在11年9月之后，我經(jīng)歷和目睹了許許多多的事情。有些事情是我親自參與，并且認(rèn)為是終身的抱負(fù)，但是在不久之后還是以失敗而告終。這些事情我有百般借口，千萬理由，但是失敗只有一個結(jié)果，那就是沒有達成自己的目的。
曾經(jīng)我是那么的自負(fù)和單純。堅信任何事情都能被人掌握、完成，可是現(xiàn)實卻一次次給我告誡：想多了少年。我一直堅持的信條也被不斷質(zhì)疑，腳踏實地一步一步總是給人無數(shù)的膽怯和疑惑。這個世界的節(jié)奏很快，當(dāng)你腳踏實地完成一步的時候，別人或許第八步第九步已經(jīng)邁出了，你的不懈堅持還有沒有意義，你的血汗奠基了成功還是僅僅打濕了衣衫。種種的疑惑涌上心頭，時間在那一刻變得緩慢，思想的包袱似乎千斤，聲聲呼吸沉悶不堪，何去何從是一個不解的謎題。
在13年春天的時候。我讀了一本韓寒的三重門，老實說，那本書其實沒什么意思，但是那本書卻勾起了我的意思。在那之后我去圖書館找來關(guān)于韓寒的所有藏書，書中的趣味與我相投，使我深陷其中，愛的深沉。我的回憶回到初三的那個下午，那個渴望寫作的少年。
我想，人的一生總是得有些和愛好吧！而我的人生應(yīng)該是從高三開始的。那個時候我迷戀李小龍，去網(wǎng)上搜集所有關(guān)于他的信息，那是一種癡迷。那時候李小龍對我的重要似乎就像人們評價孔子的那句話一般：天不生仲尼，萬古長如夜。我的生活似乎被點亮了一盞燈，那是一盞常明的燈，是一盞希望的燈，讓我澎湃，讓我亢奮，讓我夜不能寐。那是一種無比美好的感覺。那個時候我的大腦極度發(fā)熱，幾近出家投師少林。打擊是對于人生非常重要的鎮(zhèn)靜劑。就在我狂熱不堪的時候，有人站出來說了一句：你不可能成為李小龍了。我差點沖上去撕破他的喉嚨，但那只是一瞬間的念頭，在此后的一瞬間我突然無比失落，因為我不可能成為李小龍那樣讓人亢奮的英雄了。我也突然清醒，破釜，沉舟或許是好事，但是理智永遠(yuǎn)是最寶貴的，特別是在做選擇的時候。我的狂熱并沒有因為那樣一句打擊而冷淡，卻因那一句刺耳的話而清醒。
后來上了大學(xué)，許多事情都不如意，人生似乎因為高中同學(xué)戲言的：早盛意味著早衰，開始暗淡。一直以來，我的身上總有一種謎一般的自信，雖然我的內(nèi)心忐忑，但是對于成功的自信卻一直都在?？墒?，大二之后，那種自信也化為了顧影自憐般的安慰。
人的生死是早已經(jīng)注定好了的事情，可是這種注定對于人卻是特別隨機和無法接受的突然。同學(xué)的突然離世讓我一度陷入抑郁，那是一種無法釋懷的痛苦，沒有人可以理解的傷感。我懷著一種心理學(xué)上所講的幸存者愧疚，痛苦而壓抑的度過時間?，F(xiàn)在想來依然難以釋懷。此后的幾年我都處于此種消極情緒之下，也似乎此后幾年未曾敞開心扉開懷大笑過。以我的年齡去說生活人生太空了，僅僅二十多歲的年紀(jì)拿什么去談那么深沉厚重的話題，但是那些痛苦失落的經(jīng)歷卻也反映了些許人生的難測和生活的不易。
那次的生死兩隔始終是我人生的一個巨大轉(zhuǎn)折，從那刻開始，我內(nèi)心深處的消極被全部釋放，所有追求都開始成了茍且存生。在很多時候，我都以為那件事對我影響已經(jīng)消失了，或者已經(jīng)非常淺淡了，但當(dāng)我刨根問底，徹查到底的時候，根還是他，底也是他。他就像一個永遠(yuǎn)不會腐化的頑石，埋在我大腦神經(jīng)之中，讓大腦每次的思考都被他所阻礙干擾。
人或許真的特別難以從一件事當(dāng)中跳脫出來，除非有了另一件事。我想將所有的過去都放下，把他們當(dāng)作故事去看，當(dāng)作釅茶去品，當(dāng)作美酒，在情緒豐富的時候大醉大鬧。
今天是2017年3月17日。我時常會想起以前事情，那些事情歷歷在目，稍加思索卻都已是五六年七八年甚至十幾年前的事情。而今天之前的五年時間卻都似乎被刪去了，就像一本被人撕了幾頁的書。但那都是我自己的作為，其實一切都在，時間也非常連貫，一分一秒，都不曾缺，一天一時也未曾短。只是人的自欺，只有敞開心扉，放出那些痛苦與快樂，人才能輕松，才能繼續(xù)前行。
從今天開始，將那些苦痛快樂，一一道來，希望能對已經(jīng)逝去的時光一個交代，給自己一個解脫。
