三歲九個月的兒子，喜歡向別人做自己我介紹，對自己的年紀敏感，樂于助人，在游樂場看到小朋友上滑梯上不來他會主動的伸出小手拉一把，還給小朋友示范怎么樣爬著下樓梯，在一點上我看到了兒子充分的社會情懷。還有隨著年紀的增長有了結(jié)交朋友的意識，有了團體意識而不是以前總是自己一個人默默的玩，之前確實是我太過于焦慮，甚至一度的懷疑兒子性格不好。昨天和老公兒子我們?nèi)齻€人去宜家給新家買東西，宜家有專門的兒童游樂區(qū)域，孩子自己在里面玩，大人可以放心去購物，一個半小時的時間來接孩子就好，開始我覺得兒子肯定不能一個人進去，誰知道他說媽媽我可以的。自己進去脫了鞋子放好就去玩了，都沒有看我們。我倆放心的走了。我們買完東西到游樂場去接他，他正在自己玩玩具，看到我們興奮的爬到了攀爬的假山上給我們演示，演示完自己出來穿上鞋子，還告訴我們他在里面想上衛(wèi)生間了就告訴里面的阿姨，然后自己就去衛(wèi)生間了。在游樂場如果有小朋友邀請他一起玩，他會先向?qū)Ψ浇榻B自己：我三歲九個月了，我叫付蕓菘。在游樂場，當有人要過來拿他剛拼好的玩具，他也懂得了拒絕：這是我剛拼好的，你要玩就等一會。

這在半年前是想都不敢想的，那時候兒子去哪里都是有些膽怯，都說媽媽我要你陪著，不管他拿著什么玩具，別人拿走了他也不懂的拿回來，當時我也著急上火過，也為這個事情責備過兒子。也自責過是不是我沒把他的性格培養(yǎng)好，隨著我一點點的鼓勵，每次他獨立完成一件事情都及時的說：媽媽看到你自己完成了，你看，媽媽是不是就在外面等你，你自己都可以的，等等，從自己獨立的上美術(shù)課，到自己獨立的在游樂城玩，這對于兒子來說是成長的一個大跨步，說明他對于和父母的分離不再那么的焦慮，說明他對于自己的能力有了一定的認知與信任。兒子內(nèi)心的想法我不一定能過全部感知，但是我從他每次獨立完成一件事情臉上興奮的表情看得到，他渴望自己完成，渴望認識朋友，渴望在小圈子里面貢獻自己的力量。所有的等待都是值得的，所有的焦慮百分之九十都是自己給自己找不必要的麻煩，都是自己在無意識的對自己的孩子不信任。孩子的內(nèi)心敏感程度有時候是我們無法想象的，你一個面部表情，一個無意識的語言，都會對孩子對自我的認知，對父母對他的愛有困惑，孩子所有的反應(yīng)都是看到父母對自己的回應(yīng)作出的，焦慮、比較、打擊、完美、婚姻不和諧，都是父母對孩子成長過程中訂上的一根根毒刺，會把孩子傷害的體無完膚，會讓孩子對自我價值做出錯誤的判斷，會讓孩子有意識的來討好父母，會讓孩子退縮。。。。

最近幾天因為自己的心情不是太好，在吃早飯的時候看到兒子在玩紙巾，很厲害的說他，還有昨天在車上他沒有好好的坐在座位上，而是手舞足蹈，我也很厲害的說了他，我本來可以好好說的，因為自己的心情不好，把情緒轉(zhuǎn)嫁給了孩子，也許在我心情好的時候，這兩件事情我都可以很平和的跟兒子一起商量解決問題的辦法，這也是我學(xué)習(xí)的正面管教中大腦蓋子打開了，但是我沒有及時的意識到自己的情緒，沒有用到我所學(xué)到的。我當時是希望兒子能夠好好吃飯，這樣吃完飯才有更多的時間好好玩耍。在車上我希望他能夠好好坐著，是怕他有危險，然后在有情緒的時候所有出口的話都不對了，脫口而出的就是責備的話語，我知道孩子在這樣的話語中是無法感受到我的真實想法，他所能感受到的都是我的憤怒而不是愛，我所說出的話也是毒液而不是愛。

事后我知道我的情緒來源于自己，我跟兒子道歉了，我告訴他：寶貝兒對不起，媽媽知道剛才對你大吼大叫了，是我不對，我應(yīng)該好好跟你說而不是大聲的說，媽媽是希望你早上吃飯能夠?qū)Ｐ?，這樣吃完你就有更多的時間用來玩耍，媽媽希望你在車里能夠做好，這樣急剎車或者有特殊情況的時候你不會受到傷害。兒子說：那你也不能大吼大叫啊。我希望你下一次能跟我好好說話。

我知道每個人都會犯錯誤，如果不犯錯誤這個社會將無法前行，我不知道兒子心底有沒有接受我的道歉。我想對兒子說：我從我的錯誤中學(xué)到，盡快的意識到自己當下的情緒，在有情緒的時候不要開口說話，不要處理問題，讓自己緩和下來，再面對家人，再處理問題。要表達自己的憤怒而不是去憤怒的表達。在媽媽的路上，從來就沒有完美，只有期待那個一次比一次做的更好的自己，期待那個在安全開放平等尊重的環(huán)境下逐漸長大的孩子。