【關(guān)于作者】
羅納德·B·阿德勒
美國圣巴巴拉城市學(xué)院名譽教授，以溝通寫作為專業(yè)。除本書外，還著有六本書，主題涵蓋商務(wù)溝通、公共演講、小團(tuán)體溝通、獨斷力以及社交技巧。在寫作和教學(xué)之外，他還幫助專業(yè)和商務(wù)人士改進(jìn)他們在職場中的人際溝通技巧。
拉塞爾·F·普羅科特，美國北肯塔基大學(xué)教授。于1990年在一次溝通會議上與阿德勒相遇，兩人就使用故事片作為教學(xué)用具達(dá)成了共識。多年來，他們圍繞溝通這個主題廣泛撰寫文章、四處演講，并合作出版了許多教材。
【關(guān)于本書】
本書分為“看入人里”、“看出人外”和“看人之間”三個部分：“看入人里”主要探討了與溝通者有關(guān)的因素，說明了人際關(guān)系的本質(zhì)，強(qiáng)調(diào)自我在溝通中的角色，并分析了知覺與情緒在溝通中的重要性；“看出人外”聚焦于溝通者之外信息的傳送與接收，分析了語言的運用和非語言線索的特征，強(qiáng)調(diào)了傾聽的重要性；“看人之間”則主要討論了關(guān)系的演變過程，側(cè)重于親密關(guān)系的區(qū)辨，提出了增進(jìn)溝通氛圍、處理人際沖突的各種溝通方法。
【精華解讀】
第一個重點：了解自我，認(rèn)清知覺和情緒在溝通中的重要性。
溝通是我們自身和其他人的一種相互作用。孫子說，知己知彼百戰(zhàn)不殆。打仗如此，溝通也是一樣。要想提高溝通能力，我們得先從了解自身開始。作者認(rèn)為，有三個自身方面的因素會對溝通產(chǎn)生重要的影響。
第一個是“自我概念”。所謂自我概念是指人們對于自我的認(rèn)識和評價。比如你可能會認(rèn)為自己是個勇敢、正直、聰明、善良的人，也可能會給自己貼上漂亮、靦腆、膽小甚至是吃貨這樣的標(biāo)簽，這些就都屬于自我概念。清晰的自我概念在溝通中至關(guān)重要，它決定了我們會以什么方式和什么態(tài)度來面對溝通的對象。如果你認(rèn)為自己是個溫文爾雅的人，在溝通時更可能會傾向于彬彬有禮，而如果你認(rèn)為自己是個粗獷豪放的人，那溝通時就可能傾向于熱情和爽快。
第二個影響溝通的自身因素是知覺。知覺就是我們對周圍世界的感知和認(rèn)識?？赡苣銜J(rèn)為，我們都生活在一個客觀世界中，對事情的認(rèn)識也肯定都是一樣的。但其實不是這樣，受到生理因素、文化差異、社會角色、職業(yè)角色等因素的影響，我們每個人從周圍獲取的信息都是不同的，而且對信息的解讀角度也不一樣，這就造成了知覺差異。即使同樣是欣賞一幅畫，每個人的理解都不會一樣。有過繪畫訓(xùn)練的人會看到很多構(gòu)圖、色彩方面的構(gòu)思，而普通人從畫中吸收的信息就沒有這么豐富，這是藝術(shù)修養(yǎng)造成的知覺差異；再比如對于同樣的廣播音量，一個耳朵有疾病的人和聽力正常人的評價也不會相同，這是生理原因造成的知覺差異?？梢哉f對同一事物產(chǎn)生的知覺差異無處不在，這些知覺上的差異會導(dǎo)致我們在溝通中出現(xiàn)誤解。
第三個影響溝通的自身因素是情緒。情緒對溝通的影響相信每個人都有體會。簡單的說良好的情緒會為有效溝通建立起積極的氛圍，而不良情緒或者是失控的情緒會對理性溝通產(chǎn)生不可彌補的傷害，甚至?xí)斐蔁o法溝通的結(jié)局。
明白了影響溝通的自身因素，我們該怎么去揚長避短讓溝通更加順暢有效呢？
書中給出了幾個對應(yīng)的技巧。
第一個技巧是進(jìn)行自我印象管理。所謂自我印象管理是指通過經(jīng)營自己公開的形象，達(dá)到影響別人如何評價自我的目的，進(jìn)而為溝通創(chuàng)造良好的基礎(chǔ)。說到這里，可能很多人都會想到朋友圈的展示，沒錯，朋友圈就是一種自我印象管理。我們在微信上加了新的朋友后，估計很多人都會去翻一翻他的朋友圈，以便盡快的了解一個人。如果你的微信號是專為工作使用的，那用心經(jīng)營一下自己的朋友圈，會為你和工作伙伴的互相了解節(jié)省很多時間。比如有些人會經(jīng)常曬一曬鍛煉身體的數(shù)據(jù)，可以建立起自己很有毅力和積極生活的形象；而有些人會樂于轉(zhuǎn)載一些視角獨特的文章，也會建立起自己喜歡思考的形象。
這些形象首先可以幫助我們塑造自我概念，從而規(guī)范自己的行為。其次，清晰的個人形象還可以幫助人們快速找到最合適的溝通方式。比如理性的人可能更喜歡數(shù)據(jù)，那就多準(zhǔn)備材料；感性的人可能更喜歡直接感受事物，那就多面對面交流。快速找到合適的溝通方式會對良好的溝通起到事半功倍的效果。
說到這里，可能有人會覺得，這么刻意地去打造自己的形象，好像有些不誠實的嫌疑。其實，印象管理并不意味著弄虛作假。正因為我們每個人在社會中都需要扮演不同的角色，所以面對不同的人群采用不同的態(tài)度才是專業(yè)的表現(xiàn)。就像你面對生意的伙伴就需要留下干練負(fù)責(zé)的印象，而對于自己多年的朋友則需要留下隨和、熱情的印象。當(dāng)然，這里所說的印象管理建立在真誠的基礎(chǔ)上，它的目的是為了更好地與別人溝通，那些偽造資料進(jìn)行欺詐的行為與印象管理可是兩碼事。
明白印象管理的重要，那如何進(jìn)行印象管理呢？書中建議，我們可以從舉止、外貌和裝飾品三個方面入手。在舉止上要注意自己的說話內(nèi)容和身體語言，如果你想讓人感受到你是個熱情的人，那不但要在交談的內(nèi)容上表現(xiàn)出興趣，還要注意自己的語調(diào)和表情。同樣，外貌也能很直觀的反應(yīng)出我們的特點，這里說的外貌并不是指長的好壞，而是指你的衣著打扮。一身剪裁得體的西裝和一個皺巴巴的外套，那給人的感覺肯定是完全不同的。而裝飾品指的是能夠影響別人如何看待我們的一些隨身物品。比如有些姑娘會隨身攜帶一本書，讓人感覺很有文藝氣息。而很多老板會購買超出使用需求的豪車，也是為了打造自己信譽良好或者實力雄厚的印象。
好了，說完第一個促進(jìn)溝通的技巧。咱們來說第二個：對知覺的一致性進(jìn)行檢查和核驗，書中稱為知覺檢核。前面我們說過，每個人對事實都有不同的理解，如果討論的起點都不是基于同一個事實，那溝通就會出現(xiàn)很大的問題。因此，檢查自己對事實的認(rèn)識是否與他人一致，是開展有效溝通的基本前提。書中介紹，一個完整的知覺檢核應(yīng)該包含三個步驟：首先，要描述你注意到的行為；其次，列出關(guān)于這個行為兩種以上的詮釋；最后，請求對方對行為的詮釋做出澄清。
這么說有點不好理解，我們來舉個例子，比如你的戀人一整天都板著臉不愛搭理你，那么如果不對知覺進(jìn)行檢查核驗，遇到這種情況，你可能會這么說：“我又哪做錯了，你怎么總生氣呢？”。這就犯了先入為主的錯誤，其實可能事情跟你并沒有什么關(guān)系。那么對知覺進(jìn)行檢核后的說法應(yīng)該是這樣的：“我看到你一整天都不太高興?！边@是描述注意到的行為?！笆枪ぷ魃嫌惺裁礋┬氖聠幔俊边@是第一種詮釋?！斑€是我做了什么讓你不開心的事？”這是第二種詮釋?！澳芨艺?wù)剢?？”這是請求澄清。通過知覺檢核我們能夠更準(zhǔn)確地了解事實，從而在認(rèn)清事實的基礎(chǔ)上選擇正確的溝通方式來解決問題。
接下來我們來介紹第三個規(guī)避自身因素影響的技巧：情緒管理。前面我們說了，能否控制住不良情緒是開展有效溝通的一個重要考驗。但是想必大家也都有親身體會，控制情緒可不是個簡單的事情，有時候即使自己也知道要控制，可就像很多電影中演的那樣，一忍再忍之后，最終還是發(fā)展成忍無可忍。那怎么才能克服這種不良情緒對溝通的干擾呢？書中介紹了四個步驟來完成。
第一步，監(jiān)控你的情緒反應(yīng)，也就是要及時發(fā)現(xiàn)你的行為已經(jīng)開始帶有情緒。比如心跳加快、感到煩躁、開始用挖苦的語調(diào)說話等等。
第二步，找到引發(fā)情緒的激發(fā)事件。激發(fā)事件可以是一個人也可以是一件事，比如你即將要去見女朋友的父母，所以你現(xiàn)在很緊張和煩躁。見父母這件事就是激發(fā)事件。
第三步，記錄你的思考。這一步非常關(guān)鍵。找到激發(fā)事件后，要通過思考，把激發(fā)事件引發(fā)不良情緒的原因找出來，并逐條進(jìn)行記錄。比如你剛剛失業(yè)，而且以前還離過婚。那你煩躁的原因可能就是怕她的父母看不起你。
第四步，重新評估找到的原因，用具有建設(shè)性的思考來取代情緒性的思考。比如，你可以這么想：我確實有個不完美的過去，但是我已經(jīng)認(rèn)識到了錯誤，我已經(jīng)決心讓她過上好的生活。一旦你開始正面地去思考，困擾你的不良情緒就會降低很多。
這就是控制不良情緒的理性思考方法。當(dāng)然書里也說了，這種理性的控制方法不可能完全消除你的不良情緒，但是它卻能從數(shù)量和強(qiáng)度上降低你的不良情緒，讓不良情緒處于受控的狀態(tài)，從而使有效溝通成為可能。
好了，以上就是本書的第一個重點：溝通會受到自我因素的影響。比如自我概念會導(dǎo)致我們用不同的方式和態(tài)度來進(jìn)行溝通。知覺偏差會造成我們對周圍世界形成不同的認(rèn)知，進(jìn)而在溝通中產(chǎn)生誤解。不良情緒會影響人們進(jìn)行有效地溝通。而自我印象管理、對知覺進(jìn)行檢查核驗和理性情緒控制法會幫助我們應(yīng)對這些影響，進(jìn)而更加順暢地進(jìn)行溝通。
說完這個，咱們接下來說第二個重點：了解別人，懂得傾聽才能高效溝通。
俗話說，一個巴掌拍不響。溝通是兩個人的事情，而良好的溝通也必然是溝通雙方積極互動的結(jié)果。這就要求我們在溝通中不僅要了解自我，還要了解別人。只有準(zhǔn)確理解了對方的意圖，溝通才能做到有的放矢。而要想達(dá)到這個目的，學(xué)會傾聽就顯得尤為重要。
提起傾聽，很多人都會理所當(dāng)然地覺得傾聽就是聽別人說話而已，傾聽和聽到，其實是兩回事。聽到是生理過程，指聲波引起耳膜震動從而傳送到大腦的過程就是聽到了，而傾聽則是在這個基礎(chǔ)上對信息進(jìn)行再加工和深度分析，給這些信息賦予意義的過程。簡單的說就是，聽是被動的，只要你的耳朵是健康的，你就無法停止聽的狀態(tài)，而傾聽是主動的，你必須更加專注，帶著目的審慎地去聽才是傾聽。處于聽的狀態(tài)時，我們可能會有意或無意的漏掉一些信息，進(jìn)入到充耳不聞的狀態(tài)。而在傾聽的狀態(tài)下，我們會更加全神貫注，收獲更多的信息。
當(dāng)然，傾聽雖好，但想做到時時刻刻都在傾聽，也不太現(xiàn)實。俗話說老虎還有打盹的時候，況且我們身邊還有很多影響傾聽的因素，比如外在噪音的影響、聽力出現(xiàn)問題、海量信息的轟炸、精力不足等等。為了克服這些影響，我們需要在傾聽方面進(jìn)行刻意的練習(xí)。具體來說要注意以下四個方面：
第一是要少說話。如果你希望了解到對方更多的信息，那就應(yīng)該盡量不要打斷對方，或者總是把話題扯到自己感興趣的事情上來。古希臘的哲學(xué)家早就說過：“我們生來有兩個耳朵卻只有一個嘴巴，就是為了讓我們少說多聽。”
仔細(xì)想想，我們很多人都會犯這個錯誤，溝通時總是熱衷于表達(dá)自己熟悉的事物，而沒有耐心去多聽聽別人的觀點。要知道，只有少說多聽才能擴(kuò)大你的認(rèn)知地圖，了解更多的信息和知識。當(dāng)然，少說不等于不說，溝通畢竟是互動，不是一個人的演講，適時地表達(dá)自己也有助于溝通順利地進(jìn)行，但一定要提醒自己，我們往往比自己以為的要說了更多的話。
第二是擺脫注意力分散。能引起注意力分散的事物大致來自兩個方面，一方面來自外在環(huán)境，比如交流時手機(jī)突然響起；另一方面來自內(nèi)心，比如你正沉浸在一個很感興趣的想法中無法自拔。所以，想要獲得高質(zhì)量的溝通，就需要從這兩個方面著手，關(guān)掉電視、手機(jī)靜音、把身邊的零食拿走，選擇盡量安靜的場所。
第三是不要過早評論。很多人都知道不要在真正理解別人意思之前下結(jié)論，但是在實際生活中，人們還是常常忍不住在別人沒說完前就開始評論。這種現(xiàn)象在觀點不一致時更容易發(fā)生。貿(mào)然評論很容易引發(fā)誤解，從而使一場交換觀點的溝通變?yōu)榇綐屔鄤Φ膽?zhàn)爭。此外，過早評論別人的意見還可能會導(dǎo)致錯過一些有價值的內(nèi)容，這對于溝通者本人來說也是很大的損失。
第四是尋找重點。前面的三點更多的是一種態(tài)度方面的指導(dǎo)，而尋找重點相對來說更偏重于技術(shù)。如果仔細(xì)觀察，就會發(fā)現(xiàn)，在交流時人們說話的內(nèi)容很難一直圍繞著一個中心思想來論述。比如當(dāng)一個人表達(dá)如何提高銷售量時，可能說著說著他的主題就變成了吐槽消費者對品牌的忠誠度越來越低。所以，這就需要我們在溝通中，不斷提煉對方的觀點，拉回跑偏的話題，使溝通一直能圍繞重點展開。
當(dāng)然，如果對方表述的確實過于含混，你也可以利用提問的技巧來把事情弄清楚。比如可以問“你為什么要這么做呢？”“后來又發(fā)生了什么呢？”等等。提問不但可以幫助表達(dá)者理清思路，還可以幫助表達(dá)者將意思說的更清楚。比如，表達(dá)者說：“某某真是個混蛋，我真不敢相信他昨天晚上做的事情！”這句話肯定任誰聽到后都會一頭霧水，不知道他昨晚到底干了什么。
這時你可以試著問：“你是說他昨晚說的笑話太出格了嗎？”這樣一來，不管對錯，都會引導(dǎo)表達(dá)者更加清晰的講出自己真正的意思。
以上就是能夠幫助你快速進(jìn)入傾聽狀態(tài)的四個要點，如果能堅持在溝通中主動去練習(xí)使用，相信你在理解他人方面一定會有很大的提高。
好了，這就是本書的第二個重點：學(xué)會傾聽才能更加有效的溝通，傾聽是更加專注和帶著分析的態(tài)度去聽。通過溝通時少說話、避免分散注意力、不過早評論和尋找內(nèi)容重點四個方法，可以讓我們在傾聽中更好的集中精神、了解他人，完成有效的溝通。
到這里，我們來說一說第三個重點：了解沖突，采用恰當(dāng)?shù)臏贤Ｊ絹硖幚頉_突。
我們每個人都是一個多元的個體，有著不同的價值觀和行為模式，這就導(dǎo)致在人際交往中不可避免會出現(xiàn)沖突?？赡苣銜J(rèn)為發(fā)生沖突肯定不是一件好事，因為它總會伴隨著關(guān)系的傷害或心靈的創(chuàng)傷。其實，沖突也并非一無是處，關(guān)鍵要看在沖突發(fā)生后如何去解決沖突。
有些情侶面對沖突總是選擇回避，以為拖上一拖，問題就自然沒有了。殊不知，正是這種消極的處理方式一點點耗盡了戀愛的熱情。當(dāng)怨恨和失望長期積累，戀情也最終走向了死亡。如果能夠換一個角度，采取合作的態(tài)度，利用有建設(shè)性的溝通方式來處理沖突，找到讓雙方都滿意的雙贏結(jié)果，沖突甚至?xí)蔀橐粋€契機(jī)，讓彼此的關(guān)系變得更加牢固和堅韌。研究發(fā)現(xiàn)，在那些看起來很幸福的婚姻中，人們多半都是采用這種溝通模式在處理沖突。在這些婚姻中并不是沒有沖突，而是雙方利用合理的溝通方式化解了沖突。
除了逃避和合作模式，有些人面對沖突會選擇委屈自己主動讓步，書中稱為調(diào)適模式。調(diào)整的調(diào)，適應(yīng)的適，也就是調(diào)整自己適應(yīng)環(huán)境。也有人會采取相反的做法，會始終堅持己見，不后退一步來處理沖突。書中把這種傾向稱為競爭模式。不管是忍讓的調(diào)適模式還是強(qiáng)硬的競爭模式，最后都勢必會形成溝通雙方一輸一贏的局面。一輸一贏的零和博弈往往取決于誰的權(quán)力更大，就像大人和孩子間出現(xiàn)沖突，那往往最終都是大人獲勝；在上級和下級的沖突中，也往往以“上級說的都是對的”這種強(qiáng)制性方式來結(jié)束沖突。
此外，還有一種處理沖突的模式介于一輸一贏和雙贏之間，書中稱為妥協(xié)。所謂妥協(xié)也就是沖突的雙方各讓一步，雙方都犧牲一點利益，但是也都部分的實現(xiàn)了各自的目標(biāo)。比如辦公室內(nèi)有人吸煙，有人不吸煙。那妥協(xié)的結(jié)果就是，抽煙的人可能會坐在靠門的位置，兩個人就一個可接受的空氣環(huán)境達(dá)成共識。妥協(xié)雖然會達(dá)成很多共識，但缺點是溝通的雙方常常降低了對對方的好感。
在沖突中達(dá)成雙贏的合作模式比較理想。那具體應(yīng)該怎么做呢？
書中介紹了達(dá)成雙贏的六個步驟。
第一，確認(rèn)你的需求。溝通的背后往往都有著不同的訴求。這些訴求有時并不像表達(dá)出來的那么簡單，背后也許還有更深層次的需求。
比如有朋友借了你的錢卻沒能按時還給你。表面上你的需求只是想把錢要回來，其實真正的需求可能是你不愿接受自己被騙的事實，尤其還是被自己朋友欺騙。所以即使你可能并不缺這些錢，但還是希望能把錢要回來。所以，在溝通前要仔細(xì)檢查自己真正的需求。
第二步是訂立約會。所謂訂立約會是指溝通雙方約定好一個解決問題的時間。合作的溝通模式必須建立在雙方都有積極解決問題的意愿基礎(chǔ)上。沖突發(fā)生后，人們往往很容易直接跳轉(zhuǎn)到情緒模式。在這種情況下，如果非要要求別人馬上理性地解決問題難度很大。所以，最好先都冷靜一下并約定好一個溝通的時間再去解決，讓雙方都能做好充足的心理準(zhǔn)備。比如可以這樣說：“這個問題我還沒想清楚，我們可以明天上班后再談嗎？”
第三步是描述你的問題和需求。這里指的是溝通時需要用恰當(dāng)?shù)姆绞桨涯忝媾R的問題和需求說給對方，這在整個溝通過程中至關(guān)重要。就拿前邊要錢的例子來說，很多人要錢時都會直接對朋友說：“明明說好去年就還錢，到現(xiàn)在你連個話都沒有，你到底打算什么時候還?。俊边@種方式好像表達(dá)了事實，其實并沒有說出自己面對的問題和真正的需求，而且還很容易引發(fā)別人防御性的情緒，很明顯這不是一種好的表達(dá)方式。
在書中，作者給了我們一個表達(dá)的小技巧，在描述事情時從行為、結(jié)果、想法、感覺和意圖這幾個角度來組織你的語言，并且多用第一人稱“我”來表述。
比如催促朋友還錢時，你可以這么說：“前段時間你借我的錢答應(yīng)我上個月還”這是行為；“但是現(xiàn)在還沒有還我，這已經(jīng)打亂了我的生活，幾張信用卡都要面臨逾期的危險?！边@是結(jié)果；“我現(xiàn)在覺得你并沒有把這件事放在心上”這是想法；“作為朋友，這讓我很難受?！边@是感覺；“我想聽聽你的想法，希望我們能夠把這件事盡快解決?！边@是意圖。
你看換成這種說法事情就很明確了，當(dāng)然這幾個因素在表述時也可以打亂順序或者省略一兩個，只要能清晰的表達(dá)出你的需求和困境就可以了。
第四步是思考對方的觀點。溝通和交流是兩個人的事，表達(dá)完自己的想法后還要認(rèn)真傾聽對方的需求。這點也很重要，不要一味地覺得自己就是真理的化身，只有認(rèn)真去傾聽對方的需求才能讓他感受到你們是在公平地解決問題，降低對方的防御心理。比如你想安靜的看書，而鄰居想練習(xí)鋼琴，雖然聲音造成了你們之間的沖突，但是本質(zhì)上你們都是在提高自己，從這個角度理解對方，敵我矛盾就成了人民內(nèi)部矛盾，這時再去尋求具體的解決方法，兩個人會更容易達(dá)成一致。
第五步是商討解決之道。這步有點像頭腦風(fēng)暴，既然雙方都明白了各自的需求，到了這一步就需要大家一起想出盡可能多的解決方案。雙贏的方案肯定不是隨隨便便就能得到的，所以只有大家共同努力，盡可能多地先想出解決方案，然后再去不斷評估和優(yōu)化，最終才可能得出最有建設(shè)性和可行性的方案。
第六步是實施方案并持續(xù)改進(jìn)。方案在沒有落地之前，沒人能知道它真正的效能。得出一致的意見后，需要在實踐中不斷去完善和改進(jìn)。就像今天的很多互聯(lián)網(wǎng)產(chǎn)品那樣，小步快跑，不斷迭代升級，最終取得勝利。
當(dāng)然，雙贏的合作模式并不是萬能的，有時雖然雙方都懷著很大的誠意來解決問題，但還是不能找到一個讓所有人都滿意的方案。這時合作模式可能就會轉(zhuǎn)為妥協(xié)模式。
還是說還錢的例子，也許你的朋友是真想還你，但暫時確實沒有能力還，在暫時沒有找到更好的辦法之前，大家各退一步先還一部分也是人之常情。雖然最后的結(jié)果差強(qiáng)人意，但雙方在研究合作的溝通過程中已經(jīng)建立起了善意的氛圍，這不但有助于后續(xù)問題的解決，更有利于你們關(guān)系的增進(jìn)。也就是說，錢雖然沒全要回來，但是你倆之間的關(guān)系并沒有受到傷害，而且很有可能還會變的更深。
好了，這就是本書的第三個重點：面對沖突，我們可以選擇逃避、調(diào)適、競爭、妥協(xié)和合作等溝通模式來解決。每種模式都有各自適用的場景。雖然雙贏的合作模式會相對耗費時間和精力，但在非常重要或是有長期影響的沖突中還是值得我們?nèi)ナ褂谩：献髂Ｊ骄唧w的溝通方法可以通過六步來完成，即使最終沒有得到讓雙方都滿意的方案，在合作探討的過程中，也已經(jīng)讓彼此之間氛圍更加和諧，關(guān)系更加親密了。
好了，說到這里，我們今天聊的內(nèi)容就差不多了，讓我們來回顧一下今天為你分享的內(nèi)容。
首先，我們講到了溝通會受到自我因素的影響?？梢岳米晕矣∠蠊芾?、知覺檢查核驗和理性情緒控制法來幫助我們更加順暢地溝通。其次，我們說到了學(xué)會傾聽才能更加有效的溝通，通過少說話、集中注意力、不過早評論和尋找內(nèi)容重點四個原則完成有效的溝通。最后，我們說了面對沖突，可以選擇逃避、調(diào)適、競爭、妥協(xié)和合作等溝通模式來解決，重點介紹了能夠雙贏的合作模式。
以上就是《溝通的藝術(shù)》的全部內(nèi)容，希望對您有所幫助，同時也歡迎把今天的內(nèi)容轉(zhuǎn)發(fā)給您的朋友，看看他們都怎么說。
謝謝收聽。
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【工具包】
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