有一位媽媽，大兒子九歲了，小兒子才四個月。自從有了弟弟，哥哥就開始變得叛逆、拖沓做什么都要大人陪著。而弟弟出生以前，哥哥很少這樣。
還有一位媽媽，因為自己精力有限，不能陪老大玩，所以跟老大講了很多道理，比如“弟弟還小啊，媽媽是愛你的，我們一起來愛弟弟”之類的話，想要安慰老大，可效果卻很有限。

二胎家庭里，因為有了弟弟或者妹妹，原本已經(jīng)不黏人的老大，竟然又開始黏人了。其實老大有這樣一些行為，目的就是要媽媽看見他，重視他。

在二胎家庭里，怎樣才能讓兩個孩子感受到同樣的重視與愛呢?

不僅是兩個孩子的家庭，在有三個，甚至是四個孩子的家庭里，所有的兄弟姐妹在某種程度上都存在競爭關(guān)系。只是我們希望，這是一種良性的競爭關(guān)系，而不是惡性的。

什么叫作良性競爭關(guān)系?

我看到其他兄弟姐妹很好，那我也要很好，我會自己努力，而且這種努力不會破壞我和其他兄弟姐妹之間的感情。這是良性競爭關(guān)系。

什么叫作惡性競爭關(guān)系呢?

我會故意去做一些事情，或者故意說一些話，讓其他兄弟姐妹受到傷害。比如，我會去打他們的小報告，拉他們的后腿，或者趁爸爸媽媽看不見的時候欺負(fù)他們……總之，用一些偏差行為來得到父母更多的關(guān)注。這就是惡性竟?fàn)庩P(guān)系。當(dāng)一個孩子覺得白己無法用正當(dāng)方法得到更多注意時，就會傷害別人—比如打弟弟妹妹，說他們的壞話，故意找他們的麻煩；或者是傷害自己，做出一些讓父母覺得厭惡的舉動；甚至更嚴(yán)重的情況，讓自己的身體生病、受傷，從而吸引父母的注意力。

案例中兩位媽媽遇到的，其實還不算是非常糟糕的競爭關(guān)系。因為哥哥很明顯只是希望媽媽能更多地注意他，用更多的時間來陪伴他。他想要的其實非常簡單，就是要確認(rèn)一件事“就算弟弟出生了，媽媽還是會像以前一樣愛我、重視我”，這樣就足夠了。他只是需要一段時間來證實這一點。

那么媽媽怎樣給予老大重視呢?

方法一：每天給予老大15分鐘專注的個人時間。

媽媽不需要對老大、老二做相同的事情，比如怎樣照顧弟弟，就怎樣照顧哥哥。

哥哥需要的，是媽媽能夠滿足他被重視的需求，媽媽只要每天給哥哥15分鐘專注的個人時間就可以了。

在這每天15分鐘專注的時間里，媽媽可以做些什么呢?

要特別提醒的是，媽媽不要在這段時間里，跟哥哥說類似“我們兩個人一起來照顧弟弟”這樣的話，因為對于個非常想要得到重視的孩子來說，這樣的話是沒有任何意義的。哥哥希望擁有的是自己和媽媽一對一的時間這段專注的個人時間里，哥哥完全“擁有”媽媽，爸會來和他搶媽媽，弟弟也不會來和他搶媽媽。

在這15分鐘里，媽媽要對老大進(jìn)行真誠的傾聽并予回應(yīng)九歲的孩子是有很多話可以跟媽媽說的，也可以陪他一起玩游戲、讀書、做作業(yè)等。這些方式都可以，也非常重要。

方法二：和老大一起翻看他小時候的照片。

弟弟出生以后，哥哥能親眼看到媽媽是怎樣對待弟弟的。

但是，已經(jīng)長大的哥哥，一般不記得自己小時候，尤其是三歲之前的事，所以他不知道媽媽為他做過同樣的事情, 因此，媽媽可以和哥哥一起，翻看他小時候，尤其是三歲之前的照片，向他講述照片背后的故事。

比如，他出生后第一次笑，是什么樣子的；他第一次自己走路，是怎么走的他第一次唱歌，唱的是什么歌；他第一次去公園里玩，玩的是什么；他擁有的第一輛玩具小汽車，是怎么玩的……多跟哥哥講講他小時候的故事。

通常一兩個月之后，哥哥就不會再去黏媽媽，會恢復(fù)到弟弟出生前的狀態(tài)。

這時媽媽對哥哥說，咱們一起來照顧弟弟吧，哥哥很可能會愉快地配合。

哥哥只有確定自己是被重視的，才能夠放心地去愛他的弟弟。

否則，若媽媽只是跟他說 “弟弟還小，你要讓著他”，或者“媽媽精力不夠，顧不上你”，是無濟于事的。

總而言之，哥哥需要確定的是，他像原來一樣是被重視的，而這個“一樣”并非是給一模一樣的東西、受到一模一樣的照顧，