在2025年初，我終于辭去了堅持了兩年多的兼職。過去的兩年，我的生活節(jié)奏快得像按下了加速鍵。每天早上六點半起床，晚上十一點下班，十二點半才能疲憊的躺上床。一天天睡眠時間只有五個半小時。

那時候我覺得自己像一塊被反復(fù)擰干的抹布，但我一直撐著，總覺得只要能再堅持一下，生活就會慢慢好起來。

直到 2025 年初，我終于感覺自己撐不住了，我不得不辭去了兼職。

原以為辭去兼職后，我會輕松起來。終于有時間去跑步、去旅行、去見朋友，去做那些被我擱置了很久的事情。

但現(xiàn)實完全不一樣的是，我整個人像被抽走了所有的力氣，開始報復(fù)性想睡覺。上班困，下班困。我不想出門，不想社交，甚至不想說話。沒有了任何欲望，就連基本的食欲都沒有了，上班只是為了生活需求，吃飯只是為了任務(wù)。

每天早上醒來，心里就空落落得厲害：“唉，又要熬一天?！蓖砩匣氐郊揖桶炎约核υ诖采?，心里輕輕嘆道：“終于熬過了這一天?！?/p>

那段時間，我懷疑自己是不是抑郁了？是不是更年期了？是不是精神出了問題？我的心里晦暗得不想活下去，每一天都是在硬撐煎熬。

還好，在那無數(shù)個陷在情緒深淵的日夜，我唯一能做的就是堅持記錄，堅持日更，那是我生命里最后的一根稻草，脆弱而又堅韌。我知道那段時間的我的文字也是艱澀晦暗，如同已經(jīng)沒有生命力的枯枝，干癟蒼白而空洞。

后來發(fā)生了一件事，我在家里烤火，那段時間也許上心冷，我特別怕冷，也特別喜歡那種天然的暖暖的火焰一樣的東西。

我買了木炭在家里烤火，結(jié)果一氧化碳中毒，我差點嘎了，幸好在我還有一點清醒的時候把自己挪到了窗口，并給我小姨打了電話。

然后大家都在為了慶幸，說要是我一不小心嘎了，辛苦大半輩子豈不是可惜了。

可是只有我自己心里明白，我竟有一個可怕的念頭。如果真的成了如果，我是不是就輕松了。

我被這個念頭嚇了一跳，這時候我想到了羅翔老師的一段話：“你一定要一而再，再而三地，把自己救出情緒的深淵?！?/p>

于是我試著跑步、鍛煉、試著出去走走，但我根本堅持不了。我感覺我僅有的一點精力只能用來上班，用來喘氣。我可憐兮兮的一點能量勉強填充滿我這小小的屋子。

2025 年有個新詞叫“心脈受損”，我第一次看到這四個字的時候，心里“咯噔”了一下。我突然意識到，也許我不只是被這兩年的勞累掏空體力。

我曾經(jīng)經(jīng)歷過的那兩次重大的打擊，看似都熬過來了，其實它們已經(jīng)把我一半的心氣都帶走了。我有一半的自己，已經(jīng)丟失在那里，再也沒有回來。

后來兩年我又拼命工作，身體嚴重虧空、心氣損耗。雖然我停了下來，我的心脈、我的身體和精神一起“塌”了。

我現(xiàn)在的困頓不是懶，不是矯情，而是長期透支后的“心脈受損”。

我必須把自己救出來！而且只能靠自己！我要一次又一次的，把自己從那個深淵里拖上來。

于是我開始補氣血。老鴿子湯、黃芪、大棗、紅糖水……慢慢地，身體好像真的在一點點恢復(fù)。

我開始安靜下來，開始學會聽從身體的聲音。我不再逼它必須振作，它想睡我就讓它誰，想休息就讓它休息。

十一點入睡還困，我就十點睡，十點不行，我就九點睡，終于我不再是整天哈欠連天。

不想出門，那就安安靜靜的呆在家里，不急不躁，種花養(yǎng)草。我精心的呵護著每一株生命，如同重新養(yǎng)育那個失去心氣的自己。

我看著它們慢慢抽芽，慢慢長大，如同看見那個塌掉的自己在慢慢的睜眼，慢慢的爬行，再慢慢開始行走……

最先回來的是食欲，我發(fā)覺突然想吃一頓自己炒的菜。我突然想找個人說說話，想見一見我的朋友。突然我的寫下的文字也終于有了溫度。

我晦暗的世界好像也亮了幾分，那一刻我知道，我終于活過來了！經(jīng)過八九個月的調(diào)理，修整，我回到了曾經(jīng)的那個模樣，努力，自信，勇敢。

我終于明白，不是我不行，是我之前太累了；不是我懶，是我被掏空了；不是我壞掉了，是我在修復(fù)。所以

2025 年我最大的收獲就是，我把那個被掏空，壞掉的自己，當成一個嬰兒。讓它們在我編織的搖籃里慢慢修復(fù)，慢慢成長。我慶幸，我終于把自己養(yǎng)回來了。

親愛的你，是否也曾經(jīng)像我一樣，透支了精力，在絕望中硬撐，請不要害怕。

停下慌亂的腳步，安靜下來，聽聽我們身體的渴望，聽聽我們靈魂的呼吸，慢慢的把我們的受損的心氣養(yǎng)回來。

我可以，你也可以！