非常有效的工具，是塑造孩子行為極其重要的一個(gè)工具。
就算你沒有學(xué)會(huì)情感引導(dǎo)，你最起碼要學(xué)會(huì)適當(dāng)?shù)毓膭?lì)，在孩子做對(duì)一件事的時(shí)候，更多地看到他做這件事情時(shí)，對(duì)的動(dòng)機(jī)、出發(fā)點(diǎn)和過程，而不是僅僅表揚(yáng)他的結(jié)果，說，寶貝你真棒。這樣的話其實(shí)給孩子形成了很大的壓力，讓他慢慢地總想爭取表現(xiàn)出最棒的狀態(tài)給大人看，他變成了一個(gè)表演型的人格。我們要表揚(yáng)的是過程，是動(dòng)機(jī)，這才是值得表揚(yáng)的地方。
最后還有一個(gè)小方法，在遇到一些重大問題的時(shí)候，我們可以開家庭會(huì)議，這是來自于《正面管教》的一個(gè)很有效的工具。
開家庭會(huì)議的時(shí)候比較正式，弄一個(gè)桌子，鋪上桌布，擺上一束小花，形成一個(gè)儀式感，讓孩子知道，家里邊開會(huì)很認(rèn)真，然后有人負(fù)責(zé)主持，有人發(fā)言，別人發(fā)言的時(shí)候不要打斷，然后大家可以展開討論和辯論，最終，形成一個(gè)大家都遵守的結(jié)論。這時(shí)候整個(gè)家庭的這種氛圍就建立起來了。
本節(jié)內(nèi)容回顧
所以，這一章我們是希望大家能夠?qū)W會(huì)，溫柔，但是有邊界。它的前提是我們父母首先自己要能夠處理好自己的情緒，同時(shí)要能夠?qū)W會(huì)好好說話，跟孩子一致性的表達(dá)，把你心中所想的、所感受到的這種愛的感覺表達(dá)出來，而不是心口不一，整天用暴力的方法來講話。能夠做到這一步，“無條件的愛”這根支柱的建立就又進(jìn)了一步了。
我們這一講就到這兒，謝謝大家。
