01
時間夠長，足以讓過去的一切都釋然，我和媽媽就是這樣。
過去那些年，我和媽媽的關(guān)系處于冰點(diǎn)，一旦動作大一點(diǎn)就會有裂縫，動作稍微再大一點(diǎn)點(diǎn)，徹底裂開，冰下面的巖漿就會像火山那樣噴涌而出。
那是我和媽媽積累很久的火氣和怨氣。
無論是冰還是火，讓我們都遍體鱗傷，絲毫不退讓，我和媽媽都太要強(qiáng)。
其實(shí)，我也不知道過去是因為什么讓我和媽媽關(guān)系降至冰點(diǎn)，等我發(fā)現(xiàn)的時候，已經(jīng)到了無法收拾的地步。
在這個冰點(diǎn)徹底裂開之后就已經(jīng)到了無法修復(fù)的地步，無論什么都沒辦法，時間也好，親情也罷，對于那個時候的我，什么都不可能。
吵也是吵，罵也是罵，對那時的我而言，一字一句只要能扳倒媽媽，就不會放過一絲的機(jī)會。
可是我知道她是愛我的，只是方式錯了，我是知道的，但是那會的我在拒絕她的愛。
02
世上最偉大的母愛，最自私的人是我。
過去很多年里，媽媽和爸爸外出打工，缺席我童年很多事情，都說女兒是父母的貼心棉襖，但是我卻不喜歡親近他們。
其實(shí)好幾次我想去接近他們，接近媽媽，可是我卻不知道隨著年紀(jì)的增長，叛逆期逐漸接近，好幾次都再無意識傷害到父母，我以為那是正常的。
從一開始的無意識到最后有意和故意，我已然不知道傷害過他們多少次，也不知道如何去撫平他們那顆已經(jīng)千蒼百孔的心。
我造成的傷害，時間再長也治愈不了，就算對媽媽再好也沒有用，因為我知道被最在乎的人傷害那是一件很錐心的痛。
那是一件很惡毒的事情，而那個是媽媽最在乎的人是我，最惡毒的人也是我。
爺爺奶奶，小姑以及爸爸還有其他親人都在勸我要選擇原諒學(xué)會放下，畢竟媽媽沒有做了對不起我的事情，媽媽除了強(qiáng)勢點(diǎn)以外，她真的很愛我，只是方式錯了。
那會兒的我不是在糾結(jié)她是否愛我，我只知道她方式錯了就是錯了，所有以愛為理由所做的所有事，無論出發(fā)點(diǎn)是否為了我好，但是過程錯了，結(jié)果也是錯的。
后來，我總是在糾結(jié)媽媽愛我的方式錯了，然后我不斷的推開正在靠近我的媽媽。
03
時間太快了，快到我不記得我和媽媽一開始陌生的關(guān)系到后面無可挽回的地步，我也不再是那個年少的我，可卻還是那個傷害媽媽的人，只不過換了個方式繼續(xù)傷害著她。
這幾個月里，我和媽媽的關(guān)系急速好轉(zhuǎn)，不再是傷人的冰也不再是灼傷人的火，而是一杯溫暖的茶，我收起全身的刺慢慢走向正在靠近我的媽媽。
寫到這里，我內(nèi)疚感一下子充斥我整個心臟，眼淚噴涌而出，我放下手上的筆，匆忙跑到洗手間不斷用水龍頭的冷水洗臉，仿佛拼命去用冷水洗臉就能洗掉過去我對媽媽所造成的所有傷害。
看著滿臉不知是淚水還是冷水的我，腦海記起小時候媽媽帶我去吃完KFC回家的路上，那會兒我還會暈車，媽媽把我抱在懷里不斷的安慰我說快到家之類的話。
那會兒的我還是會很依賴媽媽，媽媽一出門工作我都會哭到那種沒了全世界的感覺，就像后來上了初中弟弟見爸爸出去工作都會躲在被窩里哭那般。
我和弟弟都會選擇躲在被窩里哭，只是后來長大了，也不知道為什么在拒絕他們的愛，以為拒絕不會傷害到他們，可實(shí)際上總是在傷害他們。
這些年里，我沒有長大，依然讓媽媽操心，但是我學(xué)會了放下也學(xué)會了接受她的愛，但是我從未沒有向媽媽說過一聲對不起。
對不起，身為媽媽的女兒，真的很對不起，不僅沒有照顧好自己也沒有能力照顧好媽媽。
-END-
作者簡介：葉子，一枚清新高冷的老阿姨，喜歡旅游，想去見我超級想見的人，喜歡張愛玲和三毛，我希望能在茫茫人海遇見你。
