現(xiàn)在是2025年7月18日夜22:49，在昨天加班到凌晨，2點多才休息，早上正常上班，今天晚上仍然加班到8點多，頭痛欲裂之況下，痛哭流涕，我寫下這篇反思，懺悔自己所做下的傷害，并追索自己焦慮和不安全感深重的原由。

我在很清醒還沒有對前任產(chǎn)生情感時，抱著的思想是讓自己受折磨并有所提升，我承認想比較無情的途徑讓自己轉(zhuǎn)變，結(jié)果是失敗了，并且此刻的我面臨著非常嚴重的情緒反撲，我很想他，也很后悔自己的所做所為，我現(xiàn)在懂得被嚴重懷疑的感覺是很難受的，反過來，我無法自證自己也是同樣的道理。

今天晚上我一直在想我的焦慮到底來自哪里，是來自急于得到那些出爾反爾來自于父母的愛，還是無數(shù)個寄養(yǎng)在外婆家想要跟隨父母歸家的哭啼，還是姐姐應(yīng)下卻給了別的伙伴的關(guān)懷，還是差點窒息死在無人問津的小路上，好像一切都是我想得到，我得不到，我失望了又失望卻又一遍又一遍的期待著下一次是否會不一樣，于是，在童年里洗衣做飯試圖換來大人們的夸獎和姐姐的一聲謝。我得到了前者，總以為后者是忘了或是我做的不夠，知道成年許多年，直到現(xiàn)今我才懂得人的貪得無厭，于是我放棄了對于后者的任何期待，這些年對方的所作所為已經(jīng)把我所有的僅有的親情消耗殆盡，現(xiàn)今想來，輕松許多，卻有了許多的安全感，對方作出任何事情都不算意料之外了。

但是好像這樣的放棄無法復(fù)刻到其他地方，我的焦慮來自于內(nèi)心的不安全感，害怕丟工作，于是經(jīng)?？唇虒W(xué)視頻看面試題不敢出錯，害怕愛人有異心，于是疑神疑鬼，害怕車子沒油，總是提前加油，害怕前方有未知的劫難，連松懈都是一種罪過，心理醫(yī)生說我好像在想買一種永遠的安全感，一勞永逸，安全感到底來自于哪里？什么樣的安全感是我想要的？安全感填滿了焦慮是否就消解了？我心里滿是疑問。

起床，分析原因，因為我想要幸福，我想要真誠的信任愛人，我想要安穩(wěn)地享受當下，我想要不懼怕失去，也不懼怕劫難。

焦慮是我的不安全感產(chǎn)生的一種無效應(yīng)對方案，焦慮又在成年人思想中催促著人拿出解決方案，而頭腦發(fā)熱之時做出的解決方案基本都是錯誤的，也就是說我的不安全感造就了這一切，那不安全感是什么造成的？？？可能是在外婆家吃飯吃得好好的，爸媽騎車就走了沒有帶我回家，也可能是大伯咬著七八歲的我的胳膊不放，可能是無數(shù)個放學(xué)的路上明月相伴四處漆黑，可能是初戀劈腿的坦然，可能是前夫轉(zhuǎn)移財產(chǎn)的驕傲，可能是家中親人想法設(shè)法將我從家中排擠因為我是排行老二占了別人的財產(chǎn)，我好像搞懂了，我一直把安全感寄托在別人身上，或者說我想得到那些我向往的愛，憧憬著離得近了覺得自己能得到的愛，得不到，那慌張的不安便就造就了一個充滿不安全感的我，融進了我的血肉，刻進了我的骨髓，隨著我的長大并沒有任何的改變，反而在遇到感情時愈發(fā)猖獗，時而出來作祟，顛覆著我的人生。

今天和同事聊天，聊到安全感，同事表示自己的安全感都是自己給，無條件信任對象，如果對方出軌，只要保證自己的利益一切都還可以重新開始，我問那感情呢？答曰：感情這樣抽象的東西可以有，那是你的思想產(chǎn)物，不是具體存在的東西，不要為此掉很多眼淚，一兩滴就夠了。真通透啊，同事活的真自在，因為沒有這些煩惱，她有更多的時間去關(guān)注自己的生活，穿好看的衣服，裝飾自己的工位，品嘗美食，即使同歲，她的生活比我要豐富很多，很羨慕，也想過這樣的生活，那問題就是我該如果解決這些不安全感？我會在明天問我的心理導(dǎo)師，我希望能找到有效的方法或者途徑來轉(zhuǎn)變我的安全感獲取方式。

如果讀者有很好的方法，還請留言一二，我也想要幸福，想要和未來的愛人和美一生。