生活中我們與他人、與孩子是不是存在很多溝通問題？比如孩子不聽話、叛逆、報復(fù)，產(chǎn)生各種嚴重的情緒問題，甚至走上吸毒和自殺的青少年越來越多。當孩子面臨這些問題的時候，可能很多父母們總是指責，而非訓(xùn)練。父母效能訓(xùn)練（P.E.T）課程幫助他們學(xué)到一種解決親子間沖突的新方法，幫助他們改善與孩子的關(guān)系，而不會使親子關(guān)系惡化，使父母和孩子能夠建立一種溫暖而親密的關(guān)系，這種關(guān)系建立在相互之間的愛與尊重上。

《父母效能訓(xùn)練》作者：

托馬斯·戈登博士，美國著名心理學(xué)家，是從人本主義心理學(xué)家卡爾.羅杰斯。他在芝加哥大學(xué)獲得博士學(xué)位并留校任教，曾擔任加州心理學(xué)會會長，是美國前白宮兒童顧問，被稱為“溝通之父”。有人說他改變了世界，1997-1999年連續(xù)獲得諾貝爾和平獎的提名。在1962年的時候，他開發(fā)了父母效能訓(xùn)練（ Parent Effectiveness Training ,簡稱P.E.T）理論，1970年開始出第一版書籍《父母效能訓(xùn)練》（P.E.T），到現(xiàn)在影響面已經(jīng)擴大到全球60多個國家，僅參加PET培訓(xùn)班的人，每年就好幾百萬人。

比爾蓋茨的父親說：“父母效能訓(xùn)練”是他人生得到的最重要的意義。跟孩子一切溝通問題，你都可以找到答案

看完了這本書，我覺得收獲特別大的幾個點：

一、認清行為窗口和問題的歸屬

為人父母最大的錯誤就是忘記了自己是凡人，正因為是凡人，所以他們對孩子或多或少會有兩種截然不同的感覺——接納或者不接納，真實的父母對孩子的一些行為有時候能夠接納，有時候卻無法接納。

而孩子的所有可能的行為——孩子所說的話或者所做的事情，我們可以稱之為行為窗口。

什么是行為窗口？

行為窗口：是我們看待世界的“模式”，我們溝通中的生氣和憤怒，不是因為孩子行為的對錯，而是因為我們自己“行為窗口”的接納度不同，換句話說，就是我們的看法不同。所以溝通的本質(zhì)不在于論對錯，而是在當下這個時刻，誰的行為窗口沒有被滿足？誰的感受很糟？誰需要對方的幫助？

例如，你的孩子在星期六早上看電視，讓你自由地干家務(wù)活，那么，你會把孩子看電視的行為劃入“可接納行為”區(qū)；但如果你的孩子看電視的聲音讓你無法忍受，這種行為就是“不可接納行為”。

行為窗口分界線應(yīng)該落在什么地方？這個全因人而異，不同父母的接納范圍會不一樣。
比如我家孩子看完書后隨便亂放，對于我來說，我喜歡整潔干凈，孩子的這種行為我是沒辦法接納，而有的父母可能就接納了。

PET 核心理念是分清問題的歸屬：

即問題劃分的標準是：是誰擁有問題？問題在這里是指誰的內(nèi)在需求沒有得到滿足，那么誰就擁有問題，問題就歸屬于她，需要他來解決——不是指誰做錯了什么，誰出現(xiàn)問題。也就是誰有情緒？誰的需求沒有被滿足？

結(jié)合前面使用過的“可接納行為”和“ 不可接納的行為”的行為窗口來區(qū)分。

舉個例子：比如父母累了休息了，但孩子卻在床上蹦蹦蹦跳。父母趕時間，而孩子卻在那磨磨唧唧這時，并不是孩子有問題，而是我們的需求沒有被滿足，我們是問題的擁有者。當我們擁有問題，我們要請求孩子幫我們解決。

相反，當孩子擁有問題，即孩子的需求沒有被滿足，孩子并不高興，他感覺到挫折或者遇到了麻煩，比如孩子和小朋友吵架了，孩子發(fā)現(xiàn)家庭作業(yè)太難了。這時我們不要把問題扛在自己身上，而是要盡量讓孩子自己解決。

無問題區(qū)，即這時父母可以和孩子在一種沒有問題的關(guān)系里一塊兒玩、談天、工作或者分享彼此的經(jīng)驗，這些是親子之間的快樂時光。

二、如何聽，孩子才會說：接納性的語言

接納性語言的力量：當一個人能夠發(fā)自內(nèi)心的接納他人，同時又能夠表達自己的接納時，他就擁有了強有力的幫助他人的能力。

人類傳遞信息的方式有兩種：一為語言（我們說的話），一為社會學(xué)家所說的非語言信息（我們沒有說的話）。非語言信息表達的方式包括收拾、姿勢、面部表情，或用其他行為來傳達的信息。

有時候，不干預(yù)是一種接納：我們有時非常想要控制孩子的行為，以達到一個“好”的標準。比如一個孩子在玩兒滑梯，孩子爸爸會在旁邊一直嘮叨、發(fā)號施令。這樣的語言和行為給孩子傳遞的信息是：“你不行，我不相信你自己能搞定”，孩子就很容易感受到?jīng)]有被尊重和接納。

有時候，“什么也不說”也可以清晰明確的表達接納感。保持沉默——“被動傾聽”——是相當有效的一種非語言信息，可以讓對方感覺真正地被接納。比如很多人描述自己和心理咨詢師第一次談話時，常常會說：“他什么也沒有說，一直都是我在講?！薄拔乙詾槲也豢赡芨嬖V她任何事情的，結(jié)果我竟然說了整整一個小時。”
所以，什么也不說與什么也不做一樣，都可以傳達接納的感覺。

然而，在人際互動中，父母和孩子的溝通中，不可能一直長時間地保持沉默，他們之間需要溝通交流。但是他們在回應(yīng)孩子的情緒和問題時采用的溝通模式有哪些呢？
舉個例子， 你5歲的孩子從學(xué)校放學(xué)后回到家突然跟你說：“我討厭小明，我要打死小明！”

你會怎么回應(yīng)呢？
書中列舉了12種類別：
1、命令、指揮、控制
2、警告、訓(xùn)誡、威脅
3、規(guī)勸、說教、布道
4、建議、給出解決方案或意見
5、說服、教育、進行邏輯辯論
6、評論、批評、表示不贊同、責備
7、贊揚、表示贊同
8、歸類、嘲笑、羞辱
9、解釋、分析、診斷
10、安慰、表示同情、安撫、支持
11、調(diào)查、詢問、審問
12、回避、分散注意力、開玩笑、轉(zhuǎn)移話題。

幾乎90%的父母的答案都可以歸入這12種類別。這些回應(yīng)孩子信息的方式，會造成孩子停止開口，是孩子感到內(nèi)疚或者無能，減低孩子的自尊，引起孩子自我防御，激發(fā)憎恨，使他感到不被接納等等。

那么當孩子遇到問題的時候，我們?nèi)绾握f孩子他才會聽呢？父母要避免給建議、講道理、安慰、贊揚等12個增加溝通障礙的方法，而是采用積極傾聽的方式。

三、孩子擁有問題時，我們用積極傾聽方法

積極傾聽的方法，簡單來說就是抓住孩子的情緒關(guān)鍵信息，重復(fù)它，表現(xiàn)出我們的共情。比如針對上面的例子，我們可以采用積極傾聽的方法：聽得出來你很生氣（說出孩子的感受），孩子可能會說：是的，我很生氣。他會繼續(xù)往下說：因為他不跟我玩。。。。。

這個方法有助于我們發(fā)現(xiàn)孩子內(nèi)心真正的想法，像“剝洋蔥”一樣，把情緒的外層剝掉，露出內(nèi)核的原因，了解了孩子的真實想法，我們就可以引導(dǎo)他們逐漸回歸理性。鼓勵孩子自己思考，自己分析問題，發(fā)現(xiàn)自己的解決方案。

積極傾聽要求我們內(nèi)心要真誠，真誠地想要幫助他解決問題，真誠地接納孩子的情緒，同時信任孩子有處理自己情緒的能力，把孩子看做一個獨立的人。

積極傾聽要注意一點：防止鸚鵡學(xué)舌，重復(fù)孩子的話。例如：
薩姆：看，爸爸，我用我的新工具做了一架飛機！
家長：你用你的工具做了一架飛機。（鸚鵡學(xué)舌地重復(fù)編碼）
家長：你是真的對自己做的飛機感到很驕做！(對情緒進行反饋）

所以，要學(xué)會準確地使用積極傾聽，父母們需要進行練習(xí)。

同時，積極傾聽需要共情的傾聽。什么是共情呢？共情是指傾聽者向信息發(fā)送者傳遞的一種信號。告訴傾聽者正在和他共同感受她的感受，把自己置于她的位置，暫時進入信息發(fā)送者的內(nèi)心里面。共情不僅僅是情緒上的理解，同時是身體上的理解，我們父母要蹲下來，注視著孩子的眼睛，仔細傾聽她的感受，達到感同身受。當父母沒有能夠與孩子共情，沒有體會到這些情緒時，孩子自然會感到他們的情緒沒有被理解。

所以共情就是要把孩子看做一個獨立的人，一個獨立的個體，同時還要樂于與之相處，或者陪在他的身邊。

當孩子擁有問題時，我們可以用積極傾聽的方式。
那么當父母擁有問題時，他們有一些可供選擇的方法：
1.可以試著直接改變、糾正孩子
2.可以試著改變環(huán)境
3.可以試著改變自己

其實，如何與孩子溝通，我們可以選擇一種面質(zhì)孩子的有效方法：“我信息”

四、父母擁有問題時：用面質(zhì)性“我信息”方法

“我信息”具體為：
（1）對不可接納行為的一個描述；
（2）父母的感受；
（3）這個行為對父母造成的事跡而具體的影響。
即行為+感受+影響

舉一些書中的例子：

“我信息”能夠幫助一個孩子成長，幫助他學(xué)會為自己的行為負責，同時它是坦誠的，往往能影響孩子，促使孩子在產(chǎn)生某種感受時，也能對父母發(fā)出真實坦誠的信息。

“我信息”對應(yīng)的是“你信息”，而“你信息”往往帶著指責、評價等，那么對孩子的影響，孩子也是以“你信息”來對待。
舉個例子：

媽媽：“你今天回家又把衣服亂扔，真是越來越不像話了！你能不能自己收拾好。”
孩子：你自己不也是這樣，也沒有見你每天把整理的很好！

那么如果是“我信息”會如何溝通？
媽媽：“你今天回家又把衣服亂扔，媽媽很不舒服，因為媽媽要收拾很久?！?br>孩子如何回應(yīng)呢？
他是不是會以“我信息”回應(yīng)：
孩子：哦，不好意思，我現(xiàn)在就把他收起來。

所以，當我們遇到問題，需要孩子協(xié)助解決時，要避免使用直接命令、建議、威脅、說教的方式，而要使用“我信息”，“我信息”是更能夠客觀、不帶指責的、坦誠的、尊重孩子的溝通方式。這是一種可以避免爭執(zhí)，容易激發(fā)孩子自律性的溝通方式。

“我信息”不僅僅用于父母和孩子的交流，同時也可以用于成人之間的交流，還有用“我信息”表示贊揚：

我們經(jīng)常用老一輩人的方式贊揚孩子：“你真棒”、“你真乖”……這些贊美雖然表現(xiàn)了長輩的認可，但沒有體現(xiàn)孩子“行為”本身的價值。家長的贊美并不能幫孩子形成自律的品格，只有他們學(xué)會為自己的行為負責，自然就養(yǎng)成自律的習(xí)慣。

所以，家長可以把贊美換成“我信息”，強調(diào)行為本身給大家?guī)淼暮锰?，比如說：“你今天沒有吵鬧，讓爸爸很高興，因為你讓爸爸可以安心的看書工作。”

五、解決沖突使用第三法：“沒有輸家”方法。

生活中，我們和孩子發(fā)生沖突時，往往經(jīng)常陷入一個非輸即贏的邏輯，你贏了孩子（第一法），會導(dǎo)致孩子出現(xiàn)怨恨、撒謊、討好、自卑等問題。而你輸給孩子（第二法），長期以來，也會導(dǎo)致孩子以自我為中心的問題。

第三法，簡單點就是商量，首先把我們的權(quán)威放下，和孩子共同探討一個解決方案，當然，最終的方案，可能不是你最初的預(yù)期方案，也沒關(guān)系，只要你能接受，同時孩子也能接受。第三法對孩子的自律性建立非常有幫助，使孩子成為成熟、更有責任感、更獨立、更自律的熱。也會鍛煉他們獨立解決問題的思維能力，同時，你們的關(guān)系，會在一個一個的問題中，越來越親密了。

第三法包含6個步驟：
步驟1:確認并界定沖突。
步驟2:找出各種可能的備選解決方案。
步驟3:評估備選解決方案。
步驟4:確定最合適的解決方案。
步驟5:執(zhí)行解決方案。
步驟6:對解決方案的效果進行追蹤評估。

舉個例子：
孩子突然不去幼兒園，可以用積極傾聽的方法找出原因，界定沖突。然后和孩子一起找出可能的備選解決方案。（你希望媽媽早點去接你？還是爸爸去接你之類的），然后和孩子商量選擇解決方案，可以用“我信息”方式：你不去幼兒園，媽媽會很擔心，因為媽媽就沒辦法好好上班了，有其他辦法嗎？最后和孩子確定最合適的解決方法。當然執(zhí)行方案過程，孩子不可能一下子就接受了，也許今天就同意按照這種方式，可是明天就未必了，那么我們就需要和孩子一起商量調(diào)整。

第三法要求當事的的各方共同參與問題的解決，有效溝通是必不可少的。所以父母們需要進行大量的積極傾聽，并且必須發(fā)出明確的“我—信息”

六、做真實的父母
面對孩子，我們不可能總是能完全做到接納，沒有一點情緒那是不可能的。

所以，做孩子眼中真實的父母，是良好親子關(guān)系的基礎(chǔ)。該表達我們的感受就表達，而不是隱藏我們的情緒，比如你嘴里不說，看著接納孩子，但實際上你的表情是不接納孩子的，孩子其實都看在眼里。

言行一致也就是這個道理。言這里不僅僅是語言，還有姿勢、面部表情等非語言信息。我們不需要假裝成一個冷冰冰的機器，居高臨下的評判對錯，也不需要和家人一起制定一套“對付”孩子的統(tǒng)一策略。掌握了PET理論之后，我們會把沖突當作是機會，而不是逃避的借口。當我們敢于在孩子面前表現(xiàn)情緒和需求時，你會發(fā)現(xiàn)，你的孩子也會考慮你的需求，在這種良性的互動中，親子關(guān)系會越來越親密。

所以父母可以改變他們自己，去減少他們不能接納的行為，只要他們認識到他們的還在可不是他們的孩子，不是他們自己的生命的延續(xù)，二是獨立的、獨一無二的個體。 孩子就是孩子，愿我們都能接受孩子的真實樣子——就是孩子，他們能快樂健康地成長。
很喜歡紀伯倫在《先知》說到：

你的孩子并非真正是你的孩子。
他們是生命為自身所渴望的兒女。
他們借你而來，但非從你而來，
盡管他們和你同在，但并不屬于你。
你可以給他們愛，但別灌輸你的思想，
因為他們有自己的思想。
你大可以努力讓自己像他們，但別設(shè)法讓他們像你。
因為生命不會倒退，也不會停滯于昨日。

最后很喜歡書中最后的關(guān)于“我的人際關(guān)系信條”，其實也是對這本書的總結(jié)。

嗨，我是丹子，一個3周歲女兒的媽媽！喜歡瑜伽、喜歡閱讀，喜歡記錄，是親子閱讀踐行者、推廣者，正面管教踐行者，瑜伽愛好者且踐行者，堅持科學(xué)育兒理念學(xué)習(xí)和自我成長學(xué)習(xí)，歡迎關(guān)注！