? ? ? 掛掉視頻的那一刻，我躺在沙發(fā)上，仰著頭，看著空白的墻天花板……

? ? ? “為什么每次都以不愉快收?qǐng)?？?/p>

? ? ? ? “為什么說好的努力，到頭來還是抑制不住自己擰巴的情緒……”

? ? ? ? 不知道你們和母親最相愛相殺的時(shí)候是哪個(gè)桀驁不馴的年紀(jì)？而我一個(gè)剛邁入30坎的姑娘和年過半百的母親，卻在這個(gè)節(jié)點(diǎn)上打了結(jié)，怎么都過不去。我們就像背對(duì)背擁抱的刺猬，越用力越受傷……

? ? ? 今天的我只是想去思考這個(gè)問題，因?yàn)槲以趯ふ掖鸢浮?/p>

? ? ? 從什么時(shí)候開始的不愉快？

? ? ? 我只記得小時(shí)候我吃飯?zhí)貏e慢，特別慢，于是她就盛著飯一路喂到學(xué)校門口。且不說母親的行為，我只能從自己身上先去回憶。我也不知道我小時(shí)候?yàn)槭裁茨敲床幌矚g吃飯，每次我慢慢吃飯，等她和爸爸去看外婆的時(shí)候，我就把飯倒進(jìn)廁所了。后來，我也不知道為啥？高中的時(shí)候，吃飯就特別快了，5分鐘就可以把飯扒完，然后去上學(xué)。關(guān)于吃飯，我腦海里總記得，幼兒園吃午飯的時(shí)間，母親和園長站在窗戶外面，她好像擔(dān)心我吃飯的問題，請(qǐng)求園長讓她進(jìn)來。園長好像很委婉地拒絕了她。很奇怪的是，我好像到現(xiàn)在都記得那時(shí)候自己的感受，我用眼睛看著她們，很努力地吃飯，很努力很努力…….好像在努力告訴她：媽媽，我可以的……我和她提這件事的時(shí)候，她說她不記得了。我都懷疑這件事是否真的存在，卻那么清晰地在腦海里如情景再現(xiàn)。一直長到這么大，我覺得食物對(duì)我都沒有什么吸引力，只是完成一個(gè)任務(wù)。直到自己成家，搬新家的時(shí)候我堅(jiān)持做了一個(gè)月的飯，然后又?jǐn)鄶嗬m(xù)續(xù)沒怎么做過。直到這段辭職在家自己做飯的日子里，應(yīng)該是我持續(xù)做飯最久的一次吧。刀在砧板上發(fā)出：剁剁剁的聲音。30分鐘搞定一切，夾著自己做的簡(jiǎn)單粗暴能吃的菜，我把自己的碗舔得很干凈。這一刻，我挺滿足的。我都在想：是因?yàn)樽约含F(xiàn)在離職了，沒有收入了，才知道要珍惜食物嗎？不管怎樣，至少我對(duì)食物有了一定的情感，我對(duì)自己能自食其力地生存而感到絲絲的欣慰。

? ? ? ? 不知道你們的青春期是怎么和母親相處的？不知道你們青春期有喜歡的人是怎么和他們相處的？我的青春期，沒有和母親硝煙不止的戰(zhàn)場(chǎng)。唯一證明我青春期存在的，是那平靜中又泛起無數(shù)波瀾的情愫。我應(yīng)該也算一個(gè)有故事的女同學(xué)吧！有被一個(gè)我到現(xiàn)在也不知道是男還是女的同學(xué)喜歡。所以，那時(shí)候還被別人說成是“同性戀”。她每天都送我回家，給我寫信，編造一些我也不知似是而非的故事。可是我當(dāng)時(shí)覺得挺幸運(yùn)的，因?yàn)橛泄适露@得不一樣了。也因?yàn)樗拇嬖?，我才喜歡上那些我曾經(jīng)不喜歡的男生。我想我喜歡他的原因，是他可以做很多我不可以做的事吧。就像那些痞氣的古惑仔，他們仗義又瀟灑，不學(xué)無術(shù)地逗女孩笑的時(shí)候，你就覺得很小鹿亂撞。只是這種開心很短暫，之后很長的時(shí)間我都陷入了苦戀中。在青蔥懵懂的年紀(jì)，不敢說愛，以為對(duì)方會(huì)像電視劇情一樣和你一起守護(hù)美好。直到美好一次次地被打破，一次次地在內(nèi)心原諒和不解，每一個(gè)與星星相伴的夜晚，只有我自己知道那份悲傷的存在。直到后來都很懊惱為什么我沒有勇氣去問一個(gè)究竟？卻選擇承受生命中不可承受的輕?；蛟S那時(shí)候的我就是覺得沒有資格去做這件事，因?yàn)槲沂莻€(gè)好學(xué)生，一個(gè)乖乖女！哪怕是應(yīng)該光明正大的年紀(jì)，我也是地下戀。沒有人喜歡這么不敞亮的感覺。可相比坦白，我卻覺得隱瞞是最好的辦法，好像只有隱瞞我才可以為所欲為。我想我會(huì)提到這些故事，是在捕捉自己內(nèi)心被壓抑而沒有得到宣泄的情結(jié)吧！盡管這些在自己心里也是美好的，至少經(jīng)歷過，盡管不被母親認(rèn)可。

? ? ? ? 有時(shí)候我經(jīng)常在腦海里問自己一個(gè)問題？是成為一個(gè)現(xiàn)實(shí)世故，早早就目標(biāo)清晰的人好？還是成為一個(gè)單純懵懂，后知后覺才去奮斗的人好？很顯然，不管答案是好是壞，也或許沒有好與壞，我把自己定義為后者。我覺得自己是一個(gè)感知能力特別弱的人，我很清晰地記得我考起老師的那一刻，心里說了一句話：原來母親要的就是這些，好像也不難。之后，我終于可以正大光明地戀愛嫁人了，我母親也挺滿意的。我把這定義為我已經(jīng)實(shí)現(xiàn)了母親想要的。后來，感知能力特別弱的我，好像才開始去發(fā)現(xiàn)那個(gè)“我”的存在。我自己需要的是什么呢？工作一直讓我不太適應(yīng)，我很早就有了想解脫的念頭。讀了武志紅的《巨嬰國》后，我才知道我也只是中國式教育下產(chǎn)生的一個(gè)“巨嬰”的縮影。讀了武志紅的專欄“擁有一個(gè)自己說了算的人生”，讓我感受到自己內(nèi)心的能量球其實(shí)很微弱，很沒有力量，有一個(gè)聲音告訴我“那不是我的舞臺(tái)，我沒法讓自己在這里盡情地舞蹈”?，F(xiàn)在，我做出了自己想做的選擇，我給自己設(shè)定的人設(shè)和母親的預(yù)設(shè)沖突了。所以，相互刺痛的擁抱就變成我們循環(huán)上演的生活劇?；仡^想想，這是終究會(huì)發(fā)生的“悲劇”，一個(gè)沉默許久的人，不想在沉默中繼續(xù)沉默，她也想爆發(fā)自己的能量，讓自己在這一生中不因虛度年華而悔恨，不因碌碌為為而羞恥。其實(shí)，我覺得母親真的挺累也挺脆弱的，她的精神總是繃得特別緊，只要有事情她就睡不好。她總被生活中大大小小的事情糾纏著，相比自己去體驗(yàn)一件事情失敗后的成長，她更愿意接受別人稱贊她的成功。

? ? ? 曾經(jīng)的我也是那么地在意，后來我從心理學(xué)上了解到：內(nèi)控型人格和外控型人格。內(nèi)控型人格認(rèn)為在生活中發(fā)生的事情，根源在自身，成功是個(gè)人努力的結(jié)果。許多事情是因?yàn)樽约旱脑蚨l(fā)事情的結(jié)果，認(rèn)為自己的付出和努力可以改變?cè)S多事情，而即便無法改變的情況下，也可以通過其他方式來達(dá)到目的。外控型人格認(rèn)為個(gè)人生活中的主導(dǎo)力量是外力。常常將許多事情歸結(jié)為外部的原因，認(rèn)為人的快樂和痛苦是無法自主的，一切都在他人或是命運(yùn)的主宰下。

? ? ? ? 還有英國心理學(xué)家溫尼科特提出的真自我和假自我的概念。這首先在與媽媽的關(guān)系中形成，而后擴(kuò)展到其他所有關(guān)系中。真自我的人，他的自我圍繞自己的感受而構(gòu)建。假自我的人，他的自我圍繞著媽媽的感受而構(gòu)建。后者自動(dòng)尋求別人的感受，并圍著別人的感受轉(zhuǎn)，他為別人而活。

? ? ? ? 是這些新的概念慢慢地改變了我，還有很多很多讀過的看過的文字都開始無形影響我。那些文字讓我更有力量，讓我更認(rèn)可和接受這樣的自己，因?yàn)槲液蜕磉叺娜艘呀?jīng)開始發(fā)生微妙的差異，因?yàn)槲蚁霋暝?，我想替自己做選擇，而不是去改變成那個(gè)我自己都不喜歡的樣子。我記得2017年，我心里發(fā)出一個(gè)聲音：“我想采取行動(dòng)去改變現(xiàn)狀，因?yàn)槲覍?duì)現(xiàn)狀真的不滿意?！焙髞?，那個(gè)也常和朋友抱怨的我開始沉默了，我發(fā)現(xiàn)抱怨的人不會(huì)脫離現(xiàn)狀，日復(fù)一日。沉默的人才在默默地努力，迎接改變。

? ? ? ? 當(dāng)我老了，回顧一生的時(shí)候，我不希望最虧待的是自己，也不想這一生白活，因?yàn)槲液苷湎н@一世為人的機(jī)會(huì)。感謝賜予我生命的母親，我是不是應(yīng)該用自己的方式去活出想要的精彩?；蛟S，那樣的精彩與你相悖。人最重要的不是應(yīng)該從紛繁復(fù)雜的亂象中，活出自己么？

? ? ? ? 這篇文章或許更多是寫給母親的，而渴望被理解或許是最想傳遞給母親的。我傳遞過很多次，我一直覺得自己失敗了。掛掉視頻的那一刻，我突然問自己：我試著理解過母親嗎？反求諸己，我也開始站在母親的角度去看她的孩子。我理解了她很心疼，她每天都心如刀絞，盡管她應(yīng)該也很明白女兒做這樣的選擇沒有錯(cuò)，可她控制不了自己被痛苦絞殺。每每想到這里，我也很想自己的步伐能快一點(diǎn)，再快一點(diǎn)，而慢思維告訴我放下焦慮，一切都會(huì)如期而至。從心理上弒殺母親的過程就像涅槃重生一樣煎熬……

? ? ? ? 母親：還記得小時(shí)候?qū)W走路的我么？

? ? ? ? 我戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，跌跌撞撞，別別扭扭地朝向那個(gè)張開的雙臂，我點(diǎn)起還沒有力量的雙腳，腳怎么都踩不實(shí)地板，身體不受自己控制地摔倒了，望向那個(gè)繼續(xù)拍手張開雙臂呼喚的你。于是，又爬起來重復(fù)同樣的動(dòng)作，慢慢尋找自己身體的力量朝你走去，直到我們相互擁抱在一起……我們都笑了，我為自己，你為我……

? ? ? ? 是的，現(xiàn)在的我又摔倒了，我自己摔倒了，我想證明我可以自己爬起來，可以自己學(xué)會(huì)走路。只是你的眼里不再有渴望我成功的期待，你心疼地想要幫我，我殘忍地推開你，我們都含著眼淚……

? ? ? ? 我挺希望你做一個(gè)“殘忍的”母親，當(dāng)初學(xué)走路對(duì)于那時(shí)候的我來說遇到的困難，其實(shí)和現(xiàn)在生活中遇到的困難并沒有什么不同，可對(duì)待這件事情我們都發(fā)生了變化……

? ? ? ? 我想起自己口口聲聲跟你說的“空性”，我找到了一個(gè)更全面的解釋：我們看到的一切，感受到的一切，它具有無限可能，重點(diǎn)是誰用什么樣的方式去看待。具體有六味：

第一味：沒有不變的事物，唯一不變的是變化本身

? ? ? ? 所以，不要對(duì)任何人形成成見，都是變化的個(gè)體。而面對(duì)當(dāng)下的事物，也不是一成不變的，終將過去。

第二味：沒有真正的控制者

? ? ? ? 所有糟糕的事情發(fā)生了，遇到這些事情最糟糕的是你發(fā)脾氣了，痛苦了，你開始折磨自己了。事情已經(jīng)發(fā)生，無法控制，用冷靜正面的方式去面對(duì)。

第三味：是我們的種子開花結(jié)果，創(chuàng)造了主體和客體

? ? ? ? 改變?nèi)魏我环綄⒏淖內(nèi)?，只有改變我們的種子，才能改變事物。

第四味：沒有一樣?xùn)|西一定是好事，也沒有一樣?xùn)|西一定是壞事

? ? ? ? 一件事情都有好與壞兩面，沒有絕對(duì)的好，也沒有絕對(duì)的壞。好也伴隨著壞，壞也伴隨著好。

第五味：成為解決問題的專家

? ? ? ? 遇到很多不理解的人和事，就讓它成為我們的鏡子，指導(dǎo)我們不應(yīng)該用他們的方式去解決問題。

第六味：沒有自身存在的事物

? ? ? ? 沒有自身就存在的事物，只有一個(gè)正常的意識(shí)同時(shí)在看到他的情況下才能存在。相反，一切都來自我。有種子就有效，沒有種子就無效。人生也是一樣，找到最根本的，最重要的，灑在心田，才能開花結(jié)果。

? ? ? ? 最后的最后，面對(duì)與母親無休止的循環(huán)，我想從空性入手，慢慢修煉自己，先改變自己對(duì)她說的言語產(chǎn)生的激動(dòng)情緒，解禁自己對(duì)它的定義。學(xué)會(huì)承受，一切都會(huì)慢慢地改變，壞會(huì)慢慢變好。自己不夠強(qiáng)大的時(shí)候，不能怪母親擔(dān)心你的軟弱。種下讓一切變好的種子，親情是最珍貴的。我會(huì)努力，努力讓你感到安全，看到我的強(qiáng)大，讓我為你遮風(fēng)擋雨！

? ? ? ? 兩只刺猬應(yīng)該面對(duì)面擁抱，那里最柔軟最溫暖，會(huì)有那么一天，我們都學(xué)會(huì)了用更適合的方式愛對(duì)方，讓對(duì)方不用拔掉身上的刺，還能像當(dāng)初那樣欣喜地?fù)肀В。。?/p>