文/陽光小房子

孩子放學(xué)不回家，在危險的井蓋上玩，你會怎么辦？

假如你是爸爸，孩子不愿意讓你接他放學(xué)，只要媽媽，你怎么辦？

假如孩子想要去踢球，而你想要去健身，你要怎么辦？

以上這些場景，很多父母都熟悉。每個人的解決方法也都不盡相同。

我最近看到一個爸爸，他看到孩子在玩危險的項目，他惡狠狠的說：你想死嗎，如果不想死就趕緊下來。

當時，我愣了。我隨即觀察孩子的反應(yīng)，眼神里充滿了恐懼和委屈。那一刻，也許爸爸知道自己話說重了。孩子內(nèi)心埋下了一顆害怕的種子。

第二個場景同樣真實，爸爸接孩子，孩子就是不從幼兒園出來，無奈之下，只能打電話給媽媽。之后爸爸便說：如果你答應(yīng)讓我接你，那么你每天放學(xué)都有好吃的。

孩子沒有很喜悅的表情，對爸爸說得獎勵也無動于衷。

第三個場景，其實就是說兩個人的需求有沖突，各有各想做的事情，這時候沖突會出現(xiàn)，是考驗親子關(guān)系的關(guān)鍵時刻。

這樣的時刻，在養(yǎng)育過程中會頻繁出現(xiàn)。

不得不說，家里有了孩子之后，父母原本的生活面臨著巨大的挑戰(zhàn)，并且孩子在不同時期，還會有不同的問題出現(xiàn)，做父母的必須要不斷學(xué)習(xí)，實踐，才能跟上孩子成長的腳步。

如果親子之間出現(xiàn)問題，不去解決，那么矛盾就會越積越深，倘若懂得相處之道，理解孩子，懂得和孩子如何溝通，那么事情將會簡單很多。

1把孩子的問題，還給孩子

孩子的成長過程，是不斷應(yīng)對各種問題的過程。父母很容易犯的錯是把孩子的問題，當成是自己的。

曾經(jīng)我也是包攬孩子問題的媽媽，孩子回家跟我講：媽媽，xx小朋友今天都不跟我玩。我會下意識地說：你今天做了什么，讓他不開心了嗎？

類似地情況很多，比如小朋友不跟他分享零食。他碰小朋友的玩具，別人會如何回應(yīng)他。他不太想上跆拳道課之類的。

我漸漸發(fā)現(xiàn)，我越是給他建議或是幫他分析原因，他越不領(lǐng)情，甚至還會發(fā)脾氣，嚴重時還會來打我。

最近在《P.E.T.父母效能訓(xùn)練手冊》中了解到一個概念：治療性溝通。這種溝通的方式，要求聆聽者必須用對方可接受的語言，當對方感覺被理解被接受時，才會開始思考解決辦法。

身為父母，懂得傾聽，是親子關(guān)系和睦的關(guān)鍵。

只有當孩子感覺自己被理解，被同情時，他們才能從內(nèi)而外的釋放出自己的情緒。只有自己被懂時，才可能敞開心扉，聽到我們在講什么。

聽孩子說話，不只是聽那么簡單，我們還要做好編譯的過程。即使身為成年人，有時候也不一定能夠完全表達明白自己想要什么，更何況是孩子。

這就要求父母要很懂孩子，至少能聽懂孩子語言中隱藏的含義。

一個孩子肚子餓了：爸爸，晚飯什么時候準備好？爸爸以為孩子想要趕緊吃飯，出去和小朋友玩游戲。這時候，孩子的意思就被曲解了。

當我們在傾聽孩子時，要去尋求孩子的反饋，看自己理解的是否正確。

依然拿那個爸爸和兒子的對話來講，爸爸要繼續(xù)猜想，除了著急玩游戲，孩子哪種情況下還會問這句話呢？當父親說：你餓了，對嗎？這時候孩子會馬上點頭說對。

那一刻，兩個人的連接才算產(chǎn)生了。

舉個最近非常搞笑的事，早上我按照慣例給孩子穿衣服，他穿上秋褲之后，一直指著左腿說：我先穿這個。我當時的理解是：難道我穿襪子的秩序錯了。

我以為他是秩序敏感期發(fā)作，一直糾結(jié)在這個點上。中間他非常無耐，跟我說了5次，我先穿這個。

我突然明白他的意思了，就是暫時先穿秋褲，不穿外套褲子。當我理解他之后，他眼中有光了。

傾聽是一門藝術(shù)，被理解是一種幸福。倘若你不懂孩子的痛，至少做到不要隨意發(fā)表意見，更不要隨意批評和鄙視。

把孩子的問題，還給他，你只需要認真聽他說，他內(nèi)心便會自己長出力量，迎接未來的挑戰(zhàn)。

2做真實的父母，表達自己的需求

父母懂得積極傾聽可以解決孩子的問題，那么父母遇到問題時，解決的方式就跟傾聽完全不同，而是要懂得如何表達。

《非暴力溝通》中有這樣一句話：所有憤怒的核心是需求沒有被滿足。

當孩子有我們不能接受的行為出現(xiàn)時，父母慣用的解決方式有兩種，說出解決方案，或是直接拒絕孩子的行為。

這樣做，孩子多半不會聽你說，還會有逆反心理，會拒絕，會失落，會內(nèi)疚，會攻擊，會不自信。

兩種方案中拒絕孩子對孩子的傷害更加明顯，會讓孩子的自我概念遭到破壞，這種概念可能帶入到成年，甚至終生無法消除。

《被嫌棄的松子的一生》中，父親因為松子的妹妹生病，總是不斷的拒絕松子的各種要求。所以松子一生都非常自卑，她認為自己不值得被愛。直到死的那一刻，這種魔咒都沒能被她打開。

父母表達自己的需求，應(yīng)該這樣做：描述具體的行為，抒發(fā)自己的感受，并說出這種行為對于父母造成的影響。

這三個步驟缺一不可。

我經(jīng)常會用到這個方法來解決問題。自從孩子有了滑板車，我常有的狀態(tài)是在他身后奔跑。有一次，他竟然敢自己走紅綠燈了。我意識到了問題的嚴重性。

我在人行道，蹲下來跟他講：你騎滑板車速度特別快，我在你身后一直追，追不上。我感覺特別著急，看著你走過紅綠燈，我特別的擔心，又感覺無助。我生怕你出任何危險，我心都快跳出來了。

當我說完這些話時，他沉默了，我看懂了他的表情，是聽懂了。

這樣的表達方式，屢試不爽。偶爾身邊人會覺得我矯情，但我不在乎，比起外人，我更在乎親子關(guān)系。

剛開始會比較難，因為需要自我暴露，需要內(nèi)心用勇氣和安全感，才能表達出來。孩子能夠看到真實的我，就也會很坦誠，我們經(jīng)過幾輪的切磋，就會彼此更加了解。

當我想要鍛煉身體，他想要跟我玩時，我會用上這個方法。

當我想要看書，他大聲的播放視頻時，我會用上這個方法。

當我想要休息，他卻想要大戰(zhàn)一場時，我會用上這個方法。

作為一個真實的人，我首先是我自己，其次才是他的母親，我要先滿足自己的需要，才有能力愛身邊的人。

希望每個父母，都勇敢的表達出自己的需求，而不是用吼叫孩子不聽話的方式，嚇到他們。

3? 用雙贏思維解決矛盾，收獲更多

父母和孩子相處過程中，必定會有沖突，這時候問題屬于孩子，也屬于父母。不少人怕面對沖突，怕沖突會破壞關(guān)系。

的確，沖突是檢驗一段關(guān)系的試金石。處理好了，關(guān)系增強。處理不好，支離破碎。

若兩個人相處從來沒有沖突，那多半還不如經(jīng)常鬧矛盾的人關(guān)系健康。

前一種情況，多半是不會表達，或是不想表達，或是不敢表達沖突導(dǎo)致的，壞情緒積累久了，有一天會大爆發(fā)。

敢于說出來沖突的家庭，問題才可能被不斷解決。

親子關(guān)系中，父母總是習(xí)慣贏，因為權(quán)力比孩子多，資源比孩子充足。更重要的是大人的心理尺度要大于孩子，這是父母擁有更多權(quán)力的來源。

心理尺度，就是心理承受力。父母的心理承受力真的更強大嗎？

講真，有時候覺得自己30多歲，依然像孩子，特別是觸碰到一些平時不能碰的東西時，表現(xiàn)比孩子高明不了太多，會受到原始腦的支配，或戰(zhàn)或逃，沒有選擇。

無論是孩子贏，還是父母贏，總有一方會失望，會有不良情緒藏在身體里。

更有創(chuàng)意的解決方法是，沒有輸家，和孩子一起去尋找兩者都能接受的最優(yōu)方案。因為是雙方共同參與的，孩子也會貢獻力量，參與決策，行動時積極性會更強。

首先：父母要跟孩子澄清有這樣一個解決問題的方法，并說出這種方法可以滿足雙方需求，并且表達各自的看法。

其次：要發(fā)現(xiàn)和定義沖突，之后雙方貢獻解決方案，評估和選擇最優(yōu)方案，執(zhí)行和跟蹤效果。倘若問題依然沒有被解決，可以再次使用這幾個步驟來進行一次。

最后，雙贏的解決方法是建立在平等基礎(chǔ)上的，不存在誰的方案比較優(yōu)質(zhì)，父母不要有固有偏見，不評判孩子，不抬高自己，這是關(guān)鍵原則。

民主的家庭，孩子才能受到尊重。摒除各種執(zhí)念和僵化思維，和孩子開啟一段不一樣的相處時光，關(guān)系和睦，家庭才能充滿歡樂和溫暖。

每個人都是獨立的個體，未來走的路也不盡相同。我們的孩子本不是我們的孩子，要做懂得接受孩子的父母。

讓孩子按自己的意愿過一生，而我們的人生理想要自己去實現(xiàn)，和孩子有距離但不生疏。

高效能的父母，懂得適時和孩子分離，關(guān)心孩子，但不干涉孩子。和孩子共同成長，才是真正睿智的爸媽。