吉諾特博士在《孩子，把你的手給我》一書中說：“我們限制孩子的行為，但是不限制愿望或者情緒。”

如果你覺得有點不好理解，那我們一起來聽個故事吧：

女兒前段時間得了肺炎，必須在醫(yī)院輸液7天。

孩子都怕去醫(yī)院打針，我家的也不例外。雖然她大部分時候表現(xiàn)的都特別懂事——在3歲之前，去醫(yī)院打針基本上沒有哭過。

我記得2歲8個月的時候帶女兒去做入園體檢，我想，反正都要抽血干脆一次性做個地中海貧血基因篩查、再檢查一下微量元素吧。

于是，大大小小的試管一堆，當看到那么多試管時心里直犯嘀咕，特別后悔自己的選擇害怕抽血過多。

抽血的人排成三條長龍，終于輪到我們了。因為小孩子的血管特別細不好找，經(jīng)過一番折騰，最后決定抽腳踝上的血，整個過程不低于5分鐘、丫頭一直特別配合醫(yī)生，不掙扎不哭鬧。

旁邊的護士說：“你家女兒太乖了，我家兒子每次都是騙他去買玩具偷偷帶到醫(yī)院，他看到地方不對，死命掙扎逃跑……”

話說完，排隊的人群中一陣附和聲，有位媽媽帶著3歲多的女兒也在排隊，還把丫頭直接作為榜樣向自己孩子宣傳。

我對眾人笑了笑，然后離開了，心里也為女兒的勇敢自豪，她的表現(xiàn)在意料之中又在意料之外。老公對整個過程驚訝的不得了，對女兒的表現(xiàn)贊嘆不已、親了又親。

說實話：這份功勞應(yīng)該歸于尹建莉老師的《好媽媽勝過好老師》一書，從懷孕到孩子將近3歲，這本書被我翻看過無數(shù)次。毫不夸張地說，它就是童話故事里阿拉丁擁有的那盞神燈，為茫然失措的父母排除疑惑、指引明確的方向。

花每年都開

可每次開得一樣嗎？

小孩子的變化也是，正在我為孩子的勇敢感到無比驕傲時，女兒開始抗拒去醫(yī)院了。

之前的方法全部失靈，苦口婆心的道理說了一大堆，鼓勵、表揚全都無效，我的耐心一點點消失、煩躁出來張牙舞爪。

突然靈光一閃想起開篇說的那句話：“認同孩子的感受和情緒、就他的情緒做出反應(yīng)，然后再處理行為?。”?我遇到救星般瘋狂查找讀書筆記核對這句話的出處。

它就是《孩子，把你的手給我》書中的語錄。

吉諾特博士說：“當孩子處于強烈的情感中時，他們聽不進任何人的話。不接受任何意見或安慰。”

所以，我開始試著去認同她的情緒：

我說：“哦，朵朵不喜歡醫(yī)院，你害怕打針它會很疼。”

女兒點頭頭說：“我們換一個醫(yī)院?”?（意思是去藥店）

我說：“恩，我也特別想給你換一家醫(yī)院，可是藥店不可以打針，只有大醫(yī)院才可以打針，朵朵必須打針才可以好的?！?/p>

女兒低頭沉默了一會兒說：“?我不要打腳（抽血）。”

“嗯嗯，我們不抽血，我們打手背?”??我說。

這時，她的情緒明顯緩和了很多，沒那么抗拒了。雖然還是有些不情愿，但她最擔憂的事情解決了。

如果我脾氣沒忍住，估計會暴躁的朝她喊：

“都告訴你了打針是有點疼，但是只疼一下很快就好了的嘛?！?/p>

“朵朵上次打針那么勇都不哭對不對？我們不怕的啦?”

“?快點走了，你要是不肯去醫(yī)院打針，晚上咳嗽我不管你的?。　?/p>

當我冷靜下來后發(fā)現(xiàn)，所以這些道理其實都是在向孩子傳遞一個信息：“你必須向我低頭”?而不是認同她害怕恐懼的情緒。

也許孩子心理一直擔心的就是：“如果我打針哭了，媽媽是不是就覺得我不勇敢了，不再愛我了?？?” 所以她為了保持勇敢的形像不被破壞，就會選擇不去嘗試，這種心理估計是她上次表現(xiàn)太好的“?后遺癥?”?。

因此，當我最后認同她的情緒并告訴她：“?媽媽也害怕打針的，爸爸小的時候打針比朵朵哭的還厲害呢。所以，朵朵害怕沒關(guān)系的，你看，我們大家都害怕打針是不是……”

后來的事情進展的還比較順利，我們告訴女兒：“朵朵哭了爸爸媽媽也都愛她。同時，也鼓勵她下次爭取只哭一下下?！?當下次有進步時，立馬表揚、鼓勵。

后來，我發(fā)現(xiàn)女兒和她的玩具狗狗們玩“當醫(yī)生”的游戲時，她哄小狗打針時把我安慰、鼓勵她的話都一字不差的轉(zhuǎn)說了。

把自己的孩子

當成別人家的孩子來養(yǎng)

“?媽媽，我要買小豬佩奇的玩具?”

“?媽媽，我還要和小朋友玩一會?”

“?媽媽，他搶了我的玩具?嗚嗚嗚……”

這些場景是不是在生活中特別常見。

小編發(fā)現(xiàn)很多父母都是這樣處理的：

“?家里給你買了那么玩具了，還要買這個、買那個，就是不能帶你出來逛超市，煩死人了，一天到晚的要、要、要?……?”

“你已經(jīng)玩了很久了，再不走我走了啊，你自己在這里玩吧……”

然后，你會發(fā)現(xiàn)年齡小點的孩子滿臉委屈的想哭，大點的孩子賴皮威脅。

我們是不是有更好的辦法來處理呢？

有的，那就是帶點“人情味?”?的拒絕孩子的要求，這樣比直接決絕要讓人舒服很多。

比如：“?你可以說，哇，這套小豬佩奇的玩具看起來真好玩，可是我們有預(yù)算這個太貴了，我們回家和爸爸商量好了下次再買可以嗎？”

“你還想和小朋友多玩一會兒，可是，現(xiàn)在天黑了，要回家了，明天你們可以一起玩等等?！?這時候孩子不一定會同意不買玩具或者回家，但至少會對孩子的傷害小一點、他不會在心里怨恨你。

對的，是怨恨。

我們很多時候忘記了孩子其實也是有面子的、他也想保存自己的顏面。

吉諾特說：“有些事情假定孩子是愿意去做的，如果父母要求中只有命令沒有尊重，孩子聽到的是否定、貶損的話，那么他最后也會故意反抗?！?/b>

反過來想一想：假如，你和老公出去逛街，看到時裝店櫥窗里有一件你非常喜歡的昂貴的裙子時，如果你的愛人對你說：“?你知道我們的經(jīng)濟不好，不可能買得起這么貴的衣服？”?這時，你心里會怎么想？?你開始只是想看看，但因為這樣一句話最后可能堵氣買了或者出現(xiàn)不必要的爭吵。

2. 如果你們出門游玩，發(fā)現(xiàn)一個你特別喜歡的地方，你想在那里多待一天，而你老公可能想奔赴下一個計劃中的景點，這時，他對你說：“?這里有什么好玩的？要玩你自己玩我走了。”?你又會怎么想呢？可能旅游回來后你們準備鬧離婚了。

那么，孩子的感受也是一樣的。

為什么父母會激怒孩子？不是因為她們不和藹，而是她們不懂得方法，她們沒有意識到剛才說的那句話是有破壞性的。還有很重要的一點是，因為這是我的孩子，不是別人家的孩子。

最近我無意間見到一篇文章，標題忘記了、大意是《把自己的孩子當成別人家的孩子來養(yǎng)》

看到這個標題你是不是有點懵？別著急，慢慢往下看。

舉個例子吧：如果有孩子摔壞了你最心愛的東西，這個對象如果是你自己的孩子，你估計會勃然大怒，甚至會痛打孩子對不對？可如果這個對象是來你家玩的朋友的孩子呢？你一定是有怒不敢發(fā)，甚至還會咬著牙齒說沒有關(guān)系、沒關(guān)系……

再比如：“媽媽，這個暑假我想獨自在出門走走……話還沒完媽媽立馬封殺，不可以，你看現(xiàn)在外面多危險啊，還有那么多拐賣兒童的。等幾天，別人家的孩子過來和你說：“阿姨，這個暑假我計劃到處走走……”你可能會夸獎他說：“哎呀，你真可不起，路線規(guī)劃的很棒、安全措施也想的那么周到，嘴里滿是贊賞。

可問題是，你有聆聽自家孩子的觀點嗎？父母神經(jīng)高度過敏，經(jīng)常是直接駁回孩子并叫喊到： “?多么瘋狂的想法，我不想要再聽到一個字?”。

家里的戰(zhàn)爭如往常一樣上演。

我們對任何意外都會反應(yīng)過激，使得矛盾進一步激化。然后，再試圖撲滅燃燒起來的火，就像一個聰明的人知道從一個洞里出來，而一個明知的人從一開始就不會掉進洞里去一樣。

孩子，把你的手給我，我決定要做一個明知的人，從現(xiàn)在開始：我不否認你的體會，不駁斥你的感覺，不否定你的愿望，不嘲笑你的品味，不貶低你的主張……

我愿意認真的和你談一次話……

內(nèi)容來自微信公眾號：一媽二寶，歡迎關(guān)注