魔鬼的控制

過完年，一個人拖著行李箱，坐了十幾個小時的大巴，到達一個陌生又熟悉的城市。一夜的大巴，凌晨四點多，孤身一人被扔在高速路口，叫了一輛出租，談了一個合情不合理的價格。跑了一段，司機琢磨著跑一趟不劃算，把我送到了汽車站，五點，恰好趕上KFC的早餐。再折騰了差不多三小時到了住的地方，空無一人，想沖個熱水澡，解解千里奔波的疲憊與擁擠車廂里的氣味，但是老舊的熱水器，漫長的等待時間，會耗盡疲憊的我僅存的力氣。當時就拖著箱子，準備往外沖，只想回家。最后的理智讓我燒了兩壺水，應付著洗漱一番之后，躺在床上，入夢。

再后來，一個人上班、下班、吃飯，一個人形只影單，很想很想離開，我不奢望別的，只希望每天有一頓飯不是我一個人吃就好啊。再后來得知了夢里發(fā)生時讓我哭醒了的消息。那時我一分一秒都不想再待在這座我一見鐘情的城市。跟領導提了我想離職，訂了機票，和朋友聯系好了找房子。那一周的每一天不想睡覺、不想起床、不想吃飯、不想上班，每一天都覺得身體里所有的力氣已經被抽光，感覺每一天都碰頭垢面，衣服上沾滿了毛也沒除……

終于到周末的時候，和兩個朋友約了見面，頹廢了一周，終于有精神畫個淡妝精精神神的去赴約。在一起的時候，她們說了一句話讓我意識到一些事情。和她們在一起的時候，心里蹦出一句話來：火鍋和狗、三兩好友。真的覺得歲月靜好，突然就不想離開了。這是我喜愛的城市啊，我為什么要逃離。然后內心糾結、苦悶、茫然、煩憂了兩天之后，跟領導說我不離職了。

我的思考

有人說，你真任性。有人說，羨慕我的隨性。其實我不是任性也不是隨性。剛開始我從家里回來上班，一時接受不了一個人的生活，又想逃離某些事物，所以想逃離這座城市。后來我覺的這是弱者的行為。我想，人活著總是要勇敢面對的，如果我沒有一個人把生活過好的能力我去了哪里會開心呢？如果我沒有全身心投入工作的能力換什么工作能有所成就呢？我開始思考，自己想要的是哪種生活。我開始思考，我們生存于世最重要的是什么。

我想要的是哪種生活？

年輕的女孩子總是喜歡詩和遠方吧，而我沒有打破俗套。從小被拘著，把我養(yǎng)成了一個內向喜靜的人，卻總是想著成為桀驁不羈的野馬，滿世界撒歡。帶著要浪跡天涯的想法，把活潑開朗刻成面具，活成了一個自己都不認識的人。所幸，最后想明白了。每個人，無論內向外向，喜靜喜鬧都是這個世界獨一無二的存在，不能因為別人的評論而改變。別人說，女孩子，多讀書就會腹有詩書氣自華就多去看書？但是，讀書不是為了讀書而讀書。我不否認人應該多讀書，但是學而不思則罔，讀書不是跟風去讀那評分高的書，也不是讀那些自己根本就沒有興趣的書。我所認為的讀書，是要靜下心不帶目的性的讀那些自己喜歡的書。別人也說，身體和靈魂總有一個要在路上。別人還說，女孩子要打扮精致，穿著得體……別人說的太多太多，在這個信息爆炸的時代，太多的信息干擾著我們，讓我們看不見內心的呼喚與吶喊，過多的信息也是災難啊，讓靈魂被束縛在你的身體之外，他無法再掌控你的身體，而掌控你身體的是千千萬萬個被贊的別人的博人眼球的文章?，F在的雞湯都有毒，毒死了我們的靈魂與思想。在這么一個時代里，我只想安安靜靜做自己，上班時全心全意工作，下班后學點自己感興趣的東西，做點自己喜歡的事情，每天給自己做自己愛吃的飯菜，不回憶太多過去，不思考太多未來。過好當下，比考慮太多的未來更為實際重要。一屋不掃何以掃天下，現在都沒法過好，怎么能把希望放到將來。過去、現在、未來，最重要的還是現在啊。我只希望自己能放下那些不切實際的想法，腳踏實地的過好現在，未來不求大富大貴，只求安逸幸福。當然我還有一個偉大的夢想，不再奢望每天有人陪我吃一頓飯，只希望以后自己做的每一頓飯都有人陪我吃。

我生存于世什么最重要？

活著的目的就是活著。余華的《活著》里面有一句大概意思差不多的話。我想，人活著是為什么。為了讓周圍的人夸你，真的是個不錯的人？為了在自己愛的人心目中完美無瑕？我從小活在了父母的殷切期盼中，從小都是。每次，只要父母不開心或者可能不開心就放棄自己喜歡的一切，我以為這是孝順，懂事，小時候親人都這么夸我。后來才發(fā)現，這是沒有腦子，沒有思想。這樣活著的人永遠不會快樂，把自己的人生當個戲本在取悅觀眾?，F在是父母，以后呢？或許不知覺中也在取悅身邊的其他人。但是呢，自己活在這個世界的意義是什么呢？一個人，如果完全沒有自己的思想，沒有自己的喜歡，那真的是一個被他人書寫戲本的木偶，為他人演出一出出戲，而自己的思想靈魂被逐放到了不知道的哪個犄角旮旯里。我想，人活著，還是要在不傷害他人的前提下做自己吧，不要在信息爆炸時代里被眼睛控制著大腦。