? ? ? 今天我閱讀了《陪伴式成長，和孩子一起成為更好的自己》的第一章：孩子就是我們最好的老師。我對書中提到的人際關系的四種模式印象深刻：被動模式、攻擊模式、被動攻擊模式、自信模式，書中對每種模式都有詳細的解說，我也想說一下自己的一些親生經(jīng)歷。

? ? ? “ 被動模式的人總是抑制自己的真實感受，假裝一切都好?！蔽覍ξ业母改妇褪沁@樣的，從來都是報喜不報憂，不說自己不開心的事情，怕他們擔心。有時候真的挺難過的，但是卻不能跟他們說。這種感覺其實不太好，讓父母和子女之間顯得生疏。我對自己的孩子也是這樣，雖然他還很小，什么都不懂，但是我總是壓抑自己的感受，盡量滿足他的要求。如果這樣下去，可能會導致他以后都不顧忌別人的感受，以自我為中心。以后我要試著表達自己內(nèi)心的真實想法。

? ? ? “攻擊模式的父母喜歡威脅和恐嚇孩子，迫使孩子屈從于自己的意愿?！蔽矣浀眯r候，爸爸總是不讓我在頭上卡發(fā)卡?？吹轿铱ㄆ恋陌l(fā)卡，就會說我，逼我扔掉。所以我后來也不敢買發(fā)卡等女孩子喜歡的東西，也不在乎穿著打扮。到現(xiàn)在，我都是個毫無時尚品味的人，穿得土里土氣的。我覺得小時候這件事對我的影響真的很大的。所以用威脅和恐嚇來迫使孩子屈從于自己內(nèi)心的意愿是非常錯誤的做法。

? ? ? ? “被動攻擊模式的父母通過羞愧和內(nèi)疚來控制孩子。”小時候我們總是聽父母說：你看誰家的孩子這個好那個好。他們總是說別人家的孩子怎么好，讓我覺得自己做得不夠好，內(nèi)心里充滿了羞愧。他們還總是說我們辛苦工作，掙錢供你讀書多不容易。你要是不好好學對得起我嗎？這種話可能會產(chǎn)生一點點的動力，但是更多的是帶給孩子自卑的心態(tài)。

? ? ? 自信模式的父母，會承認孩子也許不愿意按照我們的要求去做，但不會認為孩子的抱怨是針對某個人，也不會把意見分歧上升到跟父母對抗的層次。父母會同情孩子的處境，允許他們體會自己的感受，不會強行設下限制令他們感到失望。我的父母不是這樣的模式，我現(xiàn)在也達不到這樣的境界，所以我需要練習這種模式。如果遇到孩子不愿意做我跟他說的事情，那就要分析原因，站在孩子的角度思考他為什么不愿意做，幫他排除顧慮，給他分析事情的利弊，然后表達出我自己的希望，但是不強求他做。多次這樣練習，孩子可能就不會那么抵觸了。