我總是痛恨規(guī)矩，為一成不變的有規(guī)律的生活而煩惱?？墒?，當(dāng)一切不再，沒有那么多條條框框，生活不再有規(guī)律，也沒有那么多規(guī)矩，我突然不知所措。
在學(xué)校時，我討厭上課，離開學(xué)校，才知道上課的日子多么悠閑美好；沒工作前，我總是拼命想得到一份穩(wěn)定的工作，找到之后，我又奮力想要逃離這種生活；在家時，我總是向往詩與遠方，在遠方，我卻懷揣著對家的思念，舉目四望……我總是厭煩自己所擁有的，追憶自己所失去的。
近些天，領(lǐng)畢業(yè)證，餞行，送別，找工作，租房子，離校，搬家占據(jù)了我大部分時間。寫作課沒按時聽，也沒好好聽，書未好好看，文章也是在斷斷續(xù)續(xù)地更，突然厭倦了這種看似忙碌卻散漫的日子，不喜歡這樣不讀書不寫文的自己。我記得，在考研那么忙碌的日子，我也沒放棄閱讀，在考研那么累的狀態(tài)下，我從來沒忘了寫日記，可在現(xiàn)在并不算忙的時候，我一頁書未看，一個字未寫，不知道自己到底在想些什么。
本以為時間充裕了，我會安靜地讀書寫文，我會每兩天看一部電影，我會抽出時間來學(xué)些英文……可現(xiàn)在的我，整天也在忙，忙著上班打卡，忙著各種細碎的小事，就是忘記了自己所喜所愛。浮躁，不安，焦慮，沮喪……各種負面情緒攜裹著而來，我突然不知道該往哪里去，也突然不知道該如何做自己了。
被時間裹在現(xiàn)實的洪流里，我突然就很無力，但想著這是我早晚要得到的成長，是我必要的成熟，又只是一味的接受。第二遍讀著蔡崇達的《皮囊》，里面有句話“我不相信成熟能讓我們所謂接受任何東西，成熟只是讓我們更能自欺欺人”，心里是越發(fā)悲觀，我所謂的成長其實多少是有些自欺欺人的，這不是我想要的，我該調(diào)整自己的狀態(tài)，清洗自己的心靈了。
聽同事講她室友，同樣剛畢業(yè)，租房子的要求是:單獨衛(wèi)浴、有空調(diào)，有各式家具，小區(qū)綠化要好，安保要好，最好是刷卡進門的，最重要的是便宜。我聽后真是驚訝，這是歡樂頌看多了吧！身邊人無一不嗤之以鼻:如果家里有錢也行，如果自己有錢也行，關(guān)鍵是這么一個剛畢業(yè)的窮孩子，工作還沒找好，沒錢要求還這么多，讓人覺得好可笑。我不了解這個剛畢業(yè)的姑娘，只是覺得，如果拋開現(xiàn)實去幻想，只會跌落，只會失望，她終究是沒碰過壁吃過苦。
我看著我們?nèi)齻€女孩租的八百一間的小屋，當(dāng)時我們首先考慮的是租的安全，租的便利，租的便宜，只要這些好，我們就很知足了。當(dāng)然，我們也想住更好的，關(guān)鍵是，我們現(xiàn)在的能力還不足以讓自己更舒適。當(dāng)自己的能力還不能支撐起自己的天空，就要先學(xué)會將就。
依舊是《皮囊》，記得那個“厚樸”，他體內(nèi)有被幻想喂大的怪獸，正是不能正視現(xiàn)實，活在虛幻，才葬送了一個年輕的有生命力的人，他還未理解真正的“世界”啊。他終究不理解，人為了理想是可以委屈而卑微的，這倒是讓我想到《麥田里的守望者》，里面同樣有一句“人可以為了高尚的理想而卑微地活著”。真正的人生，從來是過出來的，不是想出來的。
最近這些日子，我的心情還真是復(fù)雜。前幾天，妹妹突然又不舒服了，我剛剛安放好的心又提到嗓子眼了。下班后給媽媽打電話，我還沒說話，媽媽匆匆說了幾句然后掛了電話，那一刻我真是又尷尬又難過，跟我爸講了。晚上媽媽又打回來了，她說下午手機沒電了，說著就自己掛了，然后我們又聊了聊。本以為，媽媽會很難受，我連安慰的詞語都想好了。我還未說出口，媽媽卻笑了，聽著媽媽的笑聲，我的心突然就晴了。媽媽一生受過許多苦，也很戲劇，日子剛好點，自己的女兒又遭罪，從鬼門關(guān)走一遭。我本以為，會聽見媽媽的怨與怒，恨與氣，只是，我的向陽花媽媽，她總是樂觀開朗的，她用自己爽朗的笑聲讓我驅(qū)除了自己心里的陰霾，也讓我想明白了許多，一下子豁然開朗起來。
我不再整日傷春悲秋，開始回到自己的規(guī)律生活中，在自己的新生活中，堅持讀書寫作，也許這就是我疲憊生活中的英雄夢想吧。我一直鼓勵著自己，夢想是要有的，萬一要實現(xiàn)了呢！其實，只要想想媽媽，想想她那被生活磨的千瘡百孔的心，再想想那于苦難中開出的笑容，有什么是過不去的呢？有什么好害怕的呢？
不要恐懼，不再害怕！
一切都會過去，一切終將過去。
