關(guān)于“欺凌與理解”

臭狗有個好朋友叫阿龍，他曾經(jīng)跟我說過這樣一個故事。

以下均為阿龍的第一人稱自述：

1

小的時候，我在村子里讀小學，媽媽是那里的鄉(xiāng)村老師。

在我五年級升六年級的時候，我媽因為工作調(diào)動到另外一所學校教書。

我也跟著轉(zhuǎn)學，進入了一個完全陌生的集體。

但我的成績太好，在這個班級里顯得格格不入。

那些小朋友就捉弄我，他們故意孤立我，不和我說話，把我的書本從窗戶上扔出去，把我的文具藏起來。

這讓我很難過，我想盡辦法去融入他們，但是他們并不愿意接受我。

有一天，我實在是受不了了，就去辦公室找我媽，向她傾訴我糟糕的轉(zhuǎn)學體驗。

但她說了一句我至今難以忘懷的話“為什么他們不欺負別人，偏偏欺負你呢?”

2

這句話讓年幼的我愣在了原地，年幼的我不知如何反駁這樣的言論。

那一刻，無盡的孤獨和恐懼包圍著我。

我實在難以置信：她是我的媽媽，也是我的老師，她是我最信賴的人。

但是她說出的話和那種冷漠和不屑的態(tài)度，仿佛在告訴我：“你被人羞辱了，肯定是你的錯”“你為什么不好好反思自己做錯了什么呢?”

事實上，我什么都沒有做錯，我的錯就在于我是這個集體唯一的外來者。

我的聰明才智讓他們顯得笨拙愚鈍，所以那些壞孩子要孤立我。

我前來求助，卻感到無助，就像站在孤島，四周是驚濤駭浪，絕望而彷徨。

3

如果可以時光倒流，我真的很想告訴那個無助的小男孩：“被同學欺負根本不是你的錯，他們只是嫉妒你的優(yōu)秀，所以他們傷害了你”

那樣，或許他就不必在未來幾十年的日子里，每次承受莫名的惡意，還要匆匆忙忙地先自我檢討。

他不該以卑微的討好型人格，來為那一場孩童最純粹的惡，和那句傷人的話買單。

4

行為主義創(chuàng)始人：約翰·華生，曾提出一套著名的“哭聲免疫法”。

他認為嬰兒哭泣的時候，父母不應當去理會，等孩子不哭再去擁抱他。

通過反復的條件反射訓練，就能讓嬰兒懂得哭鬧沒有好處，從而當一個乖寶寶。

華生的這套育兒體系，整整影響了美國的一代兒童，培養(yǎng)出大量“不愛哭鬧的乖寶寶”。

但是缺乏語言能力的嬰兒，每次哭鬧都是為了表達自己的想法，如果哭鬧一直得不到回應，他就無法感受到來自外界的愛和溫暖。

所謂的“不愛哭鬧”實際上是因為嬰兒已經(jīng)放棄了“哭鬧”這種交流的方式。

也就是說，長大后的他們將無法與人交流，不被理解，也不懂得理解他人。

他們將失去愛與被愛的能力。

那么在華zh生的育兒方法影響下生長的寶寶，最后結(jié)果是怎樣呢?

華生的兩個兒子和一個女兒，大兒子30歲就自殺身亡，女兒多次嘗試自殺，小兒子不能面對真實的自我，一生流浪街頭。

他們這樣描述父親：

“沒有同情心和情緒上無法溝通。他不自覺地剝奪了我和我兄弟的任何一種感情基礎(chǔ)，從小就缺乏反饋的我們無法感知愛，也沒有情緒可言?！?/p>

而被華生的育兒理論所影響的這一整代人，則在成年后出現(xiàn)了大量匱乏安全感、睡眠障礙，甚至自閉癥、精神分裂等癥狀。

4

2017年聯(lián)合國教科文組織《校園暴力和欺凌》數(shù)據(jù)顯示，32.5%的學生遭到過校園欺凌。

這其中，30%的人選擇沉默。

一個學生受到校園霸凌，也許是因為貧窮，或是瘦弱，甚至僅僅是因為他遵守紀律，不與壞學生同流合污。

但這并不是被欺凌者的錯。

就像一位女性被傷害，應當歸罪于歹徒的窮兇極惡，而不應責怪于她的美貌。

但是，明明不是自己的錯，為什么那么多孩子會選擇沉默呢?

因為在過往的每一次求助中，他們不僅沒有得到想要的幫助，還常常成為大人們指責的對象。

摔了一跤，一瘸一拐地回到家。

“新買的衣服就這樣弄爛了?以后別買了”

在外面被欺負了，回到家還要被父母責怪

“為什么跟別人打架?為什么不還手?”其實只是五個人追著我跑。

外界回饋給他們的每一次冷漠，每一次的不被理解，都在關(guān)閉孩子心里的一扇門。

慢慢變得沉默。

當他們變得沉默且敏感，便失去了在這個殘酷世界中尋找美好的能力。

那是一件多么殘忍的事情。

所以，臭狗希望每一位父母或老師，都能耐心地傾聽孩子內(nèi)心的聲音，了解他的想法。

愿你的每一次溫柔的傾聽和理解，都能在孩子的心里開出溫暖的花，給予他戰(zhàn)勝一切的勇氣。

END

作者：臭狗哥哥，公z號“臭狗的奇妙日記”

一個擅長胡思亂想的三無青年

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