致我的寶貝女兒：

晚間的風(fēng)裹挾著門口那顆桂花樹送來陣陣花香，那些細小地花瓣兒窸窸窣窣地落在地上。

這，秋算是來了。

我拿起掃帚慢慢移動著步子走向桂花樹，看著滿地的花瓣兒，有的已經(jīng)蔫兒，有的還甚是稚嫩...

掃帚輕觸地面發(fā)出“唰唰”地聲響，有幾朵頑皮地花朵，像是眷戀著大地，不肯挪動身子。

我彎下身子，仔細盯著那細小的花朵，稚嫩的四朵花瓣，中間吐著心兒，那是一抹飽滿含蓄的黃，像朝陽，充滿著活力和燦爛，再看向它的旁邊——另一朵已經(jīng)蔫吧的花兒，甚至還有些殘缺，那是一種上了銹的古銅黃，如同落日熔金，沉穩(wěn)有力量。

花開花落終有時，恰如人生的縮影，這樣的道理你該是知曉的。

倒是我——這個比你多活了二十多年的母親，對這樣淺顯易懂的道理顯得遲鈍了些。

我拿起手機想給你發(fā)信息，看著上一次聊天界面還停留在你給我發(fā)的表情包上，我頓住了：

我一時竟不知該如何問候你。

我知道，你發(fā)的那個迎合中老年土味表情包，不過是為了迎合我，可我又覺得像是隔絕了我。

你現(xiàn)在在哪里，過得怎么樣，吃得好不好，在干嘛，累嗎。

如此稀疏平常的話語卻被像是一張表情包阻隔，我們什么時候變成這樣了？

想起你初中的時候，我對著你講：“寶貝，我們不要和對方有任何秘密好嗎?！?/p>

你仰著一張稚嫩的臉龐懵懂著回：“好。”

我們笑著勾著小手指的場面一如昨日，可此刻卻橫亙著數(shù)百公里。

可能也怪我，畢竟先毀約的是我，我偷看了你掖在枕頭下的日記，稚嫩的話語，少女的心事一覽無遺。

那是我們第一次吵得不可開支，你質(zhì)問我為什么不給你絲毫個人空間。

可是媽媽也不知道該如何通過怎樣的途徑了解你。

凡是有一便有二，一而再再而三三而不竭，我們之間的信任崩塌來得猛烈、迅速。

就在你一心奔向上了大學(xué)生活之后，建聯(lián)我們之間親密的橋梁徹底地坍塌在地。

悄無聲息地，未發(fā)出任何一聲響動。

從原本說好的一周一次視頻通話到你半個月沒有半條信息，這常常讓我獨自望著手機不知如何是好。

日子一日蹉跎著一日，歲月慢慢爬上我的鬢角留下痕跡，看著你從大學(xué)畢業(yè)，看著你邁入社會工作，看著你從合肥奔向杭州，再到你上個月和我提出：獨自流浪。

你帶著堅毅地步伐從杭州買一張車票回來的時候我就知道，這一次你鐵定了心的。

你詫異我怎么會在你提出的時候便一口答應(yīng)。

你驚訝于我仿佛事先知道你早有準備。

媽媽怎么會不知道呢，你從年初離家，中間途徑清明節(jié)，端午節(jié)，勞動節(jié)，好幾個假期，好多天假，可你總是以各種理由拒絕回家。

我知道，你在逃避我，一直以來你都在逃避這個家，逃脫我的掌控權(quán)。

而這次，你毫無征兆地回了家。

我知你下定了決心，回來這一趟無非是說服我，無非是通知我。

我去接你的那天陽光很明朗，襯地人的心情格外明媚，我騎上車子，車卻像失了靈似地瘋狂地將我摔倒在地。

你看著我跛腿的模樣，眼淚簌簌地流下來，我知你心疼我。

可你如此心疼我，卻仍在我躺在床上動不了身的時候毅然決然地提出要遠走，要流浪。

我應(yīng)當恨你的自私，可如若我真的恨了你的自私，就又變成了我的自私。

母女之間，是不是總要有個人做出退讓？

你的前二十三年人生里，我是那個堅決不退讓的人，你的后半生里，我總該讓讓了，是吧。

我知你性子倔，我知你心思野，可也還是乖順地做了二十多年的乖乖女。

我像是被膠水粘著牢牢地固定在床上，不得動彈，才幾日便覺得乏味，疼痛難忍。

而你，始終像受我羈絆在溫室的花，如籠中鳥，如池中魚。

是該膩了。

人總要為自己而活的對吧。這是你在說服我的時候一遍又一遍向我傳遞的。

我望著你遲遲不說話，看著你在我面前如此堅毅地灌輸著大道理，一條接著一條，源源不斷地像輸液一般。

你站在背著窗戶的位置，窗外的光為你的身姿描摹身影，看著你蹦噠著，一下一下，細長的胳膊，纖長的腿...

我躺在床上一動不動地，就這樣瞧著你，盯著你，我的女兒，好像真的長大了。

我知即便我不同意，你縱然有千百種方法去實踐。

欺瞞，便是最好的途徑。

我不知你是否是眷戀著當年的勾手約定，不忍心隱瞞我。

又或者是一個謊言跟著一個謊言讓你應(yīng)接不暇，你怕麻煩，這一點，媽媽是知道的。

只是不明白，為什么我將全部的心力注在你身上的時候會變成對你的束縛。

大約是橫亙在我們之間如同堅不可移的大山似地歲月形成的溝壑。

媽媽生于上一個世紀七十年代，我的大半生都在這個小村莊里待著，沒見過什么山川湖海，未曾聽聞驚濤駭浪，亦跟不上時代的浪潮。

因此，原諒媽媽，媽媽只知：媽媽的女兒，要獨自一個人奔波。

我從不曾對于你抱有什么的期望，只望你平安，只望你安穩(wěn)度過一生。

然而，“奔波”“漂泊不定”這幾個字重重地壓在我的心頭，日日壓得我夜不能寐。

你離開家之后，我試著走下床，每日在床邊扶著床沿慢慢地、輕細地挪動著步子。

在這段日子里，我不能干活，也不能去村頭湊熱鬧，只能想你。

開始的時候我想象著，你大約已經(jīng)利落地從公司離了職，你向來不愛被工作束縛，離了職，這時候你應(yīng)該很開心吧。

隔幾天我又想，你大約這時已經(jīng)買了車票去了遠方，你的第一站在哪呢，你上次好像說過了，我忘了。媽媽年紀大了，有些健忘，別怪媽媽。

隔了幾日我收到你的信息，你說你在海邊，你說一切安好，你說你很開心。媽媽也很開心，因為媽媽的女兒很開心。

又過了一陣子，我沒有給發(fā)信息，但我每日守著你的公眾號，期盼著你更新著動態(tài)，看著你的文字揣摩你的心思。

這幾日你好像在書店工作，在書店工作，不知道累不累，幾時工作，媽媽想你了，可是媽媽不知道這個時間打電話給你，會不會太貿(mào)然了，會不會打擾到你，于是只能作罷，于是等待著下一個時機。

時鐘的秒針滴答滴答著，一刻不容緩地轉(zhuǎn)動著。我的腿好了些，身上的痛減輕了一些，可以去清掃前院地上的花了。

灑滿一地的花朵，我總覺著，那些花瓣都似一張張笑容。

如此明媚，如此耀眼。

不免讓我想起你笑起來時嘴角淺淺地梨渦，像極了兩朵小花呢。

我不知現(xiàn)在的你是否正享受屬于你的自由，

但我深知，你選擇的路，你定會堅定地走下去。

至于別的，人本身就只活這么一糟。

這是我的女兒教給我的。

秋來了，媽媽希望你記得添衣，這是媽媽教的，也望你謹記。

最后，

媽媽希望我的女兒：

不抱怨，不將就，有光芒，有自由。

你的媽媽