今日總結(jié)：在昨天跟陳老師約定后就在心里預(yù)設(shè)了我們的對(duì)話場(chǎng)景，我們的互動(dòng)應(yīng)該是那種快速的回復(fù)的狀態(tài)，還會(huì)給我指明我接下來的行動(dòng)方法。而今天的互動(dòng)跟我預(yù)想的完全不一樣，心里就有了生氣和失落的感覺。還發(fā)現(xiàn)了我特別需要?jiǎng)e人的理解這個(gè)需求，還往深里就是別人理解了就認(rèn)為我是對(duì)的，可以得到別人的贊同，這其實(shí)是內(nèi)心里沒有完全認(rèn)可和接納自己，他人給出的愛不是我自己想要的方式，我就會(huì)憤怒，反抗和排斥，背后的聲音是想讓他人按照我的想法來，這也是對(duì)他人的控制。
在接下來的時(shí)間里，洪濤老師和群里的伙伴給了我完全的接納，他們看到并感受到了我憤怒的情緒，用鼓勵(lì)和接納的話語(yǔ)，鼓勵(lì)我，接納我，在實(shí)修群里我感受到了我是允許憤怒的，是可以憤怒的，是被接受的，我感受到了無條件的愛。就像黃鸝同學(xué)給我的反饋:你帶著期許希望安慰你的人能按照你希望的方式來安慰你，說你想聽的話，這種情況下一般效果是不佳的。就好比你有傷口了，有人給你貼個(gè)創(chuàng)可貼，你感激涕零。如果實(shí)際你需要刮骨療傷，你可能會(huì)因?yàn)樘弁催w怒于他。好形象的比喻，真的是這樣。
就像阿嬌給我的反饋:@生活委員 永平.湖北永平，你看到那張圖片的反應(yīng)，和我們每個(gè)人看見圖片的反應(yīng)是不一樣的，，而從你的反應(yīng)中我看見你對(duì)別人對(duì)你的理解有一定的需求，你把這需求折射在老師身上，渴望老師能懂你，理解你此刻的感受，你以為老師會(huì)給你一個(gè)標(biāo)準(zhǔn)答案，告訴你遇上這事情，用什么方法解決，老師不會(huì)告訴我們方法，會(huì)讓我們對(duì)他敞開，讓各種情緒釋放出來，你自己去認(rèn)識(shí)這些情緒，有情緒出來是好事，不像我，超級(jí)冷靜，不容易釋放情緒。，
洪濤老師的支持:@生活委員 永平.湖北：[擁抱][擁抱]感受到了你的情緒，可能是一種憤怒，也可能是其他情緒?；蛟S是需要我更多的理解你，還有需要我更直接的表達(dá)。
? ? 對(duì)于我來說，除了理解你，我還要引導(dǎo)你看到更多，因?yàn)橹挥心阕约河X察了，你才能真正的成長(zhǎng)，而這部分覺察功課是別人替代不了的，所以我才會(huì)先給你圖（只不過這張圖還是發(fā)早了）
待你有了覺察之后，之后我給你說的方法才會(huì)有用。
? ? 所以，可以先看見自己的情緒吧，想像自己后退一步，看見“那個(gè)永平因?yàn)閤x而有xx情緒”.告訴永平有情緒是可以的，待你情緒平靜下來之后，如果想再聊，我們?cè)偻铝?，你看可以嗎?/p>
像雷萍的反饋:@生活委員 永平.湖北每一次你的敞開，陳老師的引導(dǎo)語(yǔ)言，循序漸進(jìn)的方式，語(yǔ)言的技巧，對(duì)我就是一次現(xiàn)場(chǎng)咨詢的模擬學(xué)習(xí)。我真的感恩你的敞開。感恩你的勇敢，你的真實(shí)。[玫瑰][玫瑰][玫瑰]你面對(duì)自己至親至愛的父母，真心覺得你不容易，如果是我換到你的情景，我還沒有你做得好。你前面有一句話“我是一個(gè)好女兒，是一個(gè)合格的女兒”我很欣賞。這是你的內(nèi)在最有力量的資源。
你們這樣的反饋好暖心，原來我是被你們看見的，愛著的，我也可以允許憤怒。
之前小時(shí)候面對(duì)父母是不能憤怒的，壓抑了；長(zhǎng)大了，又害怕自己憤怒情緒傷害到父母，也選擇壓抑了，這樣的壓抑壓的我快分裂，今天我明白了我以前是壓抑憤怒，卻憤怒的表達(dá)，同樣傷害了自己和他人，現(xiàn)在我看見我的情緒，我可以去探究它背后帶來的需求，我通過學(xué)習(xí)一致性溝通可以練習(xí)平心靜氣的表達(dá)憤怒。
同時(shí)在今天跟洪濤老師和同修的對(duì)話我也明白了我之前復(fù)制了父母相處的婚姻模式，在婚姻中指責(zé)，抱怨，把老公的付出認(rèn)為理所當(dāng)然，后來學(xué)習(xí)了教練和心理學(xué)，開始改變自己語(yǔ)言模式，去發(fā)現(xiàn)老公的優(yōu)點(diǎn)，用欣賞他做到的，去感恩他，婚姻才有了很大改善?，F(xiàn)在我明白了我之前的婚姻和父母婚姻相似的源頭:那時(shí)我不知道還有其他的婚姻中更好的相處模式，也不知道怎么去創(chuàng)造更好的婚姻模式，就不知不覺的復(fù)制了我從小看到大的父母的婚姻模式，把自己活成了“受害者”。洪濤老師的反饋?zhàn)屛宜伎?主要是你停留在“受害者”模式里，認(rèn)為是父母造成了這一切，他們應(yīng)該為你負(fù)責(zé)，負(fù)責(zé)一輩子。這樣就放棄了成長(zhǎng)。
也看不到別人的正面動(dòng)機(jī)，父母他們已經(jīng)做到了能做的最好。因?yàn)樘幱趯?duì)抗的心理，關(guān)系自然就無從改善了，什么方法都不會(huì)有效了。
溝通技能有效的前提是心智先改變@生活委員 永平.湖北我現(xiàn)在是成年人，我可以重新創(chuàng)造，我是創(chuàng)造者，對(duì)我自己的這份復(fù)制有了理解和接納，，這份接納，讓自己內(nèi)心感覺暖暖的。
目前我是有能力的，可以重新創(chuàng)造和父母相處的關(guān)系模式，我愿意去改變現(xiàn)在的語(yǔ)言模式，我現(xiàn)在看到有更好的相處模式，也知道了學(xué)習(xí)什么技能可以更好的溝通，我愿意學(xué)習(xí)和改變自己，去創(chuàng)造新的關(guān)系模式。
