課題分離：如何擁有高質(zhì)量的關(guān)系？

關(guān)鍵點：課題分離是處理人際關(guān)系的基本原則。

一、為什么會有人際關(guān)系的煩惱

因為分不清什么是別人的事，什么是我的事

二、課題分離是什么

區(qū)分什么是你的事，什么是我的事。

區(qū)分標準：這件事由誰承擔(dān)后果

三、課題分離的好處

1.知道如何能夠表達自己的需要

2.知道如何拒絕別人

3.不會因為害怕失敗而不敢嘗試

四、親密關(guān)系更需要課題的分離

媽媽的分離：放手，別讓愛變成負擔(dān)

女兒的分離：努力去爭取

做自己能控制的事

五、課題分離就是人際關(guān)系中控制的二分法

六：思考題，課題分離就是冷漠，老死不相往來嗎？

答：不是的。我們不要給別人的評價，只要描述自己的感受，需求，并且提出請求。做自己能做的事，非暴力溝通。

金句：

1.自我發(fā)展的成熟：越來越能分清楚別人的事和我的事，別人的情感和我的情感。自我的邊界，就是通過這種區(qū)分確立起來的。這就是課題分離。

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2.而如果我們真的把自己的能控制的事情做好了，把別人的事情留給別人操心，那也許我們就不會擔(dān)心別人的評價，那些來自人際關(guān)系的煩惱和羈絆，也許就不會那么讓我們困擾。

自我總結(jié)：處理人際關(guān)系的最基本原則-課題分離。

一、為什么會有人際關(guān)系的煩惱呢？

答：分不清什么是別人的事，什么是我的事。

感覺的混淆、責(zé)任的混淆，以及關(guān)系混淆帶來的后果——關(guān)系的糾纏。

導(dǎo)致的結(jié)果：很容易變得敏感內(nèi)向，容易受他人情緒的影響，活在別人的評價和期待中，把別人的期待變成自己的期待，把別人的情感當做自己的情感。

別人對自己的評價，陷入了僵固型思維。

別人的期待變成了自己的期待，陷入了對自我的應(yīng)該思維。

別人的情感變成了自己的情感，做不了情緒的主人，控制不了自己該控制的事情。

自我發(fā)展成熟的標志：

越來越能分清楚別人的事和我的事，別人的情感和我的情感。自我的邊界，就是通過這種區(qū)分確立起來的。這就是課題分離。

二、課題分離是什么

區(qū)分什么是你的課題，什么是我的課題。我只負責(zé)把我的事情做好，而你也只負責(zé)把你的事情做好。

課題分離的標準：看行動由誰承擔(dān)后果

課題分離是沒有條件的。如果我們一定要別人先做什么，我們自己才能做什么，那這就不是課題分離了。

三、課題分離的好處

人際關(guān)系三座大山：

1.很多人不知道怎么表達自己的需要。

比如：

A.室友太吵了，我們不知道該怎么說；

B.朋友借了我們幾百塊錢忘了，我們不知道該不該要；

C.同事?lián)屃宋业墓?，不知道該怎么表達不滿。

表達需要之所以困難，是因為我們總是依據(jù)想象中別人的回應(yīng)和看法來決定我們應(yīng)不應(yīng)該表達，而不是根據(jù)我們自己真實的需要。

簡單一點：怕被別人拒絕，自己怎么回應(yīng)，從而不說自己的需求。

課題分離：表達我們的需要是我們自己的課題，而別人會接受還是會拒絕，那就是他們的課題了。

2.很多人不知道該怎么拒絕別人。

“如果我拒絕別人，我會擔(dān)心什么？”

我擔(dān)心別人說我小氣，這么點忙也不肯幫?！睋?dān)心的是別人的評價。

課程分離：控制自己能控制的事

別人提出請求，那是別人的事，他遇到困難，應(yīng)該提出請求?？墒悄憬邮苓€是拒絕，那是你的事，你也不能因為自己拒絕有困難，就抱怨別人不該提請求。

如果你拒絕了，別人怎麼評價你，那又是別人的事了。

3.我們總是會因為害怕失敗而不去嘗試。

害怕失敗，說到底，還是害怕別人的評價，僵固型思維！

舉個例子：關(guān)于HR。如果你想要找一份工作，你就應(yīng)該去投簡歷。你把簡歷投了，你的課題就完成了。

判斷你合格不合格，那是HR的課題，如果他覺得你資歷不夠，那你也別難過，畢竟這是他們的工作。

四、親密關(guān)系更需要課題分離

昨天的例子：面對要找的伴侶，媽媽覺得我不聽話，我覺得媽媽不通情達理。價值觀不一樣。

媽媽的課題：

媽媽認為我還小，不夠成熟，還需要自己。

心理學(xué)家這樣引導(dǎo)：有一個故事，兒子是媽媽的一切。等到兒子長大，要離家了。

臨走的時候，兒子就問媽媽：“媽媽，我走了，你會孤單寂寞嗎？孤單的時候誰來安慰你呢？”

媽媽就說：“你走了，我會孤單，會寂寞，也可能找不到人安慰?？墒俏也灰盐易约旱睦щy，變成你不能出去的理由。”

引導(dǎo)下，媽媽這樣想：我一直覺得，我已經(jīng)把我最好的東西都給我兒子了?，F(xiàn)在我知道了，原來我自己的愛就變成了一個負擔(dān)。我當然是選擇退一步了。

”

而不是我把兒子養(yǎng)這么大，你都不愿意聽我的，媽媽又不會害你，不聽老人言，吃虧在眼前。因為這些是兒子的課題。

我的分離：

對于我而言，千萬不要想媽媽就應(yīng)該像上述所說的那樣。因為這些是媽媽課題。

選擇怎樣的生活，怎樣的家庭，才是我的課題。我應(yīng)該自己去爭取，而不是埋怨她不通情達理，跟我說成熟，說我不愛聽的話，逼我按照她的方式來。

這兩個對稱的故事，看起來矛盾，但其實說的都是同樣的道理：

怎么在情感的糾纏中，分清楚什么是我們自己的事情，并把自己的事情做好。

五、課題分離，就是人際關(guān)系中的控制兩分法。

如果我們真的把自己的能控制的事情做好了，把別人的事情留給別人操心，那也許我們就不會擔(dān)心別人的評價，那些來自人際關(guān)系的煩惱和羈絆，也許就不會那么讓我們困擾。

避免陷入僵固型思維

六、思考題：

既然人際關(guān)系最大的煩惱，是分不清什么是你的事，什么是我的事。那是不是我們彼此遠離，老死不相往來就好了？課題分離會不會讓人與人之間的關(guān)系變得越來越冷漠？歡迎你在留言區(qū)說出你的想法。

答：不是的，也不會讓關(guān)系別的越來越冷漠。

課題分離所倡導(dǎo)的，不是把人與人分開的孤立主義。人總是需要相互支持、相互合作的。

我們不要給別人的評價，只需描述自己的感受，需要，并且提出請求。做自己能做的事，非暴力溝通。