? ? ? ? 童年不再來? 爸媽且珍惜
——讀張文質(zhì)《奶蜜鹽》之《生物傷疤:童年傷害的后遺癥》隨記
每一個人的童年都是“孤版”，獨一無二。童年生活的幸福與否，爸媽介入的程度與方式，將決定著孩子一生的成長。一個人性格與習慣的形成，往往會受到童年時期的某一重要事件的影響，或者在其童年生活里總能找到一些形成的影子。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 潤物細無聲
? ? ? ——在表揚中糾正孩子的錯誤
兒子小的時候，我除了上班之外，無論做什么事都會帶著兒子。
2008年9月，兒子3歲的時候，我去文具店買一些辦公用品，自然也把兒子帶去了?；貋碇?，發(fā)現(xiàn)兒子口袋里有幾支紅筆芯，于是我就蹲下來問他:“兒兒，告訴爸爸，這筆芯哪來的？”兒子支支吾吾，一邊筆劃著說:“媽媽……媽媽給的?！庇谑俏野哑拮雍皝?。當妻子告訴我沒有給他紅筆芯時，我內(nèi)心頓時嚴肅起來，這小小年紀，私自拿店家的東西，這是一個很嚴重的問題。不過，我馬上一想，其實沒有這么嚴重，又覺得兒子很聰明，很是好笑。
于是我就試著用孩子的思維思考這一件事。兒子從一出生就由我們夫婦自己帶，在日常生活中，由于耳濡目染，經(jīng)常看著我用紅筆批改學生作業(yè)，于是對紅筆產(chǎn)生了興趣，當自己發(fā)現(xiàn)了紅筆芯時，就好比發(fā)現(xiàn)了新大陸，遂想據(jù)為己有，以備下次也來學著我用一用。從這一點來說，兒子還是很有心的，也是一個很有主見的孩子。他只想自作主張，自個兒準備紅筆，還不想讓我知道。可是他沒有店里的東西是要付了錢才可以拿回家的概念。想到這，我不禁莞爾一笑，這小不點兒還真有想法，但必須要借助這個機會認真教育一番，讓孩子明辨是非，下不為例。
在我與妻子達成共識之后，就笑著對兒子說:“乖兒子，你也想要紅筆，和爸爸一樣改作業(yè)，是嗎？”兒子睜著一對圓溜溜的大眼睛，用眼神告訴我們:我只不過也想用紅筆寫字，有什么不對嗎？“你真聰明！不過，店里賣的東西，給了錢才可以拿回家的，沒給錢是不能拿回家的，你知道嗎？”我繼續(xù)認真地解釋道。兒子似懂非懂，不好意思地低下了頭，有點小大人的味道。然后妻子繼續(xù)說道:“兒子，乖，我們現(xiàn)在就去把這些紅筆芯，還給別人?！庇谑?，我和妻子牽著兒子來到店里，把紅筆芯還給了人家。自這以后，我家兒子再也沒有拿過別人的東西。
如今兒子13歲了，每當我們談論有人撿到東西不還的時候，他都嫉惡如仇，態(tài)度鮮明地抨擊，不應將他人之物據(jù)為己有。每當這時，我都會感恩那一次將紅筆芯親自送回店家的教育，讓孩子有一顆“君子愛財，取之有道”之心。
? ? ? ? ? ? ? ? 隔閡化解宜趁早
? ——不要讓“容易”變得“困難”
與我相比，二哥卻有著一絲不如意了。2009的春節(jié)期間，我爸七十大壽，舉家歡慶，孩子們在院子內(nèi)外，追逐打鬧，喜笑顏開，好生快樂。
我4歲的侄女青青一不小心，在奔跑中不慎摔跤，于是她爸——我二哥跑過去，叫她自己爬起來。青青自幼由爺爺奶奶帶著，有點嬌氣，一時半會兒就沒有爬起來。我二哥是個粗人，由于平日沒怎么帶孩子，常年在外地打工，更不懂得孩子的心理。于是半蹲著，把女兒抱起來讓她趴在自己的大腿上，順勢佯裝輕輕地拍了幾下屁股，過了一把做爸爸的癮。這下不得了，青青哇哇地大哭了起來，并邊哭邊說:“再也不叫你叫爸爸了?！彼衷趺磩褚矂癫蛔?，最后還是由奶奶來收場。遺憾的是二哥太不懂得兒童心理，認識不到化解與孩子之間隔閡的重要性。這之后，一直幾天，侄女都不理她爸爸。就這樣，二哥帶著與女兒的隔閡與二嫂又匆匆南下去深圳打工了，也把原本容易化解的隔閡的“種子”埋在了孩子稚嫩的心田。
因為侄女與二哥之間的隔閡沒有及時消除，于是在之后的一年當中，每每二哥打電話回家，要求侄女接電話都被拒絕。時間流逝，一年光陰又過去了，二哥二嫂回家已是年關二十六、七了，忙著置辦年貨，走親訪友，家里面又要辦進屋酒。最重要的是二哥認識不到與女兒隔閡的重要性，于是沒有把這件事放在心上。正月初六，二哥二嫂又踏上南下之路。打這以后，每一次過年回家，與孩子相處的時間不到24小時。就這樣，侄女不再叫爸爸了。二哥一再錯過化解與女兒之間的隔閡，讓原本容易的事變得越來越難。后來侄女八、九歲的時候，有點懂事了，又不好意思叫爸爸，于是在爸媽回家過年的這一個星期里，就故意避開爸爸。爸爸去外婆家，她就在奶奶家，爸爸在奶奶家，她就去外婆家。彼此見面不足24小時，面對面的時間幾乎為零。
2016年正月，侄女進城讀書，跟我們生活在一起。侄女已經(jīng)11歲了，為了讓她叫爸爸，作為叔叔的我與她“約法三章”，她也同意了。這年，二哥所在單位深圳長營電器股份有限公司，因公司搬遷被迫下崗。五月的一天，二哥乘火車返鄉(xiāng)。我和侄女商量好夜間去接爸爸，并要求叫爸爸。凌晨1點許，我騎著摩托車載著侄女前去火車站接她爸，路上我們已約好，這次一定要叫爸爸。我們來到了火車站，雖然火車晚點了，但并不影響我們的心情?；疖嚱K于到站了，二哥拎著包走了出來，我和侄女迎了上來。這時只見侄女貯立在欄桿前，嘴角蠕動了一下，終究沒有發(fā)出“爸爸”的聲音。也許她哽咽了，也許她不好意思了，也許爸爸這個詞已沒有辦法再從她的嘴巴里說出來了……
我們回到家，愛妻已經(jīng)煮好了面條，我和二哥吃了起來，侄女卻徑自去睡覺了。第二天上午，侄女硬是沒起床，直到下午二哥回老家了，離開了我的住處，她才不情愿地起床。我很是納悶:答應好了叫爸爸的，為什么不叫呢？有這么難嗎？為了不面對爸爸從而帶來尷尬，寧愿不起床不吃飯而餓肚子。這需要多大的毅力？
于是讓我不得不想起大哥經(jīng)常說的，他的師傅，也是我們同村人，有一個小女兒，小時候也不叫“爸爸”的，于是成年了也再不叫“爸爸”了，直到爸爸去世，終其一生，雖然有爸爸，卻從未喊過一聲“爸爸”，這是一件多么遺憾的事？這讓我擔心，難道侄女也將步其后塵？于是我多次創(chuàng)造機會，慫恿侄女勇敢地叫“爸爸”。
2017年3月的一天晚上，我與二哥用微信聊天，并設法讓侄女找機會在微信里叫爸爸。這次侄女還給力，終于在微信里叫爸爸了。可是二哥卻不給力了，沒有正面應答，也不善嘮嗑，沒有繼續(xù)與侄女談論學習上的一些問題，而是下意識地轉(zhuǎn)換了其它話題，迫使侄女終止了此次與爸爸的對話。讓這次叫“爸爸”的實踐，即將實施卻又草草收場。
孩子4歲時的隔閡，由于沒有及時趁早化解，如今已經(jīng)13歲了，都不曾叫一聲“爸爸”。這足以說明孩題時的某種傷害或者某種印記，對孩子后期的巨大影響。解鈴還需系鈴人，依我看來，侄女最終會不會叫爸爸還是要看二哥的表現(xiàn)了。如果這最近一兩年，二哥找一個合適的機會，與侄女單獨談談，主動承認當年的錯誤，并動之以情，曉之以理敘述父女之情，我想問題解決的可能性是很大的。如果當孩子18歲成年以后，我想就幾乎不能再改變了?？墒牵瑧{我所推斷，二哥一沒有“解鈴”的意識，二沒有“解鈴”談話的技巧，二哥這一生恐怕是，雖有女兒，可是卻永遠享受不到女兒叫“爸爸”的那份甜蜜了，侄女青青也雖有爸爸，卻永遠感受不到喊一聲“爸爸”的幸福了！
但愿奇跡出現(xiàn):二哥能有叫“爸爸”的女兒，侄女有可叫“爸爸”的爸爸！
? ? ? ? ? ? ? ? 春風化雨終育成
——諄諄教誨，
? ? ? ? 讓孩子由“頑劣”嬗變“純良”
大哥出生于1966年10月，乳名真妹呢，10歲之前是一個天不怕地不怕的“熊”小子。
大哥從小與單身啞巴伯父共睡一床，于是除了來自父母與奶奶的疼愛之外，多了一份來自啞巴伯父的疼愛。啞巴伯父雖是啞巴，卻心靈手巧。大哥小時候不管想玩什么玩具，伯父都能給他做出來，而且制作精良，讓身邊的小朋友煞是羨慕。這讓大哥童年顯得特別幸福，也特別神氣。伯父制作的馬刀、背槍、駁殼槍、紅纓槍等等兵器甚是逼真，讓大哥總是得意洋洋，有點將軍的派頭，于是在小伙伴中逐漸成為了頭號人物，倔勁、蠻勁、沖勁無人能比。
有一次，大哥與一個叫細林呢的小朋友因為言語不合，發(fā)生口角并撕打起來。剛巧細林呢的媽媽在一旁不遠，于是過來進行偏拖。這讓大哥受到了委屈，覺得不公平，而又無法在現(xiàn)場打架取勝，于是倔勁一上，獨自一人走開，搬起一塊碩大的石頭徑直奔向細林呢的家里的灶臺，舉起石頭，使勁一砸，只聽見“叭”的一聲，把他家的鍋給砸破了。這下闖了大禍，自然少不了奶奶的打罵與教訓，但大哥不在乎，一心想著必須要贏。
1976年夏天的一個中午，大哥的好朋友調(diào)真呢“咚咚咚”地跑來，急切地對大哥報告說:“真妹呢，不好了，方放說，他打得贏你！”這樣一句話無疑是撼動大哥“孩子王”的地位，這還了得。于是大哥二話沒說，就跑去找方放算賬。大哥來到方放跟前，氣勢洶洶地說:“你說你打得贏我?！睕]等方放反映過來，大哥一拳打過去打中對方鼻子，鮮血立馬直流。大哥回頭便走，方放也不甘示弱，找來一塊大石頭，砸向大哥背部。一塊大石砸來，背上留下來了一個大洞，但大哥英雄氣概，強忍著不哭。方放那邊鼻血越流越多，于是哭了起來。在這次打架中大哥又以蠻勁獲得贏家，但換來了方放爺爺?shù)囊魂囍淞R:“這么惡的人，一世成不了人。要是能成人，挖掉我的眼睛?！背藫Q來了一陣咒罵，隨之還換來兩個小孩子至今的不相往來。
這年10月，大哥上三年級，雖然喜歡打架，但腦爪子也算靈活，被老師選上了學習委會。僅管如此，大哥還是喜歡惹事生非，搞惡作劇。一天數(shù)學老師上課，趁老師背著同學們在黑板上寫字的時候，居然設法在老師的屁股上放起了爆竹。數(shù)學老師回過頭來卻沒發(fā)現(xiàn)是誰放的，頓時火冒三丈，無論老師如何發(fā)怒，如何逼問，卻沒有一個同學敢說。這時數(shù)學老師氣急敗壞，抓不到別人，就把自己的堂弟調(diào)真呢叫起來，逼問是誰干的。結(jié)果調(diào)真呢寧愿挨打讓老師消氣，也沒有說出是誰干的?？梢钥闯?，大哥當時這個孩子王當?shù)糜卸嗯Ａ恕?/p>
熊孩子“熊”霸“天下”光景不長，當年11月，奶奶有一次外出欠頭村回家，便一病不起。奶奶最放心不下的就是大哥——自己的長孫，因為大哥常常惹事，脾氣倔強，從不服輸。
奶奶臥床期間，大哥一放學，就把大哥叫到身邊，嘮叨:“寶寶，你要聽話嘍，再不要去打架了。方放爺爺都說你，一世成不了人，你要是成得了人，他眼睛都挖掉?！贝蟾绺韭牪欢@些，嘴巴上“嗯嗯”地答應著，心早就飛走了。奶奶繼續(xù)語重心長地說:“寶兒，你要聽到嘞，奶奶跟你說，你要記得。吃得苦中苦，方為人上人。只要功夫深，鐵杵磨成針。你一定要好好做人，幫奶奶爭口氣，不要讓別人料死?！焙髞黼S著來到奶奶跟前的次數(shù)增加，大哥便不再愿意去聽奶奶的嘮叨了，于是奶奶又變著法子用糖籽嘞引誘大哥去她跟前聽她說教。糖籽嘞對時年10歲的大哥還是很有誘惑力的。就這樣，每天放學聽奶奶的嘮叨成了一節(jié)必修課。
農(nóng)歷11月，奶奶終于受盡了病痛的折磨，去了她該去的世界。奶奶是一家之主，隨著奶奶的去世，一家人的生活將發(fā)生改變。
奶奶走了，再沒有人叫大哥去聽嘮叨了，也再沒有人給大哥講好多好多有趣的故事。于是大哥很不習慣了，總是一個人發(fā)呆，總是不禁回想起奶奶的一切?！俺缘每嘀锌?，方為人上人?！薄爸灰Ψ蛏?，鐵杵磨成針?！薄耙欢ㄒ獱帤?，不要讓別人料到?！痹嚷牭枚溟L老繭，沒有任何意義的話，這時在一個發(fā)呆的孩子腦海中卻有了生命力，被賦予了新的含義。
奶奶生前的諄諄教誨，這時散發(fā)出春風化雨的力量，激勵著大哥由“頑劣”嬗變“純良”。打這以后，大哥便下定決心，好好做人，不再打架，爭取做什么都比別人做得好。
因家里人口多，生產(chǎn)隊里工分不夠，總是短口糧，1977年正月，迫于無奈，年僅11歲的大哥作為四個弟弟的兄長便主動放棄學業(yè)，挑起了為家人分擔責任的重擔。從第一天開始，大哥就以奶奶的教訓為行事準繩。頭兩年大哥的任務是為生產(chǎn)隊里放牛。為了把牛放好，經(jīng)常下半夜醒來，早早上路，讓牛吃飽。白天生病打皮寒時，就傍晚割草，晚上喂牛，總之把牛喂得好好的。如果是遇到第二天牛要耕田，頭一天便把牛的草料預備充分。這讓生產(chǎn)隊的大人們嘖嘖稱贊，還時常獲得相應的獎勵。大哥已不再是熊孩子了，而是人見人夸的好孩子。
放了兩年的牛，13歲開始，大哥就參加田間勞動了。第一次出工，是去河那邊圩口下鋤草，因剛下雨不久，泥巴總是粘著鋤頭，讓原本力量不大的大哥更是舉“鋤”維艱，但大哥硬是憑著那股倔勁，沒叫一下苦，在“吃得苦中苦，方為人上人”的精神支持下，完成了這第一次出工。14歲那年，響應“田園化”號召，大哥隨生產(chǎn)隊奔赴鎮(zhèn)橋橋頭黃家進行土地平整。負責上泥的朱妹呢，并沒有看在小孩的份上，少上些泥。大哥14歲的瘦弱身軀硬是與成人一樣挑著滿滿的泥巴一擔又一擔，汗水浸透了衣衫，毅力戰(zhàn)勝了身體，讓大哥進一步理解了生活的艱辛，以及生命的意義！
如今，大哥已過知天命之年，對“吃得苦中苦，方為人上人?！迸c“只要功夫深，鐵杵磨成針?！庇辛俗约焊鼮樯羁痰睦斫?。同時對家庭的忠誠與對父母的孝道，更是我們的楷模與榜樣。奶奶去世已有四十余年，但奶奶對他的諄諄教誨仍然歷歷在目，激勵著他帶領我們兄弟六人攜全家大大小小二十余人樹孝道之風，行大仁之義。
常言道:三歲看大，七歲看老。講的就是孩子十歲之前的童年生活，對孩子一生的成長有著至關重要的作用。作為父母，我們要努力創(chuàng)造條件，讓孩子擁有一個幸?？鞓返耐?，奠定成就燦爛人生的堅實基礎！
綜上所述，當孩子出現(xiàn)類似情況，作為家長，我們要怎么去理解并采取措施呢？
1.孩子童年時期犯錯往往是不經(jīng)意的，并非“蓄意”，家長要學會“蹲”下來看孩子，并學會肯定甚至表揚孩子，繼而順勢讓孩子認識自己行為中的不足，并予以及時糾正。
2.父母與孩子發(fā)生了不愉悅，產(chǎn)生了隔閡，要及時化解，如果父母有錯也要善于主動承認錯誤，并積極引導孩子認識到自己存在的問題及偏頗，進而共同消除陰影與成見或潛意識中的不良烙印，讓親子關系始終處于良好的情感維系當中。
3.孩子“頑劣”，并不可怕，可怕的是家長不懂得教育，甚至放任自流，不管不問。家長要以身作則給孩子榜樣，不斷地對孩子進行故事教育與情感教育，讓孩子借助故事情節(jié)產(chǎn)生情感共鳴，在潛移默化中理解為人處事的道理，自覺去掉陋習，自主形成“正能量”。
