2021.11.15，我做了一個(gè)決定，決定在6個(gè)月之后，也就是2022.5.15辭職。
蓄謀已久
說(shuō)來(lái)話長(zhǎng)，我想這件事不是一天兩天，甚至不是一年兩年了。但一直覺(jué)得：再等等吧，我還沒(méi)準(zhǔn)備好，我還要再多賺點(diǎn)錢，等有了孩子的，等家庭收入到xx的，等……總之就是一個(gè)字：等。
本來(lái)在來(lái)上海的時(shí)候，我換到現(xiàn)在這個(gè)工作，就是一個(gè)不敢徹底轉(zhuǎn)換賽道的折中選擇，覺(jué)得從現(xiàn)實(shí)的角度來(lái)看，這是一個(gè)中間點(diǎn)：加班少一些，可以更多時(shí)間做自己想做的事情；還是有固定的現(xiàn)金流可以拿。我本來(lái)以為我會(huì)在這個(gè)相對(duì)的“舒適區(qū)”再待個(gè)三五年。但…也不是很安寧。
對(duì)于這份工作，是一種舊社會(huì)“包辦婚姻”的感覺(jué)：我對(duì)ta絲毫沒(méi)感覺(jué)，甚至ta會(huì)“打罵”我，但可以作為我的飯票，讓我確定性的滿足溫飽，我為ta做事情，純粹出于交換和責(zé)任，并不是打心底里想。在情感上，如果出了這個(gè)門，我不會(huì)有一點(diǎn)主動(dòng)想見(jiàn)ta的感覺(jué)。
我知道，我來(lái)到這個(gè)世界上，就不是來(lái)做這份工作的，我的能量在這里無(wú)法發(fā)揮。所以我是清楚的，我最晚要離開(kāi)這份工作，這個(gè)行業(yè)，可能還要離開(kāi)“上班”這個(gè)形式。但是什么時(shí)候？
我的擔(dān)心
可能其他人難以感同身受，這對(duì)于我來(lái)說(shuō)到底是個(gè)多么大的決定。我害怕大的不確定性，有很多不安全感，而且我是真心不想做這一行，一旦走了，就再也沒(méi)有回頭路，并不存在gap一年再回到這個(gè)行業(yè)的可能。因?yàn)橐幌蛑?jǐn)小慎微，對(duì)自己轉(zhuǎn)換賽道又不夠有信心，我從本科到研究生到工作一路“抗”下來(lái)，在幾個(gè)關(guān)鍵節(jié)點(diǎn)都沒(méi)有選擇換行。甚至工作之后，換工作對(duì)于我也是個(gè)難事，工作五年多，即使搬了三個(gè)城市，我都還是在同一家公司。
三年前我開(kāi)始自我探索，是在一段被工作密集占據(jù)的時(shí)間段里很痛苦，于是開(kāi)始思考人生的意義，我意識(shí)到如果十年后，我還是在每天密集和這些東西打交道，我會(huì)覺(jué)得后悔，會(huì)覺(jué)得這肯定不是我想要的生活。于是把觸角向外拓展，也在工作之外發(fā)現(xiàn)了一片新天地，結(jié)交了很多新的朋友，開(kāi)啟了新的副業(yè)…
但每每想到什么時(shí)候徹底跳出去，都會(huì)讓我心頭一緊：我怕不能養(yǎng)活自己，怕賺錢變少之后生活收縮并限制自己和打擊自己，怕自己覺(jué)得自己一事無(wú)成沒(méi)有價(jià)值，怕自己離開(kāi)了這個(gè)令人羨慕的行業(yè)和崗位后感到后悔，怕自己未來(lái)覺(jué)得現(xiàn)在太沖動(dòng)太不知道珍惜，怕辭職了之后還是不開(kāi)心，怕……
我就好像一只長(zhǎng)期生活在山洞里的小兔子，山洞里又黑又陰，但是我清楚的知道，在這里我不會(huì)被餓死，不會(huì)被凍死，它是安全的。但這只小兔子內(nèi)心向往陽(yáng)光，向往奔跑，它不想在短短的一輩子，只見(jiàn)識(shí)過(guò)這個(gè)陰冷的山洞。但是它不敢離開(kāi)山洞，怕離開(kāi)了之后，被外面的野獸吃掉，被自然環(huán)境里風(fēng)霜雨雪凍死，怕再也回不到這個(gè)確定的地方，從此只能一直漂泊。
總之，我內(nèi)心的擔(dān)心和害怕的聲音每時(shí)每刻都存在著，大多數(shù)時(shí)候，它強(qiáng)烈過(guò)了我想辭職的聲音，可最近，想辭職的聲音越來(lái)越蓋不住了，而這些擔(dān)心和害怕，當(dāng)我去面對(duì)它們、去和人談?wù)摬⑻剿魉鼈兊臅r(shí)候，發(fā)現(xiàn)它們并不是不可逾越的。
連點(diǎn)成線
既然這件事不緊急，最近到底是哪個(gè)點(diǎn)讓我更堅(jiān)定了這個(gè)決心呢？好像是一個(gè)一個(gè)的點(diǎn)，慢慢連成線，于是我發(fā)現(xiàn)自己逃不脫了，只能面對(duì)。
身體：我能從身體上真切的感覺(jué)到，工作時(shí)的精神壓力，是在消耗著身體的，尤其是胃腸消化系統(tǒng)的部分。前幾天去體檢，檢查出身體里長(zhǎng)了一個(gè)比較常見(jiàn)的一般沒(méi)什么危害的東西。我雖然腦子知道，這個(gè)東西一般沒(méi)什么實(shí)質(zhì)性危害，但一瞬間內(nèi)心很傷心和委屈。我感到自己每天在做著這個(gè)不喜歡的事情，和不喜歡的人，在不喜歡的能量場(chǎng)里，然后還給身體帶來(lái)了損傷……
甚至腦海里還有一個(gè)閃念：要是真檢查出一些有點(diǎn)嚴(yán)重（但又不至于活不了幾年，也不用各種住院那種）的身體狀況也挺好的，然后我就可以以養(yǎng)身體為理由，名正言順的辭職了，也不會(huì)覺(jué)得我不賺錢就沒(méi)有價(jià)值了?？吹竭@個(gè)閃念時(shí)，有點(diǎn)驚到我了：這當(dāng)然不是我希望的結(jié)果，但為了辭職這件事，我都能拿身體做這么大的擋箭牌了嗎？同時(shí)也感覺(jué)有點(diǎn)危險(xiǎn)，因?yàn)樯眢w接收到這樣的潛意識(shí)信號(hào)，就有可能真的往這個(gè)方向發(fā)展。
原來(lái)在我的潛意識(shí)里，比我理智中以為的還要更想辭職。
換工作：我曾經(jīng)在無(wú)數(shù)次加班的夜晚，或者被罵后崩潰時(shí)打開(kāi)求職軟件，但每次看了一圈后，發(fā)現(xiàn)還是現(xiàn)在的工作相對(duì)更“好”一些，于是再繼續(xù)回去加班。所謂換一個(gè)工作，完全不能解決我現(xiàn)在的問(wèn)題。
漸漸地，我不得不承認(rèn)，可能沒(méi)有一個(gè)“工作崗位”是我真的想要的，我適合的工作，只能靠我自己去創(chuàng)造。（在此感謝健哥推薦的《創(chuàng)造有意義的工作》以及組織的讀書會(huì)）
而這聽(tīng)起來(lái)就有很大的不確定性，很多不安全感，這是很令我恐懼的。但反思和探索得越多，也就只能越承認(rèn)，越面對(duì)這個(gè)事實(shí)。
而且我身邊有太多裸辭、變成自由職業(yè)的朋友，并且這個(gè)比例還在增加…在幾個(gè)小群里，我甚至是唯一一個(gè)…上班的人。接觸多了之后，也慢慢熟悉了不上班這件事，好像也沒(méi)有我想象的那么可怕。
逃避：我一直在這里抗下去的一個(gè)原因是，我覺(jué)得在工作中，很多讓我不舒服的點(diǎn)，來(lái)自于我的內(nèi)在，外界只是一個(gè)觸發(fā)。那么這樣的話，我跑出去了這個(gè)環(huán)境，也跑不出去自己的內(nèi)心，這些問(wèn)題依然會(huì)存在。還有我覺(jué)得我這份工作做的不夠好，內(nèi)心隱隱對(duì)自己有個(gè)評(píng)判：本行都做不好，做別的怎么能做好？要先做好這個(gè)再說(shuō)。
總之，我覺(jué)得如果辭職，是一種逃避，不想當(dāng)逃兵，想證明給自己看自己可以做好這件事，于是在掙扎中一直抗了下去。
可最近，我突然意識(shí)到，在這種我真的不想做的事情里抗著，也是一種逃避，而且是一種更大的逃避，逃避的是我的生命力的自然展現(xiàn)，逃避的是為我人生負(fù)責(zé)。
主動(dòng)性：在有幸給我解讀人類圖里，我知道的角色是“顯示者”，是有發(fā)起能量的，大概10%的人是這個(gè)角色。我更理解了為什么我作為一個(gè)內(nèi)向者，還經(jīng)常會(huì)主動(dòng)發(fā)起一些活動(dòng)來(lái)鏈接人，也會(huì)去主動(dòng)搞一些奇奇怪怪的事情。
我開(kāi)始反思我在工作中的狀態(tài)：在工作里，我是真的沒(méi)有任何主動(dòng)發(fā)起的能量，做完分內(nèi)的事情完全是出于責(zé)任，也經(jīng)常被批評(píng)主動(dòng)性不夠。漸漸的，我開(kāi)始責(zé)怪自己、懷疑自己，覺(jué)得我可能就是一個(gè)做事情不主動(dòng)的人，在工作里沒(méi)有積極性的懶惰的人。
可是這是真的嗎？我整個(gè)“人”就一直是這樣的嗎？最近在每天夸夸自己的時(shí)候，我看到并不是。對(duì)于我想做的事，我經(jīng)常想都不想就去做了，夸夸內(nèi)容里“行動(dòng)力”出現(xiàn)的頻率讓我自己都感到驚訝。我意識(shí)到原來(lái)我不是沒(méi)有行動(dòng)力，只是我會(huì)積極去做那些我想做的事情，對(duì)于不想做的事情，身體是誠(chéng)實(shí)的。
為自己活：最近在藝術(shù)家群里的新的打卡活動(dòng)是“為自己活”。發(fā)起了這個(gè)打卡之后，我才發(fā)現(xiàn)，為自己活對(duì)于我來(lái)說(shuō)是多么困難！在每天的“規(guī)律生活”里，我想被“應(yīng)該”推著走，去做一件又一件的事情，但什么是為我自己的生命做的？什么時(shí)候我在為自己活？我驚訝的看到原來(lái)我為自己活的比例比我想象中的少那么多，于是笨拙地開(kāi)始一點(diǎn)點(diǎn)摸索，怎么是為自己活？
我的核心價(jià)值是創(chuàng)造、連接、真實(shí)。做這樣的事情時(shí)會(huì)讓我覺(jué)得充實(shí)、興奮、活著。但在大部分精力被工作消耗的時(shí)候，我能再去讓自己創(chuàng)造的能量已經(jīng)不是很多了。既然我清楚地知道，我來(lái)到這個(gè)世界，不是來(lái)做這個(gè)工作的，但怎么還是“抗”在這，不去為自己活？
身邊的信號(hào)：身邊的各種人也是非常鼓勵(lì)我，老公一直支持我不管選擇什么，即使不賺錢。和要離職的同事聊，他也說(shuō)：感覺(jué)我一兩年后回來(lái)辦公室看望的話，你可能已經(jīng)不在了。去看中醫(yī)，我說(shuō)我不想做這個(gè)工作了，他也說(shuō)：那就不干唄，反正你還年輕。咨詢師也和我說(shuō)：不要再拖了，都是你心里的害怕，我鼓勵(lì)你辭職，而且也相信你辭職之后也不會(huì)太差。朋友更是各種攛掇，甚至把某群名改成了“緩緩辭職”…
創(chuàng)造已經(jīng)開(kāi)始
從11.15號(hào)決定了6個(gè)月后離職這件事后，新的生活和一系列的創(chuàng)造就已經(jīng)開(kāi)始了。
我和一些朋友公開(kāi)了這件事，我意識(shí)到這是我這輩子立的最大的flag了。我還在藝術(shù)家群里集思廣益：如果這是我這輩子最后6個(gè)月上班的時(shí)光，我可以“玩”點(diǎn)什么？可以怎么度過(guò)這段時(shí)間？
我開(kāi)了一個(gè)微博，名字叫“緩緩的辭職日記”（歡迎關(guān)注）。我感覺(jué)自己在做一個(gè)關(guān)于離別的行為藝術(shù)，想想覺(jué)得很興奮。帶著確定的離別去看每一天的工作，有種復(fù)雜的心情。我并不擅長(zhǎng)離別，這次，我將充分體會(huì)離別，并在離別中創(chuàng)造……
后面會(huì)怎樣？我的flag是否能穩(wěn)?。课視?huì)不會(huì)后悔？讓我們一起跟著時(shí)間來(lái)探索吧。
