離婚后相當長一段時間，我生活在自己和自己打架的狀態(tài)。

? ?

? ? 一

在第三個女兒出生以后，前夫開始對我冷暴力，但是為了維護他一直以來的完美形象，他把原因全推到了我身上。

他說我其實早已出軌，還說我的家人早就知道還在包庇我，總之把我和我家人損的一無是處。

曾經(jīng)為了孩子，我不想離婚。

在委屈痛苦和無奈中苦苦掙扎了一年，我同意了離婚，帶著小女兒暫時回到了媽媽家，兩個大女兒留給了她。

但是他說我出軌這件事說的很委婉，能明顯聽出來是那個意思，但是又沒法作為法律上的證據(jù)，我想起訴他誹謗都沒有證據(jù)。

? ? 二

作為一個心理學愛好者，有很多的理論告訴我要原諒，也有很多的實用技巧幫助我趕走負面情緒，大部分時間朋友會說完全看不出來你居然受了這么大委屈，可是我自己知道。間歇性的我也會掉到委屈和怨恨的情緒里。

勸解別人總是很容易，可是事情真的發(fā)生在自己身上卻不那么容易釋懷。

于是那段時間我經(jīng)常自己跟自己打架

很多時候我是一個樂觀的人，我會把事情往好的方面想。

稻盛和夫說，人生不是一場物質(zhì)的盛宴，而是一場靈魂的修煉。有時候我感謝他一年的冷暴力讓我各方面得到修煉，也感謝他的放手讓我可以自由干我想干的事。

有時候我又會覺得就是因為他害我和兩個大的女兒分開，是他讓我這一年身心俱疲，我居然就這么不計較了，真的太慫了。

有一天和弟弟聊天講到這個事，弟弟說過去的事就過去了，輕松的做自己。還被我罵了一頓嫌他比我還慫。

就這樣兩個我在打架，有時候真覺得很累。

三

在去南京見好朋友Y之前我一直處于這樣矛盾糾結(jié)的狀態(tài)

Y在我眼中是個全能型女人，心理咨詢師，企業(yè)教練，教育工作者，每年有上百萬的不在職收入……

我們認識的時間不到兩年，但是這一年里給了我很多的幫助和支持。

原本她還想去和前夫聊聊，幫助我們改善一下關系。沒想到前夫把她也編排上了，說她以前是做小姐的，還說每次我和她見面其實都是她帶著我一起去干不要臉的事等等……

總之說的很不堪。

前幾天我特意去南京見Y，告訴她我的這種矛盾的心理，到底還要不要繼續(xù)修煉包容呢？

她表示了對我的心疼和理解，笑了笑說，你看我和他都一點關系都沒有，他還在很多人面前把我說的那么不堪呢。我的朋友圈里現(xiàn)在也有傳言，但是我還不是生活的很好嗎？

然后她問我，包容的你和怨恨的你，什么時候更輕松呢？

原諒別人，放過的是自己。

同時Y告訴我一些往事，在Y很小的時候她的爸爸媽媽就離婚了，后來媽媽帶著她又嫁人了，在她五年級的時候她被繼父強暴了……

媽媽忙于生存，根本沒有時間管她，她不知道該如何做女人，所以后來她的第一段婚姻很快就結(jié)束了。

很長一段時間，她也生活在怨恨中，她恨為什么當初爸爸要拋棄她們？她恨強暴她的繼父。她怕媽媽傷心不敢告訴她這些，其實她心里對媽媽也有怨恨。

生活在怨恨中的感覺并不好，后來經(jīng)過不斷的學習，不斷的修煉，她已經(jīng)能坦然面對一切，第二次的婚姻很幸福，女兒很可愛懂事，自己的事業(yè)蒸蒸日上，身邊有很多志同道合的朋友。

四

有時候釋懷就在那一瞬間。

那一刻我明白怨恨傷害的是我自己。

我在乎的是別人看我的眼光，潛意識里我希望他給我道歉

可是這不是我能控制的事，我又何必苦苦糾結(jié)，為難自己呢？

當我抱怨怨恨的時候，我處于受害者心態(tài)。

受害者心態(tài)，是一種認為“自己是受害者”的想法，認為自己在生活里處處遭受著不公平對待，而自己對此根本無力控制。

? 他們總是樂于把自己放在一個“受害者”的角度，有時候甚至會故意讓事情發(fā)展的更糟。

? ? 因為不是我的責任，我是不公平待遇的受害者，因此我無法做出任何讓自己更好的改變。

? 實際上我們?nèi)巳硕际秦熑握?/p>

責任者心態(tài)的人遇到任何困難都會想辦法處理，認為任何問題都可以從自身找愿意，往往找到幾種方法以后，就很容易突破了。

我能做的就是做好我自己，過好我的人生。

有句話說，你是你人生的作者，何必把自己寫的苦不堪言。

當我完全想開以后，我輕松了很多。其實他也有很多值得我感謝的地方，我也有很多做的不到位的地方，未來我也相信我會越來越好的。

五

心理咨詢界有一個很經(jīng)典的案例。

? ? 一位女士找心理咨詢師做一個創(chuàng)傷療愈的個案。她年輕時曾遭遇過性侵，一直對這件事無法釋懷。因為這件事，她不敢交男朋友，不敢進入婚姻。她希望心理咨詢師可以幫助自己走出痛苦。

? ? 咨詢師二話不說狠狠的打了她一巴掌，問她："別人只傷害了你一次，你為什么要傷害自己這么多年呢？"

? ? 是啊，有些人傷害了我們一次，我們?yōu)槭裁醋屵@個創(chuàng)傷持續(xù)反復地傷害自己幾年、十幾年、幾十年，乃至一輩子呢？

史蒂芬·柯維在《高效能人士家庭的七個習慣》中也說到，除非原諒，否則永遠是受害者。

被毒蛇咬并不可怕，可怕的是追趕毒蛇會讓我們蛇毒攻心。

可能也有人會說，原諒不容易，我不想原諒。

有時候跨出艱難的第一步確實不容易，可是相比較一輩子用受害者的心態(tài)約束自己，選擇原諒后你會發(fā)現(xiàn)會有更輕松的人生。

沒有人能決定你的快樂，除了你自己。

原諒別人，放過的是自己。

就如我的朋友Y所說

真正成熟的人

明白往事如流，都只是滄海一粟

人生最好的狀態(tài)，不是避開車馬喧囂

而是在心中修籬種菊。

個人簡介

姓名:涵涵宣言

? ? ? ? 合肥工業(yè)大學巖土工程研究生

? ? ? ? 09年_12年 設計院巖土工程師

? ? ? ? 12年10月辭職 現(xiàn)全職寶媽

? ? ? ? ? ? ? ? ? 主要學習兒童教育及兒童專注力培訓

電話15922301653

qq 273586352

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