這個問題縈繞在我心頭不是一天兩天。

提前在朋友圈放出了這個題目，詢問大家的建議。有人問：生活是誰？姓什么？有人說：有啥好寫？不矯情嗎？有人說：沒有生活可以熱愛怎么辦？有人說：愛或不愛，生活就在那里，不苦不甜。有人問：那我還跟生活死磕啥？有人說：我們都忘了生活。有人說：生活就生活，有毛好壞，有毛好寫。就是熱愛了。有人說：先描述一下生活的性別、年齡、身高、愛好。（請問你是要征婚嗎）

對對對，你們說得都對。反正每個人都不同，每個人的生活更不一樣。但這樣一來，我就必須把題目改成《我大概不是一個熱愛自己生活的人》。本來字?jǐn)?shù)就很多，現(xiàn)在更沒法看了。而且，那不就是變相的《生活在別處》嗎？不不不，我想表達(dá)的是，我不熱愛這種生活，也不熱愛那種生活，不管它長成什么鬼樣子，不管它在哪個犄角旮旯。

昨晚我又發(fā)了一組照片，是一盒顏值很高的牛軋?zhí)?。朋友留言說：看，你還是很熱愛生活的。

可是食色性也。貪吃好色不是熱愛生活。種花種草也不是，你只是熱愛花草。養(yǎng)貓養(yǎng)狗也不是，你只是隸屬熱愛小動物協(xié)會。愛自己家里的小朋友也不是，那更多的受到生命傳承后代天性的影響。

在生活里尋找或建立對某一個對象或者某一類事情的喜愛或沉迷，都不能必然導(dǎo)向?qū)φ麄€生活的熱愛。生活的體量太龐大了。哪怕深愛這個世界的每一個意味深長的細(xì)節(jié)，我依然是個厭倦生活的人。

我被生活的瑣碎和重復(fù)不停打敗，喘不過氣來。“一切障礙都在粉碎我”，卡夫卡說。卡夫卡才是被生活迫害者的代言人。

怎樣才算熱愛生活呢？這個問題縈繞在我心頭不是一天兩天。

凡事都往最好的方面去想，算嗎？

那必須得附加上面對真實(shí)結(jié)局時的豁達(dá)，否則就只會屢被盲目的樂觀主義愚弄。好像我們都能求仁得仁似的。樂觀主義不過是種最常見的障眼法。

凡事都往最差的結(jié)果去想，有時候是一種和自卑緊密相關(guān)的退避，有時反而是一種通達(dá)世情之后的看破。

說到底，看得破絕境，才接受得了生活乃是千面之神的真相。接受了然后放下，才不會覺得被欺騙。

怎樣才算熱愛生活呢？大部分的人只是怕死。

非典的時候，滿城都是驚慌失措的人。人們搶口罩，搶板藍(lán)根，搶鹽，搶一切在傳聞里有用因而分外緊缺的東西。人們在災(zāi)難面前顯得無比懼怕，死亡的陰影那么巨大。當(dāng)時我住在校外，每天擠公車上學(xué)放學(xué)，整臺車滿滿當(dāng)當(dāng)?shù)亩际菍W(xué)生。

不知道是因為年輕所以不害怕，還是因為聚眾所以不害怕。看著報道里人生百態(tài)，我就在想：那些怕死怕得為一包板藍(lán)根可以大打出手的人們，在日常狀態(tài)下，都是些什么樣的人？都熱愛生活嗎？都早睡早起嗎？都知道吸煙有害健康，半夜還胡吃海塞等于慢性自殺嗎？過馬路都走斑馬線都等紅綠燈嗎？都和自己愛的人表達(dá)過愛嗎？都放手去追逐過自己喜歡的夢嗎？好怕死，活著的時候都好好活了嗎？

我知道好多人并沒有。單純是怕死，怕從來也沒人見過的另一個世界、另一種狀態(tài)而已。其實(shí)誰也說不準(zhǔn)死了是不是更好，只是未知帶來恐懼，集體的恐懼疊加帶來更大的恐懼。怕死，所以想活著。

總是只有死亡才能提醒活著，各種大災(zāi)大難之后，或者身邊熟識的生命消逝之后，短暫地意識到自己還活著，要活著。需要死亡來提醒的活著，算什么活著？

因為怕死，就要加固加深和這個世界的聯(lián)結(jié)，仿佛這樣可以免遭橫禍。

于是，就有了對各種情感聯(lián)結(jié)的依戀?？雌饋砩錆M了溫度，是熱愛生活的另一個理由了。

可是，我總覺得世界上的所有感情都很脆弱，或者說淡薄。有時候想想，和配偶之間、和最好的朋友之間、和父親親人之間，維系情感關(guān)系的紐帶，好像都很容易損耗或破碎丟失。

血緣牢固嗎？不要說那么多家族為一點(diǎn)財產(chǎn)爭得你死我活，就算貧苦之家，多的是親密關(guān)系下的相互磨折。愛情可靠嗎？還愛著的時候是可靠的。友誼呢？一路走一路丟一路撿，再偉大的友誼也能翻臉為敵。

這樣想想，我覺得我能夠理解因抑郁而輕生的人。當(dāng)他們和生命里最緊密的情感關(guān)系都已失聯(lián)或者單方面失聯(lián)，最后需要做的就只是輕輕砍斷和自己的聯(lián)結(jié)。這只需要一個簡單的解釋或者理由，而關(guān)于放棄這件事情，天地間充斥著太多理由。

后來我想，熱愛生活是不被需要的，我只要平靜地活下去就夠了。我難以生出熱愛的感受，是因為根本沒有力氣。

所謂熱愛、摯愛、痛恨、絕望……等等過于熱烈的情感，都是內(nèi)耗而不長久的。要么把感情耗光了，要么把自己耗沒了。熱愛生活這種事情對于我來說無異于性命相搏，“竟花光所有力氣”。

我不是一個熱愛生活的人，大概也就是在年少時期，就已經(jīng)將所有的熱情都內(nèi)耗殆盡了。并不是經(jīng)歷過什么驚心動魄的事情，僅僅只是過分敏感，就已經(jīng)是殺人的重罪。

在敏感的人心里，可能分分鐘都在上演驚天巨制，世紀(jì)大片。

新世相不久前推送過一篇《那些極端容易擔(dān)憂的人過著怎樣的生活》，里面有一段講到這樣的狀態(tài)：

敏感正是孤獨(dú)的原因。我經(jīng)常想，一個隨時都在害怕自己觸犯了別人的人，心里該有多么重的孤獨(dú)感，那種孤獨(dú)感幾乎是絕望而沒有出路的——戴著平靜的面具與人相處，自己的忐忑只能在面具內(nèi)洶涌殺戮，任何表達(dá)熱烈的渴望因為恐懼而生生自己消化，傷害都在心里。

這種對于敏感及其所帶來的災(zāi)害的描述是很精確的。一個外表平靜的人，他也許是真的平靜，但更大可能是一個資深演員。角色是精分患者、深井冰、人格分裂者，之類。他沒有辦法抑制自己的善感，因為那是刻在基因里的。他對世界敞開著自己，空間里無數(shù)個觸點(diǎn)都能抵達(dá)他，然后在他的心里互相激發(fā)，一個小石子投進(jìn)他的身體，會變成一場海嘯。這是由敏感體質(zhì)決定的。

但他也沒有辦法放任自己的善感。

我沒辦法放任自己。我痛恨自己的情感起伏，扼殺所有過分夸張的表情，因為我知道它們是不受歡迎的。外放的情緒對世界和他人都是一種不必要的打擾，人類以內(nèi)斂克制自持為優(yōu)雅，以彬彬有禮有度有節(jié)為文明，所有不加掩飾的言狀，都是被厭惡的。基于這樣的認(rèn)知，敏感者不但要花費(fèi)力氣承擔(dān)心里奔涌的驚濤駭浪，還要努力遏制它們不困擾身邊的人。這需要花費(fèi)兩倍的力氣。

武俠愛好者大概可以想象，這等于擊出灌注了全部內(nèi)力的一拳，然后中途收回。不停這樣。

所以我們總是萎靡不振，顯得無精打采。生活對于我們沒有善意惡意之分，它只是太大了，太多了，太細(xì)而微而沒有盡頭了，太容易激發(fā)情緒了。

看著我家里那個顯然已經(jīng)長成一個敏感性格的小朋友時，我是很矛盾的。有時候我欣喜于敏感性格給他帶來的出眾的同理共情的能力，有時候我憂慮于敏感性格必然給他帶來的情感沖擊和震撼。敏感的青春期何其艱難，我已經(jīng)預(yù)演過了。

有一段時間，因為渡邊淳一的一本書，而流行一種叫做“鈍感力”的東西。據(jù)說和情商一樣，是可以訓(xùn)練的一種能力。把自己對外界的感受訓(xùn)練得鈍化一些，坦然面對流言蜚語，迅速忘卻不快之事——可是，為什么要訓(xùn)練呢？我雖然不熱愛生活，可是不代表我愿意鈍化自己。就像那些為美貌所累的明星，從不愿意放棄自己的容貌。敏感對于我們來說，根本就是一邊喊著討厭一邊傲嬌著擁有的東西好嗎？天予不取反受其咎啊。把敏感磨鈍？虧你想得出來。

那些熱愛生活而不斷改變自我的人，對我來說又是屬于另一個世界的。相比之下，我更愿意信任那些不熱愛生活的人。他們，或者說我們，因為根本就不愛，也就無所謂善變，對著死啊活啊的，沒那么一驚一乍。

活和死，兩種狀態(tài)都值得試試。只不過如果死，就會死很久，所以活著的時候，還是要好好活。

我之所以要寫這些文章，之所以要不斷嘗試弄清楚自己是個什么玩意兒，也不過是為了好好活。因為活得太不夠自信（不自信到頻繁使用“大概”這個詞語），常常不知道自己這樣的人活著是為了什么，以至于要不斷探尋和自問自答，才能找到更堅實(shí)的理由。

努力地活著，就已經(jīng)是我活著的全部意義了。至于熱愛生活什么的，還是交給你們吧。要加油哦。