今天是母親節(jié)，一大早給媽媽打了電話，她很開心，笑著說我最懂事，是第一個給她打電話祝福的孩子，哥哥姐姐們都忘了吧。簡短地說了幾句后她說家里來客人要招待一下便掛了電話?？粗笥讶︿佁焐w地的母親節(jié)祝福，我已習(xí)以為常，但凡節(jié)日，不論大小，朋友圈總會集體狂歡一番。
室友都回家陪媽媽過節(jié)了，我一個人不免落寞，打開網(wǎng)易云音樂聽歌，每日推薦中應(yīng)景的播放久石讓的純音樂Mather——電影〈菊次郎的夏天〉的BGM，音樂細膩而悠長，哀而不傷，平靜淡然如溪水潺潺流過……。記得有年夏天，我們家剛從村里搬到鎮(zhèn)上住，我上初一，那時鎮(zhèn)上的家庭大多都是開門店做生意，極少有人種地務(wù)農(nóng)，可謂“重商抑農(nóng)”，我的很多同學(xué)都是鎮(zhèn)上的“有錢人”，當時我爸還沒有在鎮(zhèn)上開店，只是在一家修理店當徒工，我媽則在村里干農(nóng)活，其實他們都是典型的農(nóng)民，但每當同學(xué)問起他們的工作時，我總是避重求輕道我爸在鎮(zhèn)上開修理店。現(xiàn)在回想起來自己年紀小小就已愛慕虛榮。那時我家附近有塊空地，媽媽便在上面種些蔬菜瓜果，在她的悉心照料下收成不錯幾乎自給自足。有一天放學(xué)，我和同學(xué)走在回家的路上，突然看到媽媽頭戴草帽挑著扁擔去淋菜，夏天的太陽熾熱灼烈，幾近傍晚都未退卻，媽媽黝黑的雙臂抓著扁擔的吊繩，像“木”字一樣，滿滿的兩桶水壓得她肩背彎曲，她只能低著頭走路，時不時抬起頭來看向前方。我下意識地低下頭假裝沒看到她，繼續(xù)和同學(xué)有說有笑地經(jīng)過，當時還慶幸她沒看到我。多年后想起這個片段方才大悟：我自小就比同齡人高出大半個頭，人群中往往一眼就能認出，我們迎面而走她不可能沒看見我，但她當時并沒有叫住我而是猶如陌生人一樣經(jīng)過，她一定是怕我在同學(xué)面前難堪，怕我會覺得她丟人。后來證實確是如此，她輕描淡寫道，我當時挑著水不好和你打招呼啊。
《請回答1988》中有段旁白：“偶爾覺得媽媽很丟人，為什么連最起碼的臉面和自尊心都沒有呢？ 那是因為，比起她自己，她還有更想守護的珍貴東西……那就是你?！?看劇的時候哭得不能自己，因為共鳴太深。18歲那年第一次出遠門上大學(xué)，從家鄉(xiāng)的小縣城到武漢21個小時的臥鋪，媽媽送我去火車站，檢票進站時她因為沒有票被攔在檢票口，于是她不斷地央求工作人員讓她送我上車，記得當時她跟工作人員說，我女兒第一次坐火車出遠門，而且還是一個人，我就幫她把行李搬上去很快就下來的...工作人員板著臉說這是規(guī)定，當時我覺得她求人的樣子特別丟人，我開始不耐煩道：都說不能上車了，我又不是三歲小孩，我自己上去就行了！但她執(zhí)意要送我上車，最終工作人員同意了。上車后她幫我找好位置放好行李不斷叮囑我乘車注意事項：不要隨便和陌生人說話，錢包要放好，晚上睡覺的時候記得蓋好被子，下車前要檢查一遍行李.....我一邊應(yīng)付一邊極不耐煩地催促她快點下車，要開車了她才匆匆跑下去，然后一個人在站臺上看著火車離去后才出站。在車上我開始后悔，檢討自己的言行，我不應(yīng)該對她不耐煩。不過那也只是我的片刻愧疚，因為我從來沒有為此道歉。雖說每次都告誡自己下不為例，但下次仍舊如此，我們之間沒有爆發(fā)過激烈的爭吵，但我的每一個壞脾氣，每一次厭煩都會在她面前原形畢露，這種傷人方式才是最致命的吧，但她似乎過后即忘從不計較，可她是多么敏感而多愁的人，怎么可能過后即忘呢？我想，不過是因為她是媽媽，可以為了孩子，千千萬萬遍。
年少時自己虛榮心作祟，總覺得她無知、粗魯、無理的樣子很丟人。隨著年紀漸長，雖然沒有為人母，但也逐漸明白，那已是她竭盡所能給予我的最好生活，自始至終自己才是那個蠻橫無理自私無知的人，自己從不顧及她感受的樣子才是最丟人的。
