哈嘍大家好，經(jīng)過了初夏和深秋，到了這個寒冷的冬天里，葉覓又回來了，帶著整個冬天的憂傷和純粹回來了，謝謝一直支持葉覓的朋友們，葉覓的長篇史詩散文，愿你在冬日里從不憂傷，這個嚴寒的冬天，終于和大家見面了。

愿所有人在冬天里永遠溫暖，永遠幸福，葉覓是絕對不會讓大家失望的。

愿在你的世界里永遠有我，愿我能把你的名字深深的刻在文字中，愿我們能永遠陪伴下去。尤其是在這個冬天，不要分離? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 愿你在冬日里從不憂傷

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ————漫漫長夜，一壺濁酒，迎著清冷的月光，伴著憂傷，一個人走，一整個冬天。

很多人說，2018是不幸運的一年，夏天格外的炎熱，冬天又格外的冷，好多草已經(jīng)枯萎了，好多花也都在慢慢凋零，好多荊棘鳥插在凍僵了的荊棘尖頭唱完了最后一首凄慘的歌，好多人就那么悄無聲息地離開了這個世界。

其實我也是這么覺得的。在00后的天之驕子們?nèi)块L大成人的這一年，在這個寒冷的冬天，2018竟也就這樣慢慢地停下來自己的腳步，走完了他的一生。天太冷了，年紀大了，走到了生命的盡頭，他就再也走不動了。

北方的冬天，從來就不是慢慢來臨的，而是突然一下子就變冷了，就好像人一樣，從來都是慢慢的成長，逐漸長大，從學會說話到學會走路，從一個岔路口走到另一個盡頭，慢慢的走到一個時間的節(jié)點上。然后就卻在一瞬間就變老了。變得瘦骨嶙峋，變得白發(fā)蒼蒼，好像天空中慢慢飄零的雪花一般純凈，和寒冬融為一體。

我記得應該是十月中旬的時候，前一天還穿著短袖T恤，第二天就突然變冷了，冷的讓人覺得恐懼，似乎這根本不像是自己記憶中的世界一樣，然后就一直這么冷了下去，再也沒有了回溫，天色一直就暗了下去，陽光明媚的白晝再也沒有爭得過黑夜。

太陽出來的晚回去的早，月亮卻顯得格外殷勤，北方霧霾總是很大，有時候天空灰蒙蒙的一片，看不見一顆星星，陰森的嚇人。

冷瑟的風突然吸入鼻腔，一陣哆嗦，是曾經(jīng)熟悉的寒冷的味道，就在那一刻我才突然發(fā)現(xiàn)，2018年的冬天，終于來了。來的不早不晚，不緊不慢，來的剛剛好，卻依然來的憂傷，來的匆忙，讓我沒有一點準備，就被一整片冷冰包圍了。

其實人活的時間越長，懂得道理就越多，有些是道聽途說，聽見了就信了，反正沒什么其他的壞處。

有些是從書本上看過來的，高爾基說書籍是人類進步的階梯，現(xiàn)在看來他說的確實沒錯，有那么一些道理，它意味著書是人類前進的方式之一，而且意味著應該是前進最快的一種，比其他所有的方式進步都要快，這也是我總是喜歡讀書的原因，可以偷很多的懶。少費很多的勁，少留下不少的傷痕。

別人四五天摸索出來的道理，書上早就那么寫著的，看一眼，四五秒鐘就記住了，省了不少的事。多出來的時間就可以用來睡大覺了。

所以我一直覺得，喜歡讀書的人，不但不是勤快的人，反而都是些不勞而獲的懶蛋，喜歡投機取巧，撿捷徑走。

其他的道理，估計都是受了傷，撞了南墻一點一點悟出來的，印刻著屬于自己獨特的痕跡，有些道理一輩子，只要是你不說，不著成書，別人就永遠也不會知道，算是屬于自己的小秘密了。所以有時候自己多受點傷，多吃點虧也是值得的，能得到些別人沒有的玩意。

就像是走過了無數(shù)個冬天的我也逐漸的意識到，原來就像向日葵等待太陽，鳥兒等待花開，冬天等待春天一樣，原來人必須要學會的就是等待，向這個寒冷的季節(jié)學習等待。

雖然我也不知道就為了這么一個道理等待了十九個冬天到底值不值得，反正這算是我向冬天唯一悟出來的東西，不過也無所謂了，反正就算就懂得了很多道理，也不一定就能過好這一生，該來的總會來，該走的也無法挽留，這算是張愛玲和齊一說的話，并不是我悟出來的，你看還是看書比較偷懶，什么玩意都是現(xiàn)成的。

等待一個人，等她回來。

于是從那時候起，從入冬的第一天，我就開始等。等到第一株百合凋零，等到第一片湖面結(jié)滿了冰，等到第一棵榆樹變成了光禿禿的木干，等到北方的大雁全部離開飛向南方的天空，等到了城市的第一場大雪和第一次最漫長的黑夜，那次我差點以為自己再也見不到第二天的光明。一直等到了2018年的最后一天，等到了只剩下了自己一個人。

我好想快快的過完這一整個冬天，好想慢慢的感受那空氣逐漸冰凍住的聲音，好想在這一年的最后一天告訴所有人，愿你們在這個寒冷的冬日里，再不憂傷，慢慢得過自己想要的生活，慢慢的走好每一步，等自己該等的人，等到春暖花開，風歸燕來的時候，我希望我們都能回憶起在那個最寒冷的冬日里，我們曾經(jīng)一直在一起，從未分離。

我好想再說好多好多話，做好多好多的事情，看好多好多的風景，等好多好多的人，好想在這一年中最后一天也能滿懷信心的告訴自己，時間還夠，我還能做好多好多的夢，想念好多好多過去的時光。一切都還來的及。

這個冬天，就像往常一樣寒冷，讓我想起了曾經(jīng)那么多的冬天，想起好多好多的事情，想起好多好多的人，想抓緊時間好好的跟他們握握手，好好的道個別，因為我怕天氣再冷，連手也凍得不愿意伸出衣袖來了，再等下去，就要到了新的一年了。

有些歌，一到冬天，就想要聽，怎么聽都聽不夠，就像是夏天所有的人都喜歡看戀愛的言情小說一樣，冬天的時候，我喜歡聽溫暖的歌，憂傷的，緩慢的，適合一個人帶著手套和耳麥，在雪地里慢慢走的時候聽的歌，耳畔中回蕩的，就像是雪落下的聲音。

好多人說，冬天是個戀愛的季節(jié)，也是個分手的季節(jié)。

是個快樂的季節(jié)，也是憂傷的季節(jié)。

冬天太冷所以最好要手牽著手，讓掌心融化周圍寒冷的空氣，讓彼此之間，永遠保持著內(nèi)心最合適的溫度，然后再緊緊地抱在一起，永遠可以隨時去愛。

但是世界都在變冷的時候，愛情也是害怕寒冷的，有時候心冷了，就再也無法回溫，像是個萬丈冰窟一樣再也無法解凍。

愛情這東西，你攔不住也趕不走，追不上也放不下，就像風一樣，該來的時候會來，該走的時候，轉(zhuǎn)瞬即逝了，連痕跡都不會留下。

哪里還有機會讓你變得憂傷，讓你難過呢。

前一段時間我才終于發(fā)現(xiàn)了麥當勞和肯德基的區(qū)別，也是在這個冬天，應該是剛剛下完大雪的那個晚上，一個人，順著雪落的方向，朝著幽靜的街道和閃著暗光的街邊路燈，一步一步的走過去，看看周圍的人，沉睡著的馬路牙子和角落里的灌木叢。

朝那個永遠都會開在一起的快餐店里看看，看看在這樣一個下了雪的晚上，里面都會坐著什么樣的人，會和我一樣么。大紅色和金黃色交織緊挨在一起，看上去就像是一對恩愛的情侶一樣愛的深沉，永遠都不會分開，永遠的一起張開雙臂，擁抱對方，在每一個寒冷的冬天，在世界上每一個有人到過的地方，他們永遠都會開在一起，像是戀人一樣美麗，卻又像競爭對手一樣殘忍。

就像著潔白輕柔的雪花，也總和寒冷殘忍的嚴冬交織在一起，就像所有的愛與恨一樣，從不會分離。

我靜靜的往里看，看了很多天，從一個店進去，然后又走到隔壁的屋子。我慢慢發(fā)現(xiàn)，原來這對看起來那么和諧的戀人，也會像所有的男人們和女人們一樣，各自有各自的內(nèi)心，各自隱藏著各自深沉的想法。

麥當勞是算個很甜的地方，而肯德基卻是個憂傷的地方，就像耀眼的大紅色如同華麗空虛的外表一樣，只為了包裹住里面空寂疲憊的內(nèi)心。而淡黃色卻像是陽光的顏色，像是心靈，最純粹的樣子。

麥當勞所有的甜品都是第二份半價，坐在麥當勞里的人大多都是情侶，他們擁抱著黏在一起，就好像是一個人一樣。

而肯德基里的東西，卻顯得那么落魄，雙人餐永遠都不夠兩個人吃，全家桶也從來不夠一家人吃，所以一般點了雙人餐的都是一個人在吃，點了全家桶的，卻只有兩三個人在吃。反正無論怎樣，卻都是不完整的結(jié)局，憂傷的人，好適合點一杯拿鐵或者冰冷的茶，然后在肯德基里坐一下午。

一點都不用覺得孤單，覺得差強人意，顯得自己特殊一樣，其實坐在周圍所有的人，他們都跟我一樣，要不是無家可歸特地來尋個暖和的人，要不就是失魂落魄想要一醉方休的人，反正都是孤獨的人，都和整個冬天的顏色一樣，一樣憂郁，一樣的看不清方向。

我想他們搭配在一起，永遠都緊挨著也真是一件令人羨慕的事情，永遠都不會孤獨，你可以在盛夏時節(jié)買兩個麥旋風，只不過只需要付一份半的賬單，然后在麥當勞里談一場世界上最美麗的戀愛，你會告訴她，人都需要陪伴，兩個人一定會比一個人更加幸福。

等到你走過了樹蔭繁密的盛夏，走過了第一場秋風，從那個蕭瑟凄涼的季節(jié)走進真正的寒冷，等待你像我一樣，也走到了只剩下一個人的時候，再到隔壁的肯德基里去坐坐，點一份雙人套餐，你會發(fā)現(xiàn)它正巧夠自己一個人吃完，然后再點一杯剛沏好的拿鐵，讓熱氣順著天空的方向慢慢的向上升起，慢慢的，慢慢的，不要快過窗外雪花飄落的速度。

然后你看看周圍的人，想想過去，想想現(xiàn)在這個寒冷的冬天，你默默的對自己說，原來還是一個人好，少了牽掛也忘掉了痛，還是一個吧，一個人，一整個冬天。

然后我會想好多好多的事情，想到被風塵掩埋過痕跡的青春的墳墓，想到曾經(jīng)早就死去的愛情，想到自己總是在春天的時候嗅著鳥語花香，幻想著夢幻般初戀的味道，到了夏天準備著一場轟轟烈烈的戀愛，我想著也許我們能在蕭瑟的秋季，一手牽著手，一起看楓葉飄零，大雁南飛，直到又到了這個冬季，猛地抬頭看見窗外雪花飄零，櫥窗的邊沿都結(jié)了冰的時候，我才發(fā)現(xiàn)，在最冷的時候，依然只有自己一個人。

當我還是18歲的時候，我看到那么多28歲的男男女女都在迷茫中尋找著真愛，那時候的我還不斷的慶幸自己還好年幼，只要謹慎的走，小心的活，一切都還來得及。還會有屬于自己的春天，尋到愛情，一直像小時候啊想象的那樣，開心快樂的度過每一天。

等到我自己也慢慢的走到了同樣的年齡，我才突然發(fā)現(xiàn)，原來這條看起來那么崎嶇又那么難堪的路，竟然每一個人都必須要慢慢走過，沒有一個人可以例外。

所以有時候我卻總是不大贊同托爾斯泰的話，他說幸福的人總是相似的，不幸的人卻各有各的不幸。不過我卻總是發(fā)現(xiàn)，尤其是在大團圓的時候，尤其是在戀愛的季節(jié)，幸運的人都過著屬于自己獨特般幸福的生活，牽著戀人的手，親吻著柔軟的唇，一起愛著整個美麗的世界。

不幸的人卻全都坐在一起，都坐在這，閉著眼睛沉默著，好像是符合著周圍被雪掩蓋住的寂靜，他們都是孤單的人，都因為失魂落魄的往事最后坐在了一起，各自隱藏著同樣的憂傷。

彼此沉默著，他們害怕孤獨卻又不得不一個人，他們害怕冬天，害怕寒冷，害怕冰凍住的心變得脆弱，易碎。

我記得去年剛上大一的時候，晚上熄燈了以后，在宿舍里我們會一起聊天，從傍晚就起了興致，經(jīng)過凌晨的微光，一直聊到早上。

我們說男生一般是會在28歲左右結(jié)婚吧，還早呢，我們還有十年呢，可以看好多好多的風景，做好多好多的事情吧，那時候也是冬天，一個美麗的冬天。我看著窗外飄零的碩大的雪花，它真是好美好純粹。

今年由于各種原因，我又從大二退到了大一，和學弟學妹們又一同開始經(jīng)歷新的大學生活的時候，到了新的宿舍里，我看到那些嶄新的陌生而稚嫩的面孔，我聽見他們說，男人一般都會在28歲左右結(jié)婚吧，我們還有十年呢，十年，總會能做出點什么成就，總能活成自己想要的樣子吧，我輕輕的笑了笑。

對于我來說，已經(jīng)只剩下九年了。

想想過去的日子里，想想自己從一歲到十歲，從十歲到二十歲。

十年，夠干什么啊。

夠等一個人么？

現(xiàn)在的夜里真的好冷，冷的好似月光都被凍住了一樣，留下了自己皎潔慘白的背影，洗刷著湖面上莫名的憂傷，有時候就看著窗外明亮的月牙，月亮難道不冷么，為什么它總能跟從前那些溫暖的冬天一樣，在這么寒冷的夜里，依然光著膀子，散發(fā)出清冷的白光，把整個世界都照的透明，像是人間仙境一樣。

這個冬天，多冷啊，冷的讓我想起了曾經(jīng)那么多個冬天，在每一個下過大雪的早晨，我都會站在窗前默默的祈禱，穿著露趾頭的拖鞋，下面就一條內(nèi)褲，上身卻過裹著條大棉被，兩條腿凍得發(fā)顫，像是個傻子一樣，祈禱家人身體健康，祈禱她能永遠快樂，永遠幸福，祈禱萬物能慢慢復蘇，春天會馬上來到，祈禱溫暖會逐漸替代嚴寒，祈禱明天會更好。

以前的冬天都是那么的美好，以后的冬天卻會越來越寒冷，黑夜越來越長，他們說這是因為全球變暖的原因，世界向夏天的炎熱和冬天的寒冷兩級分化，最后就再沒有了春天和秋天。沒有了黃嫩的迎春花和火紅的楓葉，只剩下刺眼的陽光和光禿禿像是具死尸的樹干。再沒有了甜蜜和豪壯，只剩下數(shù)不盡的煩躁和莫名的憂傷，只剩下了冷的顏色。

我總是認為雪花是上帝賜予人類的禮物，那滿天飄零的輕盈的銀色蝴蝶，定是能帶給人們好運的天使，有時候相信這個童話般的世界，就一定能在大雪覆蓋的森林深處，發(fā)現(xiàn)那么一座夢幻般的城堡。它散發(fā)著一束束柔和的金光，彌漫著讓人陶醉的香氣，它被雪覆蓋著，被雪包圍著。它像是所有人都曾在心里想象過的地方，在那座美麗的城堡里，眼一切事物都想城堡美麗，包括人，包括你和我，也包括愛情。

即使是夢，世界卻總是美好的，帶著陽光和燦爛的微笑。不像現(xiàn)實一樣，詭計多端又毫無規(guī)則，冷酷無情卻又不得不重新睜開眼睛，等待冬日過后，重新開始。

我記得自己好小的時候，到底有多小，似乎一見到雪花這樣的東西，就會興奮，當然現(xiàn)在也會興奮，只不過那時候，是一種好奇驚訝的樣子，當天空中飄下來這樣美麗空靈，天空與大地的結(jié)晶的時候，我卻還不停的思考，這是什么。

我喜歡穿著厚重的羽絨服，趴在雪地里打滾，讓全身上下都沾上冬天的味道，那時候空氣中彌漫著冰的氣味，松樹頂上積壓著潔白的雪，草坪上白茫茫的一片，我媽總是會在旁邊看著我，笑我是個傻子在雪地里打滾，還不停的提醒著我小心感冒。

那時候還真是小，手和腳，胳膊和腿都小，腦子也小，什么都裝不下，腦海和冬天的顏色是一樣的，空空蕩蕩的，一無所有。

就只知道瞎玩，在雪地里打滾兒，追著依然還在飄落的雪花滿地亂跑。那時候太小，不夠高，總是想抓住那些跑的很快的雪花，捏在手心里，好似抓住了，張開手掌卻依然什么都沒有，掌心處一絲冰涼。

那時候好像是冬天最美的時候，除了雪以外，周圍的一切都是那么安靜，那么和諧，不知道是不是雪花打擾了鄰村睡著的寂靜，還是為那些花草樹木的種子和在外漂泊的游子蓋上了一層厚厚的衣服，等著他們快快長大。

后來稍大一點的時候，估計是上了小學，已經(jīng)上到了高年級，那時候的孩子是最好奇的，對外面的世界充滿著未知與期待，好想看看外面的冬天，看看北方的陽光和南方的雪。就純屬為了看看風景，看看那些自己未曾到過的世界。

還好姥姥姥爺都喜歡出去旅游，夏天喜歡，冬天也喜歡，喜歡北方，也喜歡南方，我記得我是到過北邊的張北，大連和哈爾濱，在冬天的時候，你見過冬天的大海么，除了冷以外，潮水還會更暗一些，浪濤的聲音也會更加響亮，似乎都快成了噪音。

你見過哈爾濱的冰雕么，我早就知道雪花是有生命的，冰柱都是童話中的公主和王子，他們帶著一年的祝福來到人間，看看這個被雪花洗刷過后，最純潔的世界。

我還記得新疆和西藏，甘肅和內(nèi)蒙古，那些布滿草原的世界總會在草尖處結(jié)滿冰晶，碩大的草原白茫茫的一片，卻晶瑩剔透，像是童話故事里神秘的窯洞，洞里面全都是透明的冰晶，洞里面充滿了寶藏。

我還記得被大雪偶然洗刷過的南方的世界，那里也并不是像課文中描繪的樣子一樣，南方依然是艷陽高照，四季如春。南方的冬天，和北方一樣，也盡是寒冷的顏色，你是一定得穿毛衣再套上一個不薄不厚的外套的，不然是怕要凍壞了。

再大一點的時候，好像就到了上初中的年齡，孤身一人去了外地，那是印象中最深刻的六年，也算是在外的游子，從此以后眼前便僅是家的顏色，慢慢的想一個人的樣子也會逐漸占據(jù)腦海中的空間。

每當元旦開完聯(lián)歡晚會的時候，都會下一場好大好大的雪，把所有人都圍困在不大不小的校園里，阻擋你回家的路線，那時候我真的會好想回家，好想看看家里的雪，聞一聞家里冬天的氣息，在外久了，總是想回家看看，尤其是在冬天。冬天太冷，所以就應該擁抱在一起，總想看看熟悉的公路和來往的車水馬龍，熟悉的紅燈緑酒和房子周圍閃爍著霓虹燈的商場酒店。

那些曾經(jīng)都是我兒時的樂園，還有那棵頭頂堆滿積雪的冷杉樹，現(xiàn)在都成了腦海中關于家的記憶，我想在寒冬來臨的時候，呼吸著窗外寒冷的空氣，腦海中最先出現(xiàn)的就是家的樣子。父親的胡須從黝黑逐漸變的蒼白，和母親臉上越來越多的溝壑。世間一切都像是每一個冬天一樣，都在慢慢變老，變得陌生，變成虛無，看不見的顏色。

再后來上了高中的時候，初中像是一個記憶碎片一樣就那樣丟在了腦海的最深處，初中的校園成了高中的校園，今年的一切都依然繼承了去年的樣子，同樣的宿舍，同樣的教室和同樣的操場，只是又來了新的人，新的雪，和新的故事。

還會有一樣的冬天，還是那么的寒冷，那么的讓人忍不住懷念，我記得我總會在下雪天想一個人的名字，等兩個人的故事，那年冬天，好像格外的溫暖，在最寒冷的日子里，卻還有另一個人的陪伴。那是個幸福的冬天，在這么長的時間里，在許多許多個冬天里，那個冬天，是人最幸福的時候。

后來我慢慢長大了，結(jié)束了曾經(jīng)一切的記憶，來到了新的城市，開始了新的生活，又是一年中的最后一天，冷風比艷陽寒，黑夜比白晝長，一個人，一整個冬天。

冬天是嬰兒的世界，他們像沉睡在白雪覆蓋的土地深處的麥穗一樣在冬天里一直睡著，睡著，冬天是孩子們的世界，是童年的世界，是少年的世界，是青年人的世界，也是中年人的世界，最后它慢慢的變老，變成了白發(fā)蒼蒼的老人。

它陪伴著人的一生，無論世界如何溫暖，顏色如何鮮艷，無論身在何方，卻一定會有冬天，永遠會有，像雪一樣的顏色，永遠會有純凈潔白的美和寒冷刺骨的痛，就像是人生一樣，最寒冷的季節(jié)，總是會預示著所有人的一生。

我真不希望自己的人生中，會有哪一段記憶是空白的，我極力的挽留住所有可以留下的回憶，害怕在不經(jīng)意間他們都就離我越來越遠，隨風而去，雖然已經(jīng)過去了很多年，已經(jīng)失去了很多東西。

我想著自己從一個人，到兩個人，再到一個人，從一個冬天到了另一個冬天，一個寒夜到另一個寒夜。

直到現(xiàn)在，在每年的這一天，最后一天，我都在想，天涯海角，隔著晴空萬里的云，你可知道，我有多么想你，你可知道我有多想陪著你一起過圣誕節(jié)，我有多想在有星星的晚上，永遠的守護著你的夢，你可知道在這樣一個人的夜空這種，我是有多想你，你可知道，有個愛你的人，是多么的不容易。

有時候我在想，時間久了，日子長了，是不是很多記憶也就能真的隨風而去了，忘掉了距離也就能忘掉了痛了。可是到了另一個冬天，我裹著羽絨服漫步在漫天大雪，冰冷的泥地上，我才發(fā)現(xiàn)。

從此以后，沒有人再能像過去的冬天一樣，繼續(xù)冰凍住的我的心了，你把我都心偷走了卻再也沒有給我留下什么別的東西。當我開始在淫亂的生活中不停地游走的時候，分不清白天和黑夜，夢中還是夢醒，黃昏或是黎明，說明我對愛情早已沒有了任何期待，我無法再給予誰什么好像是被當作愛情的什么東西，卻只能打著快活的名號，釋放那么多被稱之為性的東西，因為我的心早已被你偷走了。

一醉方休卻也只能是一醉，當我有一天突然酒醒的時候，提著酒瓶子慢慢走出那些淫亂看上去像是豬圈一樣的地方，我才發(fā)現(xiàn)，外面竟然下雪了，下了好大好大的雪，不得已的呼吸為了維持生命才呼出去的哈氣，像是水霧一樣又回到了我的褲衩和背心上，上面都沾滿了惡心的油漬和丑陋的顏色。他們像冰刀一樣使勁刺痛著我粗糙的匍匐，大腿胸肌和沾滿胡渣的臉龐，在寒風中凍的發(fā)抖。

放縱的時間實在是不如憂郁的時間過的快速，這么快就又到了冬天了，這么快你就走了一年，走過了四季了。

我還記得在過去的那個夏天里，在那個草長鶯飛，晴朗的天空中布滿星星的夜晚，你問我我們會像這夏天一樣永遠都是最美麗的樣子么，我拉著你手情不自禁的吻上你的唇，我告訴你，有你的地方就會有我，有我們的地方，永遠都是夏天。

到了冬天的時候，那一年的冬天，你穿著像和雪花一個顏色的羽絨服，你站在連廊的盡頭俯瞰那天那個寒冷的世界，你用力張開嘴巴吐出哈氣，把兩只凍的通紅的雙手捂出著濕潤的熱氣，你問我，冬天什么時候才能過去啊，溫度會這樣一直降低，陽光會這樣一直變暗，天會這樣一直冷下去么，雪會越下越大么。

我像你一樣，和你面對面，從嘴里吐出白霧一樣的哈氣，我說冬天是個溫暖的季節(jié)，只要我們在一起，它總會過去，很快很快。

那時候我們還小，還以為現(xiàn)在就是永遠，未來可期，再不會分離，那時候我總是覺得時間走的好快，因為你的陪伴，我總希望時間能流逝的越來越慢，我以為未來好遙遠，永遠都不會到分離的那一天。

直到今天，外面的雪下得好大好大，像是在給整個世界道別，像是在和自己的青春說再見，我以前一直以為在一起的時候時間是過得最快的，現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)，原來分離的日子過的更快，曾經(jīng)是一天一天的過，一秒一秒的像是飛逝一樣，現(xiàn)在變成了一年一年的過，隨便一等就過了一年，隨便一醉，就醉過了四季方休。

從你走后，我的世界里在沒有了你的影子，卻依然還會出現(xiàn)冬天，一個人，一整個冬天。

今天是2018年想你的最后一天，天空中飄著雪花一點一點的落下來，落到冰冷的地面上，沒有任何聲響，溫度冷得嚇人，和你走的時候，空氣一樣的抑郁憂傷，天氣卻和從前不一樣了。我還一直記得，你走的那天，天空很晴朗，雨下的很小，風好柔和，陽光正好，整個世界除了我以外，都洋溢著充滿希望的微笑，萬物生靈都在期待新的明天，只有我一個人躲在無人的角落里，回憶著昨天你留下的最后一句話。

你說，以后一切都會變得更好，你相信么。

從某一天起，也就是從她離開的那一天，我就開始害怕冬天，一提到寒冷我就覺得恐懼，害怕一個人被黑夜吞噬，于是在之后的冬天里，我一個人去了海南，隔著天涯海角的長度，就像是忘掉了時間也忘掉了溫度，忘記了距離也忘記了痛。

很多人說羨慕你去了那么美麗的地方，與其說去海南旅游，卻不如說是有意的逃到一個遙遠的地方，逃到一個無人的荒島上，離開她所在的那片大陸，不想再和她望著同一片天空，呼吸同樣的空氣，無論如何忘記，腦海中卻永遠都彌漫著她的味道，浮現(xiàn)著她離開時的場景，在長滿椰子樹的海邊，海浪翻滾著從大陸飄來的回聲，我聽見了她的聲音。

以后的一切都會變得更好，你相信么。

其實之后的很多日子里，我都在想，坐在連廊邊上的吊椅上，看著窗外漫天飄零的雪花，想好多好多的事情，我讓自己的記憶沿著時間數(shù)軸隨意的浮現(xiàn)，消失，分裂又融合，然后靜靜的回憶，回憶起曾經(jīng)那么多個春夏秋冬，寒來暑往，回憶著童年的滑梯，南海的椰子樹林和你的名字。我慢慢發(fā)現(xiàn)，慢慢懂得。

原來春天是希望，充滿著期待，夏天是夢幻，是花開的季節(jié)，秋天是蕭瑟，是豪壯，是最瀟灑最毫無顧及的日子，冬天是現(xiàn)實，是人生，到了冬天，我睜開眼睛，雪花的顏色更映襯著凄白的鬢角，一到了冬天，我就知道，我又該走了。

冬天最適合干的事情就是做夢，像是所有動物都喜愛躲在溫暖的樹洞里冬眠一樣，一覺睡到春天，做一個很長很長，只屬于自己的夢，在夢里，有一片很大很大的海洋，有一個小島，島上有一座很古老很古老的城堡，還有很藍很藍的天，很輕的云和很淡的風。

忘記所有的寒冷和昨日夜里呼嘯的北風，還有那些真實存在著的，在冬天的冰雪中被刺骨的空氣劃出的傷痕，眼淚被冷氣冷凝成冰，我只想躲進一個誰也看不到的地方，一個只能聽見自己心跳的地方，然后一直睡下去，從黑夜睡到黎明，做上一個逃離般的夢，躲開憂傷和絕望。

世界上再沒有任何一個季節(jié)比冬季更恐怖的了，現(xiàn)在外面刮著呼嘯的冷風，似乎是狂野的怪物一般企圖把我吞噬，我躲在好小的屋子里，點著炭火，開著燈，冬天其實住的屋子越小越好，住的人越多越好，除了害怕孤獨，更害怕一個人的黑夜，害怕怪獸和鬼，害怕脆弱的生命，一到冬天人就會不自覺地感到恐懼，不敢住太大的屋子，不敢開排風扇和抽水馬桶，不敢一個人關著燈，聽著狂野的寒風入睡。

我想如果有一天，冬天能換一種顏色，換一個風格，讓輕柔的風代替冷瑟的空氣，讓陽光代替黑夜，讓溫暖代替寒冷，讓樹也長起來葉子，讓雪繼續(xù)的下著，其實冬天的雪是最美麗的東西，害怕冬天的人，像我一樣，不是害怕全部的冬天，只是害怕寒冷和黑暗，在這樣一個夜深人靜的夜晚，窗外卻不斷傳來撕裂般的狂風，我會恐懼明天的太陽會不會照常升起，會不會再也看不見光亮，會不會，慢慢的，全世界都會結(jié)上冰爽，死一般的顏色。

其實冬天，北方的冬天，像我呆的冬天，和人是最像的，南方的冬天其實還是過得去的，四季如春或者有時候還會艷陽高照，最北邊的冬天，其實也還好，真正的空靈，白雪下得似乎要包圍整個城市，冰霜將所有的樓房覆蓋，化妝成夢幻般的城堡。

其實冬天出去旅行的人是蠻多的，不是去最北方的雪村看世界上最美麗的雪，就是去最南方的海島，過溫暖的生活，都是美好的，都是被人向往的，只有在我呆的地方，說南不南說北不北的地方，就像是兩個人一樣，說分手也不分開，說在一起卻又顯得焦灼，是非不定的時候，才是最痛苦的樣子。

這里的冬天，沒有溫暖的空氣卻只有寒冷的溫度和刺骨的風，但卻還沒有雪，沒有冬天該有的顏色，一切就好像全沒發(fā)生過一樣，沒有冰，沒有雪花，沒有故事里描繪的覆蓋著白色棉被的森林，沒有像電影里一樣頂著冰川夢幻般的山峰，卻只有光禿的樹干和一無所有的荒草原，然后就這樣一直冷下去。

就像是人一樣，身體上沒有傷疤也沒有淌血，臉龐依然粉嫩帶著久違的微笑，只不過心在劇痛而已，其實世界上最難治愈的莫過于心病了，什么都不會發(fā)生，像所有的冬天一樣生活，像過去的每一天一樣面帶微笑，腦海中一直閃爍著她的名字，心里永遠無法平靜，永遠都在流血一樣。

其實我說我跟那些其他在冬天里孤獨的人一樣，只不過是在安慰自己罷了，我明知道自己和別人是不一樣的。我們所有人都在等一個人，一個屬于自己的那個她，所有人都明白自己忘不掉過去也不敢開始新的生活，于是心甘情愿停留在原地，度過一個個春秋，守候著一個個屬于自己寒冷的冬夜。等待著屬于自己的奇跡發(fā)生。

他們至少是幸福的，有期待的，和我卻不一樣，我明知道她再也不會回來，明知道再也不會有結(jié)果，卻還不停的死死抓著不放，為了一個沒有奇跡，絕望的東西等待明天，我只不過是想趕快度過這孤獨的季節(jié)，趕快結(jié)束這寒冬，我害怕在這樣的一個恐怖的季節(jié)會發(fā)生可怕的事情，害怕有一天早晨當一切都和前一天一樣繼續(xù)下去，所有的人都開始新的生活的時候，我卻帶著遺憾永遠的離開了整個世界。

我害怕自己在這樣最寒冷的時候被永遠的拋棄，害怕一個人走，所以當我坐在肯德基的椅子上，手里握著一杯熱乎乎的拿鐵暖著身子的時候，我總是在告訴自己，再挺一挺，不管怎么樣，也要挺過這么一個看似再尋常不過的冬天，以后總會好的。

即使她永遠也不會再出現(xiàn)在我的面前，我也希望，千萬不要在冬天，這個寒冷的季節(jié)，變成一個徹底絕望的人，不要在冬天放棄任何事情，世間萬物都害怕寒冷，包括靈魂和心，都害怕寒冷，無論如何，也一定要挺過這個寒冬。到了下一年的春天，枝條開始抽芽，桃花開始擠出花苞的時候，再說一句我累了，即使再選擇放棄世界，起碼不會像現(xiàn)在一樣痛苦，一樣絕望了。

無論如何，只要挺過了這個冬天，一切就都好辦了。我想。

冬天真是個不幸的季節(jié)，我慢慢的才發(fā)現(xiàn)，飄滿白雪凝結(jié)成霜的日子，竟然和它的外表一樣，冷酷無情，殘忍邪惡。它從不會給弱者提供些許的溫暖，更不會讓受傷的人立刻恢復痊愈，反而會讓不幸的人更加不幸，讓痛苦的人更加痛苦，讓整個世界變得像它的名字一樣寒冷。直到讓鮮紅的血液結(jié)成了冰，當生命因為寒冷最后終結(jié)。

冬天不止是冷酷無情的，它更加的殘忍的，讓萬物生靈全都無法喘息，用美麗的外表誘惑生靈然后再用殘忍的內(nèi)心踐踏生命。幾乎所有的花都會在冬季凋零，在冷瑟的空氣中停止飛行的蝴蝶，只要它一停下來，就會被寒冷包圍，然后凝結(jié)成冰晶，飄落，就像是那些早已死去的枯葉從枝頭落下一樣。

但是在春天就不會這樣，飛累了它可以隨處停歇，甚至可以借助著風力自由的滑行，但是在冬天，它只能拼命的飛，停下來的那一刻，生命也就隨之終止了。

冬天里，會死很多很多的人，重病的老人和襁褓中的孩子，一般都挺不過像這樣的寒冬，對于其他人來說，你也必須拼命的奔跑，拼命的飛，累了也要飛，餓了也不能停，因為現(xiàn)在是世界上最寒冷的季節(jié)，只要你敢停下來，立馬就會凝結(jié)成冰，然后變成一道美麗的風景，等待春暖花開，然后融化，消失，化為烏有。

雪上加霜，冰天雪地，寒風凜冽，刺骨可怕的詞語似乎都出自這個季節(jié)，它似乎就是帶著逐漸消滅世界的使命才降臨人間，讓所有人都不得好死，讓空靈的世界掛滿憂傷，讓所有的生命都瀕臨滅亡的危險。冬天是自私的，它承擔了世界上所有不好的東西，它從不考慮其他任何生靈，只會讓空氣變的越來越冷。

我想眼看著事間的一切都化為純白潔凈的雪花，萬物都結(jié)滿夢幻般的冰晶的時候，所有人都不會再那么畏懼冬天了，都不再考慮它竟然是那么一個可怕的季節(jié)，即使在下雪的早晨，一個瀕臨死亡只剩下最后一秒鐘生命的老人，看著窗外白茫茫的一片，他只會說，哇，冬天好美。

在冬天逝去的生命，當他們變成了虛無的靈魂只留下當初最后的記憶時，沒有人再覺得冬天是寒冷殘忍的了，他們因童話般的雪花而駢死荒野，卻依然被它們深深吸引，他們說能在生命的最后一秒看到這樣的風景，也不枉來這世上走過一遭。

當生命即將終結(jié)的時候，所有的一切都顯得那么的無所謂了，只要眼前能看見的越美，人生就越?jīng)]有遺憾和惋惜了。

我想冬天也正是依靠著自己的冷漠和投機取巧，依靠著絕無僅有獨特的美麗，才讓它即使犯下無數(shù)的滔天大罪卻依然古往今來被世人歌頌，你看那冬天，多美。

下了雪日子，冷風在窗外吹拂，亂刮，溫度降到零度以下，所有的湖面都結(jié)成了冰，那肯定是不適宜外出的時候，人像是被馴化完美的動物一樣，自覺地把自己關在籠子里，除了吃飯睡覺以外，再沒有什么奢求，偶爾也會因為無聊和吃飽了撐的，像我一樣隨便的看兩眼書，寫幾個字。

都說人總有一天是能勝過自然的，就像是從小被困在鐐銬中的猛犸象和被玻璃隔離的藍鯨一樣，不是不能反抗，而是人類早就已經(jīng)臣服了自然，習慣了像四季一樣輪回的變換，就像根本不需要多么大的龍卷風將屋門死死緊閉，他們都會自覺地把自己鎖在屋子里，等待著冬季的結(jié)束。

所有人都習慣了冬天，習慣了這些寒冷可怕的日子，習慣了做一個孤獨的人，在大雪紛飛的夜晚，迎著寒風，一個人走。

因為有期待，有希望，所以人才會選擇等待，他們相信明天的太陽依然可以升起，所以才用睡眠來度過漫長黑夜，因為所有人都相信冬天早晚都會過去，所以才總是等待著春天的來臨，因為后面的事情總會發(fā)生，世界總會變的越來越美，后面的日子總會變好，所以人才學會了等待，就像冬天也砸等待春天一樣。

但是如果沒有希望呢，就想這寒冷的冬天一樣，如果它再也不會過去，冰雪再也不會融化，疼痛再也不會消失，如果你想的那個人她再也不會回來，那么我們真的還會繼續(xù)等待么，又等待什么呢，等待著空氣越來越冷，天空越來越暗，等待著人越來越老，時間過的越來越快么。

就像在這樣寒冷的冬天，我就總會想這樣的問題，就像當一個人面臨著最可怕的困境時，他總要做好最壞的打算，最壞的打算，也未必有那么遭吧，最多只不過再也不要出門了，永遠沉睡在夢境中，永遠都像這寂寞的冬天一樣，一直都一個人罷了。

冬天真是個可怕的季節(jié)，它讓你無法抒發(fā)怒火，寒冷會讓一切火花都立刻熄滅，它讓你無法施展拳腳，一旦打開房門便讓你凍結(jié)成冰，它讓你只能把所有的憂傷都藏在心里，無法傾訴，它會讓所有的內(nèi)心都變得平靜，甚至化為冰晶。它讓你再也做不到有什么情緒就隨處發(fā)泄，而只能硬憋著直到趨于平靜，冬天讓整個世界都變的緩慢，讓整個城市都變得平靜，只能聽見雪落的聲音，在冬天面前，除了期盼它趕快消失以外，所有人束手無策。

它用冷空氣減緩人們的步伐，讓汽車里的煤油變成固體無法燃燒，讓飛機迫降，讓所有的交通工具凍結(jié)成冰，它用冰川和暴風雪阻斷道路，用冰塊封劫河流，他讓距離變得越來越遠，讓兩個咫尺天涯的人再也無法相遇。

它嫉妒世間一切美好讓人向往的東西，愛情，親情，汗水與努力，它讓所有溫暖的東西都失去溫度，它把所有沒有準備好的可憐的人都扼殺在寒冷的搖籃里，它讓世界上除了美的東西之外又多出了丑，讓善有了惡的背影，讓白天也有了黑夜的輪回。

它讓異地的情人變的形同陌路，讓各自打拼的兄弟姐妹變成冷酷無情的陌生人，甚至讓血緣凍結(jié)，讓家庭變成戰(zhàn)場，讓一切美好的東西都失去顏色。它讓時間變的越來越慢，讓距離變遠，然后讓痛苦深入人心，在塔尖被雪花覆蓋的基督教教堂里，讓神父告訴人們，人生來本該就是贖罪的，生活本應該飽受苦難和掙扎。人只要活著，便就是痛苦。

以前一到了冬天就會變的憂傷，變得喜歡回憶，回憶過去的那些成為遺憾和傷痛的往事，變得多愁善感，變得沉默寡言，不愛言語。小的時候總是感覺是因為寒冷讓人變得懶惰，因為溫度驟降而悵然若失，感覺所有的憂傷都是偶然的，都是有原因的，這不怪冬天，冬天依然是個很美麗冬季季節(jié)，就像是春天的百花齊放，夏天的綠樹繁蔭和秋天的果實累累一樣，，總是向往著美好的東西。

直到慢慢長大了才逐漸明白并不是一到冬天就會變得憂傷，而是因為冬天本身就帶有著憂傷的顏色。使它和其他的季節(jié)本身就不一樣。

冬天的冷，不像是在炎熱的夏天突然下了一場傾盆大雨之后的驟然降溫，從炎熱的夏季似乎突然變成了寒冬的溫度，卻從來不會惹人難過，反而會有像我這樣調(diào)皮的孩子才會冒著感冒發(fā)燒好幾個月的風險在大雨里狂奔，見到水坑就跳。

它也不像初春時分正趕上化雪的季節(jié)，即使凍得嚇人，甚至比真正的冬天還要嚴寒，但是當逐漸融化的冰晶下面突然伸出拇指大小的花苞的時候，冷卻代表著生命和希望，代表著無數(shù)美好的企盼。

寒冷從來就不是冬季自己獨有的顏色，卻只有冬天的寒冷，會讓人感覺憂傷，讓人變得恐懼，讓人害怕。

會讓人流淚，然后瞬間冰凍在被寒風刺傷，沾滿血色的臉頰上，留下一整個冬天都無法消去的顏色。

就像有的人本身在離去后就不會再回來，有些人一旦錯過了就再不會相遇，有些心一生下來便就是寒冷的，有些東西，一旦存在就注定著與眾不同，像我一樣的人，一旦出生，就注定著孤獨，注定著一個人走。

從前總是會抱怨冬天的冷漠無情，哭著鬧著祈求冬天趕快過去，寒冷和寂寞本身并不是我該擁有的，一切挫折和逆境都該是偶然，一切失去了的東西總會回來，一切消失的人，在未來的某一天總會再次出現(xiàn)。

直到經(jīng)歷了這用手指頭都能數(shù)出來19個的冬天，經(jīng)歷了那么多場大雪那么強烈的冰雹，直到被冷風磨平了棱角，被冰雪洗去了鉛華，直到自己發(fā)現(xiàn)人生開始逐漸褪色，由雨后初晴的彩虹逐漸變成白雪的顏色。直到人開始慢慢長大，等待著一瞬間變老的那一天。

直到人慢慢地接受了命運接受了發(fā)生過的一切，經(jīng)歷了失去和絕望以后，等到這一個冬天，在最冷的黑夜里，一個人透過窗戶上透明的玻璃向外看，才突然覺得，這么冷的冬天，卻還真有那么一點可愛的感覺。

那漫天飄零的雪花，還真如幻城里的冰蝴蝶一樣可愛，又像輕盈的蒲公英一樣自由，隨意飄散，從來沒有什么固定的目的，只是隨著凜冽的寒風，就那樣在空中飛舞，然后落下，像雨滴匯入大海一樣變成白色土地的一部分。再看看窗外從屋檐處硬生生伸出的梅花枝條，就那么頑強的佇立在寒風當中，開出如紅杏一般的花朵。

還有矗立在窗外一動不動的冰雪人，頭頂?shù)乃巴嵬嵝毙钡膾煸谀X袋上，提溜下來的水桶棒圍在臉頰周圍，像是士兵頭盔的布帶兒。

胡蘿卜做的黃鼻子好像是被雪兔或者禿鷹咬掉一塊，已經(jīng)顯得殘缺，但是它臉上依然帶著天使般的微笑，即使到了快要融化的那一刻，插在身體兩邊破舊的掃帚和斷了把兒的鐵鍬依然大開著，像是張開的雙臂一樣，擁抱著所有來往的上帝的孩子，它似乎在對著所有人說，歡迎你來到美麗的冬天。

還有屋子里的通紅的火焰，燃燒著的木炭發(fā)出干木頭特殊的香氣，用鼻子一聞就知道是當上好的木材，燒的出溫暖的味道。

冬天雖然冷酷無情，但是也總會有可愛祥和的一面。就像是老舍筆下的濟南的冬天的小村莊，落滿白雪的屋頂，一整個村落都在雪花的覆蓋下安靜的睡著，賣火柴的小女孩雖然被冷酷的冬日奪走了生命，但是她留下來的那幅燒著火爐，火焰旺盛的冒著，窗外飄著白色的雪花，還有高大的冷杉上掛滿了彩燈和禮物，還有留下來的三根燒光了的火柴，黝黑的火柴頭上依稀可見細膩的碳粉的畫面。卻從很久很久以前，一直到今年的冬天，變成了所有的孩子心中最祥和的畫面，她用自己最弱小的身體，守護著所有孩童最美麗的夢，他們在生著炭火，溫暖的房間里安靜的睡著了，屋外是冰天雪地的樣子，屋外是永遠留在圣誕樹前看著整個世界的，美麗的你。

即使冬天奪走了那么多美麗可愛的東西，即使它看起來那么的萬惡不赦，但是依然也會在不經(jīng)意間留下美好的，讓人不忍離去，流連忘返的獨一無二的美麗。

所以到了現(xiàn)在，與其抱著僥幸的心理對可惡的冬天發(fā)出挑戰(zhàn)，妄想著讓惡消失只剩下善的顏色，逐漸變得筋疲力盡，矗立在寒風中，讓眉宇和鬢角之間都結(jié)成了白霜，然后被冰冷洗去堅強，透露出人性中最無奈的懦弱，含著最后一口冷氣硬撐著站到最后一秒，然后轟然倒地，讓自然替代可憐的人宣告失敗。還不如就像是那個看起來丑陋又不值得一提的雪人一樣，張開雙臂，擁抱冬天，就像是接受自己身體上最不完美的地方和對著罪惡露出微笑，原諒曾經(jīng)所有的過錯和懊悔一樣。

站在窗邊，眺望對面山頭處最遙遠的那朵雪花，讓眼睛里裝下整個世界，讓一切隨風而逝，讓腦海像是雪花的顏色一樣潔白，裝下一個冬天，讓心里也裝一個冬天，想起那些在曾經(jīng)的夢鄉(xiāng)里見過用純凈的冰晶雕刻而成的城堡，想起平安夜里的圣誕樹和賣火柴的小女孩在生命的最后一刻，送給整個世界的禮物，想起過往，想起曾經(jīng)那么多的冬天。

讓一切過往的遺憾都隨風逝去，讓心靈洗盡鉛華，留下最純凈的靈魂，把罪惡和憂郁緊緊埋葬在不為人知的心靈深處，讓雪花飄落在所有安靜的村落和街道，讓冬日里最溫暖的陽光照亮世界上所有黑暗的角落。

讓心平靜下來，深呼吸冰川冷凝過后留下的最純凈的空氣，看看遠處巍峨的山脈頂部可望而不可及的雪峰。讓腦海中出現(xiàn)童年的幻影，盛開的紫金花和高大的香樟樹，慢慢聽雪落的聲音和水的叮嚀。

在我的手機輸入法里，輸入開心以后，就會自動出來——就好，在寒冷的冬日里，我總是會想，既然世界都已經(jīng)變得這么殘酷了，一切都依然會變得那么糟。

溫度已經(jīng)無法讓生命繼續(xù)生存，生命都已經(jīng)顯得沒那么重要了，那還要在意些什么別的東西呢，開心就好吧。

開心最重要吧。其實這可不算是一句空話，包含著太多太多的經(jīng)歷和過往，包含著曾經(jīng)好多好多個冬天。

然后你才會發(fā)現(xiàn)，原來開心最重要吧，開心就好了吧。還真是這樣。

想想那株寒風傲骨的梅花，想想被冰霜凝結(jié)的湖，想想冬日的陽光和月亮，想想門外荒涼的院子和枯井，想想兔子和貓，想想過去和以后，想想現(xiàn)在。

想想那個早已離去遠在天邊的那個人，冬天最寒冷的時候，當雪花鋪滿世界所有的角落，整個世界都會突然變得安靜，就像是突然睡著了一樣，你看看一望無際的天空，最明亮的北極星和連成一片的雙子座星云，你在想她，也在想，她是不是也在想你。

我不知道在這個冬天，這樣寒冷時候，當雪花在我所在的這座城市里成為最普通的風景的時候，在一個遙遠的未知的地方，現(xiàn)在的的，過得可還好嗎。

這世界上從來就沒有天衣無縫的謊，只不過每一次我都會選擇繼續(xù)相信，就像這世界上從來沒有萬惡不赦的冬天，只不過在于我是否選擇擁抱。

只因為我相信你總會回來，只要冬天依然還會像往常一樣到來，無論分針走的是快是慢，無論時間流逝的是長是短，只要冬天還在，我就會一直等下去，像冬天等待春天一樣，等待著你的消息。

從此以后，只要有冬天，只要再遇見下著雪的日子，我都會站在窗前，好好的想你，好好微笑，向整個世界送去祝福。

隔著萬里的云和遙遠的北海道，雖然我實在不知道你到底在那里，但是我只是想跟你說一聲，冬天好冷，但我永遠會在你不知道的地方，守護著你，陪伴著你。

我只希望愿你的世界里總會有我，愿你在冬日里，從不憂傷。

愿所有人，在這個寒冷的冬天里，有溫暖的火爐和翠綠的圣誕樹，有精美的禮物和安靜的貓。愿你們在最憂郁的日子里卻過得最好，在最冷酷的季節(jié)種能永遠像現(xiàn)在一樣幸福下去。

愿你能在純凈的日子里，撫慰憂傷，凈化心靈，愿你的一切都像雪花一樣安靜祥和。

愿你，在冬日里，露出微笑，再不憂傷。