從小學(xué)起，陪孩子寫作業(yè)，成了許多家庭的主要任務(wù)，有家長越陪越憋屈，自己搭上時間不說，孩子學(xué)習(xí)成績不進(jìn)反退 。

因我工作室和兒子中學(xué)僅一墻之隔，陪他寫作業(yè)也就成了家常便飯，分享下心得，給大家提供個思路。

對孩子寫作業(yè)來說，有價值的陪伴需要滿足下面三點：

讓他看到你是如何重視自己的事，而不是如何重視他自己的事。

你要看到他這個人，而不是只看到他手上的作業(yè)。

他需要你的時候，你要高度回應(yīng)。

我們是這樣的：兒子在寫作業(yè)，我在看書和碼字，讀書是開拓視野，寫字是整理內(nèi)心，這都是我的愛好，這兩件事都和孩子作業(yè)蠻相似的，只不過他多了聽寫和背誦。

他在做他的，我在做我的，互不干擾，有時對桌，有時在不同房間，有時他催我休息會，有時我讓他玩會再寫。我們往往達(dá)不成一致，他讓我休息時我正在狀態(tài)，我讓他玩會兒時他正在思考，自然不能同步。

在我忙時沒陪他，他會不會有被忽視感受？對這一點我從不擔(dān)心，因為家長認(rèn)真對待自己的行為，會打動孩子，你不需要刻意去做什么，你對待工作投入，孩子就對學(xué)習(xí)專注。

孩子永遠(yuǎn)都對行為內(nèi)化，語言總會被阻擋。

有時則會同步，這種情況下，我們一般玩會游戲，或者閑聊，他喜歡踢球，經(jīng)常和我分享賽場上的趣事。

讓孩子玩一會兒，很多家長不理解，這話有點違背常理，可能更多說的是：“快點寫、別玩了、寫完抓緊復(fù)習(xí)”，很少有人會說：“別學(xué)了，玩會游戲吧”。

我并非故意為之，而是真的覺得孩子需要休息，連學(xué)校都有課間十分鐘，沒人規(guī)定你那十分鐘非要做什么。

當(dāng)你這樣說的時候，代表你是理解孩子的，看到了他的需求，而不是只他的作業(yè)，一旦說出來，孩子就被共情到，對他們來說，作業(yè)就是件挺苦的差事，被人理解的感覺是溫暖的，會緩解焦慮，也會讓孩子放松。

關(guān)于這一點，你換位思考下，譬如你在單位忙一天，晚上還要加班，什么感受，你的感受就是他的感受，況且，他們是天天加班。

然后領(lǐng)導(dǎo)過來對你說，別太著急，休息會兒在去做報表，你又有什么感覺呢，是不是被人理解到了，是不是會更加努力做好工作。

你或許會說，我家孩子巴不得讓他玩呢，若真說了，他會立刻放下作業(yè)玩?zhèn)€沒夠。

提出如此質(zhì)疑的家長，是對孩子的不信任，這并非一天兩天形成的，或從幼兒園就開始了，不相信孩子自己會背唐詩，會認(rèn)字，會獨立進(jìn)食、睡覺。

我有個親戚吃飯喜歡喂孩子，把他喂飽自己再吃，每次孩子滿處跑，她就拿著碗四處追，按她的理由：怕孩子吃不飽、把飯菜弄得到處是、光喝稀飯不吃主食等。

這種狀況持續(xù)到一年級，現(xiàn)在孩子能自己吃飯了，她反而不適應(yīng)了，感到很失落，但她很快找到了定位，天天陪孩子寫作業(yè)，稱孩子作業(yè)總是拖拉、出錯。

這種不信任感是家長的需要，需要被依賴，通過把自己夸大，讓孩子變得依賴，那么孩子一定會配合你，他會滿地跑著讓你追著喂，還會用拖延配合你監(jiān)督作業(yè)。

在本質(zhì)上是你不敢和孩子分離，是家長自己的需要，事實上每個孩子都會努力的走向獨立，只是家長阻斷了他們自立的腳步，這是長期互動的結(jié)果。

你或許又要問，我待在他身邊也重要呀，我要看他有沒有錯別字，老師要求家長檢查作業(yè)，他做幾道我就給他批幾道，我還要給他端水、看時間、提醒他快點、字跡工整點、眼睛離課本遠(yuǎn)一點、腰挺直一點，握筆姿勢注意點，我很忙的呀。

我想說，這不是陪伴，是軟禁，是在讓孩子退行，心理學(xué)也叫侵犯，你侵犯了另一個人的邊界。

在這種監(jiān)督之下，許多孩子一邊寫作業(yè)，一邊提防家長，這就分散了注意力，不能全身心投入。

你加班時，還有個人這樣監(jiān)督，你會不會小心翼翼，生怕哪里出錯，會不會擔(dān)心受到督促、指責(zé)、批評。

當(dāng)孩子形成習(xí)慣后，還會主動邀請你，會配合你，會把自己變得糟糕，從而讓你提醒，你提醒我各種注意事項，就是為了讓我違反，只有違反了，你才會提醒。

你會發(fā)現(xiàn)：當(dāng)一個媽媽一邊收拾，一邊抱怨孩子房間亂，那么孩子房間一定會越來越亂。

而且你如此的叮囑，就是嘮叨，也叫語言強(qiáng)奸。

除了嘮叨瑣事，有的家長特別習(xí)慣比較，談其他同學(xué)怎樣，談你以前怎樣，這種比較式的講大道理，是嘮叨的常見形式。

它的本質(zhì)是灌輸，是為了滿足自己控制欲，完全不為對方考慮，不了解孩子需求，陪伴就是空話，之所以適得其反，是孩子潛意識在反抗。

若你領(lǐng)導(dǎo)看你報表時，整天叨叨你同事做的多么優(yōu)秀多么好，你有什么感受？我想，要嘛你把報表摔他臉上、要嘛你會故意做的更糟。

有些家長也會說，我在外累一天了，回家就想放松，我也不喜歡什么看書寫字，你的想法沒錯，每個人都有自己的習(xí)慣，有的喜歡看電視，有的喜歡散步，有的喜歡刷朋友圈，這都沒錯。

但你千萬別把你的習(xí)慣建立在孩子的痛苦上，你一邊陪孩子寫作業(yè)一邊刷朋友圈，一邊看電視還時不時跑到孩子房間監(jiān)考，你有考慮過孩子感受嗎。

我想起個小品：一個正在為加班發(fā)愁的人接到朋友的電話，樂呵呵的告訴他，自己提前下班了，此人更加郁悶，這時朋友竟然給他發(fā)過來一首歌：《老子明天不上班》，直接把加班的主兒氣暈過去。

最大的虐莫過于孩子在苦逼的寫作業(yè)，你在旁邊娛樂，孩子會把仇恨發(fā)泄到作業(yè)中的，這就是寫不好作業(yè)的因素之一。

另外陪伴也是一種高回應(yīng)，不需要你時候在身邊指手畫腳，需要你的時候你不在，毫無意義。

有的父親經(jīng)常出差，回來住一天還要訓(xùn)斥孩子，看到孩子成績單，更是橫眉冷對、火冒三丈，這不是回應(yīng)，是專制。

有件事，無論我手頭在做什么，都會放下的，那就是聽寫和背誦，這不是一個人能做的事，這時候是需要你的監(jiān)督和檢查，這就是高回應(yīng)。

當(dāng)孩子重視自己的事，需要你幫忙，一定要莊重對待，此時你重視的，是孩子本身，因為你們在同一件事情上高度一致。

當(dāng)他在安靜作業(yè)時，你該干嘛干嘛，到點就熄燈睡覺，這是邊界，你和孩子是彼此在一起，又互不干擾的兩個個體。

至于那些讓孩子重寫、罰寫多少遍、甚至撕掉作業(yè)、扔掉作業(yè)的家長，你們需要思索兩個問題：

第一，你的成果被別人毀掉是什么感受？

第二，所有的懲罰不應(yīng)只針對家庭的某一個成員，你們建立契約了嗎？家庭成員都包含在內(nèi)嗎？

換位思考是共情的第一步，那天我把兒子書包放稱上一稱，居然16斤重，回家時我?guī)退?，勒的肩膀生疼，沒事時候，你也背背孩子書包，是不是有種每天行軍打仗的感覺。

陪孩子寫作業(yè)，只是陪伴的一個縮影，窺斑見豹，你不走心，任何事都改變不了，走心的陪伴才具影響力，所有應(yīng)付和消極，都是家長在緩解自己的焦慮。