這學期的期末成績出來了，非常開心的是:最低分85，不開心的是:均分只有89。強迫癥快被這一分給逼死了（寬面條淚）
查了一下大學三年的成績，更棒了，均分84.9，平均績點3.79。讓強迫癥來得更猛烈些吧
昨天在坐火車的時候看了一本書:《內(nèi)在革命》，作者說把你帶到現(xiàn)在的這個境地的往往不是你已經(jīng)獲得的成就，而是你這一路走來的那些失敗，那些在你計劃之外的措不及防。
我們在做計劃的時候總是會把未來設想得無比的完美，我會成為一個什么樣的人，我能夠得到什么樣的成就。然而現(xiàn)實是，從你開始你的計劃的第一刻起，你就開始不斷地招惹麻煩。
總會有好的，不好的事情來干擾你，讓你偏離原來的軌道。慢慢的，你就開始發(fā)現(xiàn)你的目標變得遙遠又模糊。
我進大學以前就規(guī)劃好這四年以及四年后應該去的方向。然而進了大學后發(fā)現(xiàn)根本就不是我原本想的那樣簡單，然后我就開始迷茫又墮落，甚至還掛了科。現(xiàn)在想起來，那段時光真是渾渾噩噩又沒有顏色的。
每天除了看動漫看韓劇看小說，剩下的就是吃飯睡覺打游戲了。沒有參加任何社團活動，因為非常神奇的我都陰差陽錯的都沒有得進。室友們都有自己的事情做，然而只有我一個人每天無所事事三點一線，孤獨又無趣。
每次看到我大一時候的成績就想扇自己一巴掌，因為掛了科評優(yōu)評獎全都落空，原本打算大二出國交流申請的機會也抓不住。
但是，我還是很感謝當時的我。
當時的我超級看不起我本科的大學，因為高考失利不得不聽爸爸的話，女孩子不要浪費時間去復讀，然后進了這個學校。
和高中同學聯(lián)系，那些平時成績沒我好的同學高考正常發(fā)揮，去了很不錯的學校，心理落差超級大，別扭又委屈的不想找她們多說什么。然而也不知道該怎么辦，日子就那么渾渾噩噩的過著，反正憑我的聰明才智期末考試什么的也輕輕松松過了。
結果，我竟然敗在了一個通識課程上。簡直是當頭一棒??！恰好當時在微博上看到了一句話，至今對我來說都是濃度很高的雞湯:如果你不是你所處環(huán)境中最優(yōu)秀的，那你沒有資格去抱怨環(huán)境不好。
對啊，我總是在后悔高考那天沒有發(fā)揮好，總是在抱怨學校不好專業(yè)不好。但是，我卻沒有審視過自己，是不是自己也不好呢？不然怎么會到了現(xiàn)在這個地步呢？
所以，在補考過那一科過后我開始真正地審視自己。我接下來應該怎么辦？應該怎么做來讓我跳出這個糟糕的現(xiàn)實的大坑。
根據(jù)事實情況，我制定了詳細的計劃，我每學期應該考到多少分才能彌補我之前的不足，讓成績提高然后有利于我申請到全球排名前一百的大學，我應該參加哪些活動，獲得哪些獎項才能讓我的各項能力有所提高。
慢慢的，雖然之后還是有大大小小，好的機會，不好的困擾出現(xiàn)，但是，還是朝著我想要的方向前進著，直到今天。
這過程中我知道，我其實還是沒有成為那個我想象中的自己的樣子，但是，我是充滿了活力與動力，對未來也逐漸開始有把握，我知道自己接下來會做什么，能有讓我想想就覺得很開心的未來。
雖然，我不知道我是否到最后一定能夠?qū)崿F(xiàn)目標，雖然我還是有點小遺憾，我的成績沒有達到我的預期目標，還有一點小缺陷，但是，我還是很開心我有一個這樣的曾經(jīng)的自己。
謹以此文，感謝曾經(jīng)那個渾渾噩噩的自己和那個努力奮斗的自己。
