通常情況下，我們會把影視劇分兩種:良心?。ι窨觿?。至于怎樣劃分二者，那就仁者見仁智者見智了。之前一直保持著“放假只要電視上播著【甄嬛傳】，我就無所謂其他劇”的態(tài)度，不過這個假期，追完【白鹿原】和【軍師聯(lián)盟】之后的我，看到電視上沒有【甄嬛傳】，我有點方——看來是時候吐槽一下各類神坑劇了！
格式1:霸道總裁愛上路人甲灰姑娘之我有錢有錯嗎？
通常男主女主都是在極其巧合的狀況下，啪地就相遇了，之后總裁就一直死皮賴臉地纏著平平無奇的女主?？偛没蛳仁洠蛳扔幸怆[瞞自己的多金，反正是先表現(xiàn)得很屌絲就對了，之后再撩女主，最后女主喜歡他了知道了他是土豪之后，這萬惡的倔強自尊就都涌上來了:
你！竟！然！欺！騙！我！
有錢不好嗎？
錢不好嗎？
不好嗎？
格式2:總裁強撩，兩情相悅之時，前女友＆惡婆婆逼宮
放著多金多情高顏值工作能力強的前女友不要，非得去找窮酸倔強相貌平平的白蓮花。
我曾經的男神醬嬸兒的，我也很震驚??！
我兒要醬嬸兒的，我也很不理解?。?/p>
男主要作就作吧，任他們鬧，
什么?_?你們倆要結婚？不行不行不行絕對不行……
什么?_?你們有娃了？那好吧！結婚吧！
什么?_?孩子沒了？你給我滾出這個家！
女主滾出去了…
什么?_?你又懷了我兒的娃？快快快快回來啊寶寶……
好一出家庭倫理開年大戲！
格式3:我愛你，可我就不說
沒毛病，編劇就是要虐死你！
虐死你！
虐死！
虐！
！
也不知道是誰規(guī)定的，男主女主不能在一起！不能在一起！倆人覺得:“嗯，我跟他/她怎么可能會在一起…”然后倆人就相愛了，還死去活來的。
啥話不能好好說？為啥互相喜歡都心知肚明還要扭扭捏捏磨磨蹭蹭，讓觀眾著急？非得搭上他123456789個備胎的命，一個成廢人了，一個一個快死了才說“我愛你??！為什么這天下容不下咱倆！”
天下表示也很無辜?。∧銈冏麝P我毛線事？
格式4:神奇的姓名，錯亂的朝代空間，所有人都喜歡女主
某某某某年
某某某某國
某某某某天！上！人！間！
一個作女來到了此地，作死了所有人，只有自己活著，拍拍屁股走了。
一個廢材來到了此地，戰(zhàn)勝了所有高手，驚天動地，奪得皇位已成仙，續(xù)寫了另類帝王篇。
看看就好，看看就好，還是要去擠公交，擠地鐵，挨上司罵……
格式5:抗日神劇哇哈哈
手撕鬼子，褲襠藏雷，包子手榴彈，子彈會轉彎……
“兄弟們！八年抗戰(zhàn)我們已經到了第七個年頭了！”這劇情——
恥辱啊！
辱?。?/p>
??！
！
真有這么厲害的兵，我們用得上8年時間趕跑小日本？
可以啊先知！早就知道8年能打完仗哈！那你幫忙預測一下我的考試題唄？
不止辣眼睛，整出這些抗日神劇簡直是羞先人哪！對不起當年現(xiàn)場上犧牲的華夏英雄！
格式6:只有顏值，沒有演技，又替身又摳圖，卻要天價薪酬
不點名評判，泥萌懂得。
格式7:大IP卻亂改劇情
舉個久遠點兒的栗子吧！
小時候看過一部恐怖電影，那時候男主和女主還沒現(xiàn)在這么火，打扮什么的都很青澀，不過演技在線。因為那時候小啊，就被電影里的“鬼”給嚇到了，一直到上大學還在叨叨那部電影好！直到上個月
我把電影的原著拜讀了一遍，完全蒙蔽狀態(tài)。原著寫得非常精彩，半夜看的我心直顫，看完原著之后再看電影，呃，只能說在國內恐怖片里算不上特別爛的，但跟原著真是沒法兒比。
我這也才理解了各位原著黨看劇看電影的心情。改得好夸上天，稍有不慎狗屁不如。
格式8:雞湯
臺詞雞湯，寫信雞湯，滿屏雞湯字幕，再配上某些演員的2毛錢演技和5毛錢特效，看著就倆字:
? ? ? ? ? ? ? ? 尷? ? 尬
雖然說影視劇主要是茶余飯后的消磨時間方式吧，但并不意味著它們可以低質量到聲名狼藉。
但即便如此，對國產電影，電視劇還是抱有很大希望！畢竟，渣渣組合就那么一坨，老戲骨良心劇本處女座劇組真正的演員還是有的，真正有品味不隨波逐流而非鍵盤俠的影視迷也比比皆是。不放低觀看標準，及時耐心有針對性地吐槽，更是對國產影視劇蓬勃發(fā)展的一大助力。畢竟，我也一樣我看的影視作品能對的起我花的電影票錢，網(wǎng)費，會員費和有線電視費。
