常常會聽到這樣的話，對越親近的人會越?jīng)]有耐心，要求越高，這好像變成一個普遍的情形。
對這件事情，我現(xiàn)在有有很清晰的感受，雖沒有完美的對策，但我不放任這種情緒傷人。
五月份，我的小家?guī)е鴭寢屢黄鹇糜蔚臅r候，因為帶著團子，所以我們每天的行程就顯得比較緊張。要照顧他，還想出來逛逛玩玩，整個過程中我自己都有感覺到，我對我媽媽其實是很苛責(zé)。
在這個過程中我的狀態(tài)也很擰巴，我知道這樣不對，可還是控制不住。如果媽媽有一點點讓我不滿意，我就會表現(xiàn)的比較不耐煩，會生氣。如果是同一件事但換一個人，我就肯定不會是這樣子的態(tài)度。還會換位思考，但是我對我媽媽就沒有辦法克制這樣的情緒，反而會在很多時候顯得小題大做，不可理喻，但是我媽媽都默默承受，還覺得我很辛苦。
我知道這樣子對我媽媽是很不公平的。但是在事情發(fā)生的那一刻，我就忍不住……
后來反思整個過程，我覺得可以從2個方面思考這件事情:
1.其實整個過程我都是在跟自己較勁。我總認為我和我媽媽關(guān)系如此親密，就像我和團子。我是我媽媽身上掉下來的肉，他應(yīng)該是最了解我的，我一個眼神她都應(yīng)該懂是什么意思（其實通過這件事情，我突然發(fā)現(xiàn)我其實是很愛我媽的，比我以為的還要愛，我特別渴望她理解我，懂我，超出人類的理解，我不認為有人能做到的那種程度，但我卻期待我媽做到，真是強人所難），但是，當(dāng)有些事情我覺得她沒有按我想的那樣子做，我就會很不開心，其實這完全是我自己的無理取鬧。我心里也很明白，我無理取鬧，但就是無法自控，這樣的戲碼經(jīng)常上演，我媽有壓力，我自己也不開心。當(dāng)和一個人關(guān)系特別親近的時候，會特別希望。他跟你是一個人，他懂你的一切，做事都能符合你的心意，我好幼稚，真是為難我媽。
2.我在寫下這些文字的時候，我才發(fā)現(xiàn)，我對我媽的愛比我想象的更深更多。寫文章就有這樣的好處，會一直追問到你心底最深處，揭開面紗，露出最原本的樣子。
前段時間和朋友聊天，她三十歲未婚未育，媽媽說了很多次無果，她媽媽說她現(xiàn)在是后青春期叛逆。想想我自己也是，我媽多次在我妹妹們面前提及我小時候有多聽話，懂事，省心……然而，那時候有多乖巧現(xiàn)在面對我媽媽的時候就有多無理取鬧，其實有時候我心里是有感覺的，自己都覺得過分了，但是我媽還是超級耐心，換作以前我估計我媽早就揍我了，也許我是在尋找那份確定的安全感，只有父母能給的安全感，你不管多過分多無理取鬧，擦干眼淚恢復(fù)正常還是好孩子，沒有叛逆過的人生是不完整！
這讓我想起一個觀點，孩子為什么離開媽更好帶？媽媽面前可以無限釋放自己，但是在其他人的面前會有顧慮，你不確定這份愛是無條件還是因為乖巧。團子爺爺奶奶總說我不在時，團子如何如何好帶，其實我理解的，我想我也有和團子相同的體會，那是與生俱來的情感。
祝我的爸爸媽媽身體健康，這樣我就有很多很多的機會無理取鬧！愛你們！
