高中時(shí)關(guān)系很好的一個(gè)朋友結(jié)婚了，是從朋友圈看到她婚禮的照片才知道的。
是怎樣的一個(gè)朋友呢，是當(dāng)時(shí)信誓旦旦說(shuō)一定要給彼此當(dāng)伴娘的那種關(guān)系...
點(diǎn)開她的頭像，點(diǎn)進(jìn)消息框，才發(fā)現(xiàn)上次聊天還停留在好幾年前上大二時(shí)參加比賽的一次拉票。
這幾年也不是沒想過(guò)聯(lián)系，逛街看到她一定會(huì)喜歡的小猴子玩偶也拍下來(lái)想要發(fā)給她，情感上工作上遇到煩惱想吐槽求安慰時(shí)也打開過(guò)聊天框，路過(guò)以前一起去吃過(guò)很好吃的甜品店也會(huì)想起她...
但是每次都會(huì)把編輯好的消息刪掉，連一句“在干嘛”都沒有發(fā)出去。
“如果我先發(fā)消息給Ta，Ta可能是出于禮貌回復(fù)我，但不知道對(duì)方是不是真的想理我。”
“這么小的事都發(fā)給Ta，Ta會(huì)不會(huì)嫌煩？”
“還是不要發(fā)消息了吧，萬(wàn)一Ta在忙呢?！?/p>
“如果Ta想理我的話，應(yīng)該會(huì)主動(dòng)聯(lián)系我的吧？”
“算了還是不說(shuō)了，說(shuō)不定Ta對(duì)我說(shuō)的話并沒有興趣?！?/p>
你會(huì)不會(huì)也有和我一樣？想要去聯(lián)系一個(gè)人的時(shí)候，如果Ta沒有主動(dòng)聯(lián)系你，你便也糾結(jié)許久然后默默刪除了想要發(fā)出去的消息，打出去的電話...
無(wú)數(shù)膽怯的想法充斥著你的腦海，讓你覺得對(duì)方的不主動(dòng)就是不歡迎你，討厭你。
不知從什么時(shí)候起，這似乎變成了很多人的默契，無(wú)論是朋友之間，還是情侶之間...
于是從不主動(dòng)say hi，而只是一遍又一遍的看著通訊錄里躺著的百八十個(gè)好友，一遍又一遍的錯(cuò)過(guò)。曾經(jīng)聊得嗨的朋友突然就斷了下來(lái)，慢慢就淪為朋友圈里點(diǎn)贊關(guān)系了，而那個(gè)本來(lái)很喜歡的人也因?yàn)椴辉俾?lián)系變成了曾經(jīng)。
用之前網(wǎng)絡(luò)上流行的一個(gè)詞來(lái)形容，便是“Siri型社交”。
我們?yōu)槭裁磿?huì)陷入「如果你不主動(dòng)聯(lián)系我，就算我很想跟你說(shuō)話也不會(huì)去主動(dòng)找你」的模式中呢？
分析起來(lái)，大多可以歸為以下這三種原因：
1.害怕暴露“需求感”
從某種意義上說(shuō)，向他人表達(dá)自己的需求，就是給了對(duì)方選擇“同意”或“拒絕”自己的機(jī)會(huì)。同時(shí)，對(duì)方也可以決定何時(shí)何地以及如何回應(yīng)我們的需求。這可能會(huì)讓表達(dá)需求的一方感覺喪失了主動(dòng)權(quán)。
我們都默認(rèn)誰(shuí)主動(dòng)誰(shuí)就更需要對(duì)方，無(wú)論是友情還是愛情。
而這種需要的暴露，會(huì)讓很多人覺得是一種關(guān)系上的不平等。被需要的那一方可以“壓價(jià)”，需要多的另一方則會(huì)“不被珍惜”。
所以“如果你不主動(dòng)找我，就算我想跟你說(shuō)話也不主動(dòng)找你”，因?yàn)椤爸鲃?dòng)找你了”，我就不被珍惜。
這種心理就好像是小孩子玩游戲，先忍不住去拿糖吃，先跑出來(lái)被看到的那個(gè)孩子就輸了。
2.缺乏安全感
就像第一點(diǎn)所說(shuō)，主動(dòng)去說(shuō)的人就覺得自己?jiǎn)适Я恕爸鲃?dòng)權(quán)”，這對(duì)缺乏安全感的人來(lái)說(shuō)尤甚。
越是缺乏安全感的人，越是對(duì)掌控力有著近乎偏執(zhí)的渴望，想要通過(guò)這種主動(dòng)權(quán)與掌控力來(lái)不斷向自己的內(nèi)心表明“對(duì)方是在乎自己的?！?/p>
同時(shí)，缺乏安全感的人更容易在人際交往中表現(xiàn)出更大的恐懼和猶豫不決，如擔(dān)心自己說(shuō)錯(cuò)話，擔(dān)心自己有什么不妥的地方，擔(dān)心自己會(huì)給對(duì)方帶來(lái)麻煩和困擾，擔(dān)心自己的弱點(diǎn)展現(xiàn)給對(duì)方...
3.反芻思維
你是否也曾在想聯(lián)系別人的時(shí)候反復(fù)思考這樣的問題：
“上次結(jié)束聊天的是我，Ta沒回我消息，是不是我說(shuō)錯(cuò)話了?！?/p>
“啊，我上次為啥這樣說(shuō)，Ta肯定不想理我了。”
“我回消息是秒回，為啥Ta回消息就是輪回！”
“我應(yīng)該給他發(fā)‘在干嘛’還是直接說(shuō)‘給你講個(gè)好玩的事’呢，哪種會(huì)比較好?！?/p>
越想越不對(duì)勁，越想越出不來(lái)，簡(jiǎn)直煩躁地想撓墻。
在遇到問題或是不良情緒，我們可能就會(huì)陷入到“思維的漩渦”當(dāng)中，反反復(fù)復(fù)去思考某件事情，并且在有些時(shí)候，思考的次數(shù)越多情緒變得越糟糕，我們也變得越發(fā)痛苦。
這種“思維漩渦”在心理學(xué)上被稱作是“反芻思維”（rumination）。
這些亂七八糟的思緒最后就會(huì)失衡，理不出個(gè)頭緒，所以就無(wú)法生出一種力量，去找那個(gè)人聊天，去約那個(gè)人見面。
以上這三種最常見的原因歸結(jié)于一點(diǎn)，其實(shí)就是——你可能正處于「低自尊」?fàn)顟B(tài)。
說(shuō)起自尊，關(guān)系到一個(gè)人如何評(píng)價(jià)自己，如何看待自己的價(jià)值；也關(guān)系到在一個(gè)人的心里認(rèn)為別人是如何看待自己的。
法國(guó)著名心理學(xué)家克里斯托夫.安德烈在《恰如其分的自尊》一書中給自尊下了一個(gè)簡(jiǎn)要明確的定義，即：自尊就是你如何看待自己，是否喜歡你眼中的自己。
一個(gè)自尊感良好的人是敢于表達(dá)看法、尋求與他人聯(lián)結(jié)的，就算自己的觀點(diǎn)不被認(rèn)同、不好笑、或者主動(dòng)找人聊天時(shí)沒有得到回復(fù)，他們的自尊感也不至于崩潰，不會(huì)感到無(wú)地自容的羞愧。
而低自尊的人，在這些方面所呈現(xiàn)出的都是偏負(fù)面的想法。他們很怕給別人添麻煩、惹人煩。覺得自己的需要、看法可能對(duì)別人來(lái)說(shuō)根本不重要，他們更需要?jiǎng)e人主動(dòng)聯(lián)系自己，可能只有這樣他們才能確定對(duì)方需要自己，或者說(shuō)是對(duì)方不討厭自己。
低自尊者也總是在避免挑戰(zhàn)，他們會(huì)竭力地回避一切有挑戰(zhàn)性的、可能造成失敗的情境。
所以為了避免得不到回復(fù)、被對(duì)方拒絕、對(duì)方討厭自己等結(jié)果，低自尊者干脆不去主動(dòng)聯(lián)系。
當(dāng)處于「低自尊」時(shí)，我們總會(huì)在消極的方面看待我們的生活，認(rèn)為自己無(wú)法面對(duì)生活中的挑戰(zhàn)。持續(xù)的消極思想會(huì)引起消極情緒，同時(shí)，情緒也會(huì)反過(guò)來(lái)影響你的思想狀態(tài)，使你變得脆弱敏感，周而復(fù)始。
如果說(shuō)低自尊使我們固步自封，負(fù)重前行，那擁有一個(gè)健康的自尊狀態(tài)則能打破這個(gè)僵局。
健康的自尊狀態(tài)會(huì)激勵(lì)你去達(dá)到自己的目標(biāo)，有能力去面對(duì)消極的生活。
即使生活不盡如意，也能從小角落找尋驚喜。在與人相處時(shí)，我們也能設(shè)置合理的邊限，保持健康的親密關(guān)系。
那么，究竟該如何在人際交往中改變這種低自尊，打破「如果你不主動(dòng)聯(lián)系我，就算我很想跟你說(shuō)話也不會(huì)去主動(dòng)找你」的尷尬模式呢？
可以試試從下面這四點(diǎn)做起哦！
1.停止自我批判?
記住，與人打交道不是一場(chǎng)人際能力的考試，而是生而為人最基本的需求，和吃飯、喝水一樣，人人都需要人際交往。
別人并不會(huì)時(shí)刻在評(píng)判我們，對(duì)于你和你在意的人而言，哪有那么多是非對(duì)錯(cuò)，斤斤計(jì)較？放下你的自我批判和反芻思維吧，也放下你腦海里胡思亂想編造的小故事。
如果是你的朋友、愛人，怎么會(huì)因?yàn)槟銦o(wú)心的一句話而厭煩你呢？如果這樣還是放不下你的自我批判，換位思考一下，如果是他來(lái)和你說(shuō)話，你會(huì)因?yàn)樗f(shuō)的內(nèi)容沒那么有趣而討厭他嗎？
沒有秒回消息或者忘記回消息也可能真的是對(duì)方在忙，畢竟我們都有這樣的時(shí)候。
2.保持愛自己和接納自己的能力
人的生活質(zhì)量不是比誰(shuí)更富有，而是比誰(shuí)內(nèi)心更豐富、更幸福、更本真和更接近自我實(shí)現(xiàn)。
我們的人生都掌握在自己的手中，人生的意義和價(jià)值也只能自己給。
先愛己，才能愛人。愛自己，無(wú)條件地接納自己是我們此時(shí)此刻最重要的課題。
擁有自己的價(jià)值可以成為成功人生的魔法鑰匙。
當(dāng)你不再向外界看待自己的價(jià)值時(shí)，你可以自由地創(chuàng)造你的愿望，自由地愛你想愛的人，自由地跟隨你心的路線，自由地表達(dá)自己，自由地成為你——無(wú)論是誰(shuí)，你可能會(huì)驚訝那是誰(shuí)。
著名心理咨詢師畢淑敏在《我很重要》的一段話送給大家：
“是的，我很重要。我們每一個(gè)人都應(yīng)該有勇氣這樣說(shuō)。我們的地位可能很卑微，我們的身份可能很渺小，但這絲毫不意味著我們不重要。重要并不是偉大的同義詞，它是心靈對(duì)生命的允諾?！?/b>
記住，我們每個(gè)人都是有價(jià)值的。
3.接受人生的無(wú)常
我們都曾以為這樣的日子會(huì)延續(xù)很久，但是在看不見彼此的世界里，我們需要記憶，也需要遺忘。
就像這大地上所有的河流，漸漸地都會(huì)走向不同的方向，彼此再難匯合。
所以，在我們?nèi)松穆猛局校械娜舜_實(shí)只會(huì)陪我們走過(guò)一程，也有的人確實(shí)會(huì)中途下車，當(dāng)然也會(huì)有新的人不斷陪伴我們前行。
接受人生的無(wú)常，因?yàn)榻?jīng)歷和周遭的不同，有一些朋友可能就是會(huì)止步于朋友圈點(diǎn)贊的關(guān)系，那便帶著曾經(jīng)最美好的記憶，放平心態(tài)，任其順其自然，已是最好。
4.讓自己變強(qiáng)大，提升自信
試著不斷去充實(shí)自己，讓自己一步一步更加強(qiáng)大，去努力看到自己的優(yōu)點(diǎn)，讓自己發(fā)光發(fā)亮。
有一句話說(shuō)：“這世界上有兩樣?xùn)|西永遠(yuǎn)不會(huì)辜負(fù)你，運(yùn)動(dòng)和讀書?！?/p>
所以，如果你不知道怎么開始時(shí)，不如把自我批判、反芻的時(shí)間拿來(lái)看書、鍛煉，慢慢提升自信。
當(dāng)擁有整片花園的時(shí)候，就不會(huì)為了失去一朵花而難過(guò)；
當(dāng)你擁有足夠底氣的時(shí)候，你就不會(huì)害怕對(duì)方的離開會(huì)擊潰你的生活。
記住，不要去想著一蹴而就，一步一步走，邁出第一步，讓第一步的成功給予你動(dòng)力驅(qū)使你去走第二步、第三步...
我們終會(huì)愛上此時(shí)此刻的自己，恢復(fù)健康的自尊狀態(tài)，正確地處理人際關(guān)系。
當(dāng)然，如果你并非低自尊，而是單純覺著自己這樣也挺好，其實(shí)「如果你不主動(dòng)聯(lián)系我，就算我很想跟你說(shuō)話也不會(huì)去主動(dòng)找你」對(duì)于你來(lái)說(shuō)，或許也沒有什么問題。
這也是權(quán)力關(guān)系中一個(gè)常見的心理博弈。在不知道對(duì)方所抱有的態(tài)度和策略上，一種普遍的自我保護(hù)戰(zhàn)略。
記住，每個(gè)人不同的內(nèi)心富足程度，對(duì)對(duì)方的需求程度，短期還是長(zhǎng)期需求，都會(huì)影響你的選擇，和對(duì)你來(lái)說(shuō)最合適的策略。
無(wú)論如何，順著自己的心走最重要。
- THE END -?
