我的大學(xué)生活就像一座監(jiān)獄，當(dāng)我走出監(jiān)獄時(shí)，才發(fā)現(xiàn)外面的世界很精彩。在距離吉林電子學(xué)院東校區(qū)很近的地方租了間房，房租和家里五五分，從零花錢里面扣除，屋子家具很少，面積倒是很大，又南北通透采光好，所以倒是不太吃虧。每天踏著朝陽(yáng)上課，乘著夜色回去，雖然有些平淡，但卻遠(yuǎn)比住在寢室要好的多。

早晚回去的路上，總能看到形形色色的人，他們或高矮胖瘦，或者年輕衰老，亦或者癡呆捏傻。每天看著他們?cè)诮稚厦γβ德?，仿佛看到了自己的未?lái)，想到了自己的曾經(jīng)，背著大書(shū)包的學(xué)生，后背隆起，高挺的鼻梁也被厚厚的鏡片壓垮；推著孩子的父親，錘著后腰，眼睛瞇著，嘴里盡是哈欠；挎著菜籃子的中年大叔，薄薄的襯衫早被汗水浸透，手中的芭蕉扇上下抖動(dòng)著，但和太陽(yáng)比起來(lái)，不過(guò)是杯水車薪；隔壁的老大爺又被兒媳婦趕了出來(lái)，坐在樓梯口嘆息著抽著煙，仿佛一個(gè)普通男人的一生就是這樣的不堪。我不想就這樣步履匆匆的走完自己的人生，不想像塵埃一樣泯滅在茫茫的沙海，不想讓自己疲憊到厭倦了日出日落，而想要繼續(xù)在大學(xué)讀上三年，只是希望能夠看清楚自己到底想成為一個(gè)怎么樣的人罷了。在學(xué)校的四年里，我不知道我想做些什么，只是和他們一樣每天做著日程表上學(xué)校給安排的課程，就像是監(jiān)獄里的例行勞動(dòng)，渾渾噩噩的不知道何時(shí)才能夠開(kāi)始工作。我想要去追求著自己的理想，可是理想是一層厚重苦澀的糖衣含片，讓人痛苦不堪，而歡愉取樂(lè)，里面則盡是虛幻的美好，我沉浸在其中，就像熱鍋里的青蛙，最后被虛幻的美好熬成一鍋稀碎的肉湯。

記得小蘇對(duì)我說(shuō)過(guò)，他和他女朋友相遇的太晚是整個(gè)大學(xué)中他最后悔的一件事，他們乘坐著青春的末班車，在晚夏的林蔭路上歌頌者愛(ài)情的美好，這是他的紀(jì)念。對(duì)我來(lái)說(shuō)，或許在大學(xué)生活中最值得我去懷念的就是每天穿梭在這條熙熙攘攘的街道，看著形形色色的人，都么希望能夠去做著自己想做的，去看著自己想看的，去想著自己所想的，去夢(mèng)著自己想夢(mèng)的，去寫(xiě)著自己所想寫(xiě)的。或許我當(dāng)初不應(yīng)該去為大學(xué)畢業(yè)后的出口而選擇這個(gè)讓我痛苦不堪的專業(yè)，可是我又不能完全的拋下這個(gè)實(shí)業(yè)轉(zhuǎn)而去做那些虛無(wú)縹緲的事情，所以很多事情我只能美美的去想?yún)s不能心安理得的去做。

慶幸我生活的這個(gè)年代，我不用很小就為柴米油鹽而且拼搏忙碌，我慶幸我不用為了這些不想做的事情而去努力奮斗，我慶幸這個(gè)解放思想的年代，每個(gè)人的思想可以去很好的表達(dá)和流露。他們總說(shuō)安定生活的重要性，所以不安定的種子一直沒(méi)有萌發(fā)，可是經(jīng)過(guò)幾場(chǎng)春雨的澆灌，保守卻再也抑制不住了。種子萌發(fā)著，那種力量足可以沖破巖石阻撓，它萌發(fā)著，就像一個(gè)不同的我逐漸的取代那個(gè)守舊、自私、有些懦弱的我，料想這或許是上天對(duì)我的生活有了一絲虧欠，所以開(kāi)始二次的改造我的身心。就這樣，我很喜歡也很享受，享受這種解放的感覺(jué)，理想定會(huì)萌發(fā)，雖然它不會(huì)得到更多時(shí)間的澆灌，但是我想終有一天它也會(huì)沖出牢籠，嗯？