文/超生媽媽
2018年3月27日星期二晴
都說不要隨便把自己真實生活曬給別人看，心里明白的，就是控制不住把喜怒哀樂，柴米油鹽，家長里短，鮮衣怒馬………在朋友圈曬出來。
其實，屁眼大丟心的我，根本就分不清，哪些人給我撒的是云南白藥，哪些人給我撒的是咸鹽和辣椒。
習慣我的胡言亂語，讓你們慢慢看上癮，讓滿是套路的現(xiàn)實生活中，還能體會一下，真實生活的縮影。
有一種心緒，總會在每天清晨打開，成就了我追求希望夢想，有一種意境，總會在晨風吹拂中，讓我領悟到人生的堅強，有一種納悶，總會每天糾結茫然無措，所有的一切思想情緒，都在疑惑中變成我筆下的文字。
不知別人是否和我有同樣的感覺，每當夜深人靜，看看小說或公眾號里分享的文章，我就沉浸在文字書寫的情景之中，控制不住，胡言亂語分享我的心情感受，會全然忘記時間，忘記自我，熬夜到天亮。
不知不覺干了十二年麻將館超市，因為工作時間的緣故，我的睡眠時間變成從午夜到凌晨，慢慢養(yǎng)成了習慣，別人打麻將娛樂的時候，我就看書，寫字，日積月累激發(fā)了我從小的夢想。成為一個寫作者。
每天很有趣的一個現(xiàn)象是，別人睡醒一覺，我才上樓休息，逆著人流，開始我的扯蛋空間工作[偷笑]。
每晚，我在微信上寫說說，有時
已是凌晨兩三點，夜已深，萬籟俱寂，我聽著身邊傳來的超生爸爸的呼嚕聲和囈語，竟感到前所未有的心安，我喜歡這種生命被緊緊填滿的感覺………
哪里看到這句話忘了，莫名地心生歡喜，仿佛那就是為我量身定做的一樣。都說臺燈是夜貓子的眼睛，熬夜是夢想者的倔強。
是的，我喜歡熬夜，喜歡晚睡。
有人說，沒有深夜痛哭過的人，不足以談人生；而我想說，沒有經(jīng)歷熬夜和晚睡的人，不會產(chǎn)生我這樣的夢想。
熬夜算什么？晚睡又如何？四十多歲的年紀，快奔五了，不去熬夜寫喜歡的東西，難不成要等到六十多歲再去體驗瘋狂嗎？真怕記憶會忘的一干二凈！
偶而，當我被莫名而來的偏頭痛突襲，惡心想吐，想撞墻，想一死了之……第二天黃臉婆的我加上黑眼圈；皮膚變得暗淡灰黃，等等……這一切身體衰敗的跡象告訴我，熬夜和晚睡，是要付出代價的………我知道，我習慣了，我改不了，這也是我的倔犟之處。
偶爾也會點開自己的空間，掩面回味[偷笑]，會覺得因為自己的扯蛋行為，自己逗樂，也會為自己寫過的心情而感動，也會為自己胡謅八扯的詩句，羞澀，臉真大顯擺，讓大家見笑，瞬間進入一個沒有鏈接，沒有視頻………到了一個現(xiàn)實生活中的桃花源。真實的自我，喜怒哀樂，真實的生活，風花雪月，我生活中的酸甜苦辣，三個兒子成長的精彩瞬間……待到白發(fā)蒼蒼時，重溫今日的夢！
夜半無眠看書，不論古今中外，不論詩詞歌賦還是小說，散文，賞書中景致、品書中情義、新奇與愉悅，是購物，游玩……無法填補的。還有那種瞬間身鄰其境的快感，難以從逛商場刷朋友圈中獲得。這些夜半的點滴都是成就我夢想的因素。
有人說，生活不僅是眼前的茍且，還有詩和遠方，我覺得，生活不僅是眼前的茍且，還有以后的茍且！
在每一個輾轉反側孤獨無法打發(fā)的夜里，我一遍遍刷朋友圈，卻找不到半點感興趣的事。除了廣告，就是無病呻吟，還有和我一樣無眠的人，倔犟的不肯睡去。仿佛真有什么遠大的夢想似的。
群聊有很多消息，卻完全沒有參與感，朋友圈里的所有人，似乎都很充實快樂，有人陪有事做。
在別人眼里，我努力直爽樂觀，有詩有酒有朋友也不愁生活。但是只有自己知道，在深夜一個人的無眠里，我自己不出點動靜，就什么聲音也沒有。
不管今天有多沮喪，記得認真刷牙洗臉，換上干凈的衣服，鉆進暖暖的被窩。
關掉手機，睡個好覺，我的床就像一個時光機“咻”的一下，就會把我?guī)У揭粋€明亮的早晨。
自己知道文筆不好，才華不夠，不是寫作這塊料。說一千到一萬就是不相信自己的價值，不敢去展示自己。夜晚卻膽大，這心態(tài)遠遠超過我的才華。
我總是覺得自己寫的不夠深刻，總是每夜不斷的積累，于是很多好的想法和情緒就漸漸變成了我夢想的起點。
我很期待，自己變得更深刻更有才華，結果一眨眼，好多年已經(jīng)過去了，我還是我……
熬夜讓我愛上寫作，夢想讓我變得倔犟。不管不顧地把自己的想法表達出來。
如今我內(nèi)心的篤定和平靜，讓自己感到前所未有的自信！我再也不患得患失，再也不瞻前顧后，再也不迷茫無助，我堅定地望向前方，一定會有更好的生活和夢想等著倔犟的我！
