給自己大學(xué)階段的相冊(cè)取名叫“象牙塔”是大一就做的事情，可大三了越發(fā)覺得自己真的一直活在個(gè)輕輕巧巧的象牙塔里。

這塔已經(jīng)搖搖欲墜，我有時(shí)候?qū)θ松恼嫦嘤X得真是絕望。

從來沒想過的東西，又或者一直以為很多東西并沒有那么嚴(yán)重，也斷不會(huì)那么戲劇化。可是我們總是生活在猝不及防的戲劇里啊，不是一場(chǎng)悲劇或喜劇，只不過是慘慘淡淡的沒有結(jié)尾的斷篇。

有沒有怨恨過我是我呢，當(dāng)然有的?？墒侨绻沂橇硪粋€(gè)比現(xiàn)在的自己好百倍的人，我已經(jīng)不是我，一切又有什么意義呢。

前兩天站在宿舍陽臺(tái)上發(fā)呆，有那么一瞬間，頭一次真的有點(diǎn)想死。

我從以前就是那樣，站在高處就會(huì)忍不住構(gòu)想自己砸下去的模樣，該是血肉模糊，該是沉悶的聲音。

沉迷在這種想象里，可我從來都絕不想死。

但那么一丁點(diǎn)的時(shí)間里，有些倦怠，我看著灰色的宿舍樓下昏黃的光。

然后我就蹲了下去。

我不要死，絕對(duì)絕對(duì)不要。

哪怕麻木的淡定底下是濃郁的怨毒和憤怒，有時(shí)候想詛咒全世界，可也有時(shí)候，是希望所有人都幸福的。

好難過啊，可是最不幸福的，是我最在意的人。

我不想看，我不想聽，我一點(diǎn)都不想知道。

以我為主角寫不出什么美麗的悲劇啊，我不過是一出平庸的戲目。

慣常逃避，沒有沖突與高潮的故事哪有人想看呢。

你去找個(gè)信仰吧，讓自己活過來。

我，就算了。