今天老師問：你說的是實話嗎？還是有所美化？你有刻意讓自己強大或者溫柔嗎？你想要在寫作中控制什么？當我們感覺到自己的文字含糊、膨脹或者有任何的不舒服，那就說明里面有一些不誠實。
接下來，我們可以問自己，我想掩飾的是什么？我不愿意面對的是什么？
請回答：你為什么書寫，希望得到怎樣的結果？當你在書寫的時候，希望誰會讀，渴望誰會在乎？你是為自己寫，還是為觀眾寫？
今天問題好多，一如我今天的日子過得很混亂……
大概是出去玩兒的時候很開心回家一個人很傷心有落差，在外面很松心回來很緊張有落差，所以一直在挑整內(nèi)心的板塊。期望有動力的那個部分快點接管我乏力的部分。
晚上加班面談準新員工，很燒腦的活兒。拖著疲憊的身體進門，又發(fā)現(xiàn)廚房里面全是碎玻璃瓶子還有一地的醬油湯子。
我就無語啦……
收拾爛攤子吧……
先撿起來那些沒有碎掉的放進水池里等待沖洗干凈，再掃干凈地面上的玻璃碎片，然后找了幾塊破布沾地上的醬油湯子。我發(fā)現(xiàn)我除了疲憊不堪還有點崩潰！為了一個人這樣的生活狀態(tài)很難過……
都清理干凈了我看著四處若無其事來回溜達的貓咪，突然想到這么多碎玻璃片，它們有沒有被不小心傷到呢？仔細觀察了一下它們走路的姿勢，甚至上手摸摸，確認沒事后松了口氣。
這時我的心情瞬間居然變好了，因為我想到了止損還有真愛這兩點。
止損當然是指我自己的事情，這兩天為了出去玩耍他沒有問候和關心而難過了很久，去到一個一起玩耍過留下很多回憶的地方，體會物是人非的滋味，真的很傷感。那份渴望從內(nèi)臟里醞釀然后穿胸而過，那份傷痛又聚集在內(nèi)臟里無法排解。
我嘗試著求救，聽到朋友說的最多的就是：記住你是打不死的小強！最后勝利的肯定是你！
好吧，我知道你們都在說我沒出息呢！我知道你們都在說那點破事沒完沒了的拿來讓自己傷心欲絕到底值不值得！我知道我沒有達到意氣風發(fā)的目標！我知道我依然深陷泥潭不能自拔！
關于真愛，我看到自己的模式。我對貓們沒有抱怨，它們就是會淘氣，就是會制造麻煩。我養(yǎng)它們應該明白這一點，而同時關心它們的安全與否，是出于真愛。那么換言之，對于那個人，我如果說自己是真愛，就應該隨他去吧……而不是糾纏不清的不肯放手。
不知道有沒有說清楚一點，再回到今天的主題上面。我承認我看到那么多的問題，我有些逃避。
你說的是實話嗎？還是有所美化？
說實話的時候居多，但凡我沒有說實話的時候，就是我太難受了想躲起來歇會兒。
你有刻意讓自己強大或者溫柔嗎？
我有這樣的想法！我一直很矛盾，難道人不應該讓自己堅強起來面對一切嗎？為什么要承認自己很脆弱很無助呢？刻意讓自己強大起來，才好掩蓋那些不希望被別人看到的傷痛和事情哦……
你想要在寫作中控制什么？
控制自己情緒不會低落到想放棄自己！我已經(jīng)很久都想吵架！想罵人！想訴說委屈！想表達憤怒！想問問我這樣的人一直在自己身上挖缺點和毛病，一直把責任攬在自己身上，說他第一次出問題是因為我缺乏安全感因此導致對他的控制讓他想逃離現(xiàn)實；說他第二次出問題是因為前面的問題解決不夠，我對他的事情干涉過多導致他想發(fā)泄情緒；我一直向內(nèi)深挖自己，傷到千瘡百孔為什么他會無動于衷？現(xiàn)在他說走就走，留下一堆爛攤子需要我自己處理，他表示無能為力，我還不能說他是“渣男”，因為我說了一樣還是否定自己看錯了人，做錯了事情。
我知道這還是自己的問題……
我只是掙扎的很累很累了……
我想掩飾的是什么？
那個小女孩一天天長大，但依然懼怕孤獨寂寞，依然還有自己目前還無法飛躍的點。
我不愿意面對的是什么？
最懼怕前路漫漫長夜，我獨自走在坎坷不平的旅途。
你為什么書寫，希望得到怎樣的結果？
我為自己而寫，我希望當每一期營結束時都有一個新的突破或者新的成長點。
當你在書寫的時候，希望誰會讀，渴望誰會在乎？
我希望懂我的人會懂，而不懂我的我也不在意，因為我們走的不是一條路。
你是為自己寫，還是為觀眾寫？
我為自己寫，但同時當看到別人寫的很好，被老師拿去發(fā)表，就很有觸動。仿佛回到小時候，我期待每一次我的作文都是全班的范文，被老師拿去點評和表揚。而在這里我很少能達到目標。
同時我也看到大家寫的真的都很棒呢，有時候看多了大家的文字，會讓自己產(chǎn)生無力的感覺，覺得自己總是不能超越自己，總是不能突破自己。
那么說我是為了觀眾寫？
想到這里我很挫敗……
那天在成長營，我跟聽娟老師說她擔心我，我淚如雨下，我說謝謝你懂我，你看見我在哪里呢……我說我會努力做好自己的！
但是直到今天我還沒有走出來漩渦，我真的很累了，我不想掙扎著往前爬行，我想就讓自己在那個黑洞洞的地方呆著，我很想放棄自己了……
說真實，就這。
真實就是我沒有認真挑選動物神性的圖畫，我沒有全力以赴傾注自己的心，我沒有認真做好圖畫，我沒有認真書寫那天的感覺……
真實就是我太累了，想休息不想工作，想放松不想太累，想跟他打一架，當面罵他你個王八蛋、人渣、不是東西的東西、你他媽說愛也是你、說不愛也是你、說放手也是你、然后什么責任都不負、就想一走了之奔你的新生活？或者大哭一場，哭那個脆弱的小姑娘怎么還沒有長大成人？再或者喝到酩酊大醉，斷片到離開這個世界？
說真實，就這。
看到大家都在好起來，從各自的位置去到他們想起的地方，至少奔著那個方向前進，而我卻還踮著腳思念，還讓記憶盤旋，還流著淚不肯出來……
我對自己這樣的想法真的是夠夠的了……
