周五：意難平卻又無(wú)可奈何
今天可以過(guò)的快一點(diǎn)嗎？
周六可以來(lái)早一點(diǎn)來(lái)嗎？
陪我的時(shí)間可以慢一點(diǎn)嗎？但我這些年，無(wú)論怎么努力，也無(wú)法勸自己相信未來(lái)始終攜著更多的美好在待著我，我不敢去幻想，也無(wú)法幻想。
很多東西我都想靠自己主動(dòng)的去完成，可不是像現(xiàn)在這樣，被動(dòng)的、浪蕩的給自己帶來(lái)不安；我向來(lái)不愿上班，可奈生活無(wú)奈，我沒(méi)有多余的錢(qián)去養(yǎng)活自己，也對(duì)不起父母的期許，他們會(huì)傷心。所以我連辭職出走我都不能夠去做，活在當(dāng)下這樣的苦日子中去討生活，也是跪著一步一天走過(guò)了今年畢業(yè)以后的日子，在無(wú)依無(wú)靠的魔都上班，下班，混日子，重復(fù)大半年，搞得現(xiàn)在這副鬼樣子，沒(méi)有一點(diǎn)當(dāng)時(shí)要出來(lái)創(chuàng)的精氣神，魔都真的很磨人。
在以為上班后可以這般好那般好的心情里，忽然全部都是泡影，早知道這樣我會(huì)做一個(gè)長(zhǎng)不大的傻子瘋子多么好，至少不會(huì)對(duì)自己這樣多的失望，我確實(shí)沒(méi)有本事，父母應(yīng)該也不愿意上班，我才堅(jiān)持了多少時(shí)間，我沒(méi)有能力改變父母的生活現(xiàn)狀，甚至連自己哭了都顧及不上抹淚抹涕，太失敗了，對(duì)自己很抱歉。長(zhǎng)大就有了責(zé)任，出門(mén)便就是這樣無(wú)依靠，才有機(jī)會(huì)贏取成長(zhǎng)的機(jī)會(huì)；
是長(zhǎng)大找到我自己，是責(zé)任跑到我心上，依靠、支柱也像釜底抽薪一樣在某一刻也悄然消失了的，成了我現(xiàn)在一個(gè)空洞乏味的軀殼，揣著一顆沸騰滾燙的心臟，跑向澆滅一切希望與向往的秋雨里。
現(xiàn)在是周五，我早早的就開(kāi)始等下班的時(shí)間來(lái)臨，工作也是漫不經(jīng)心的收尾著，滿腦子都是躺尸出租屋的周末多么美妙，對(duì)，我一向就是沒(méi)有什么大志向的“小女子”；什么英雄，偉人，大企業(yè)家我都完全沒(méi)有興趣的，做一條自己感覺(jué)自由的咸魚(yú)，如果我有一天不會(huì)為錢(qián)為生活發(fā)愁，那么我會(huì)立刻去一辭樂(lè)之。我向往《文化苦旅》中的“閑暇恬靜憩，信步度田園；陽(yáng)光欲舒展，滿屋金燦燦；探尋都江堰，走訪莫高窟；拜讀道士塔，問(wèn)道青城山。就算是苦旅那又怎么樣，最起碼不會(huì)像現(xiàn)在這樣，狼狽不堪的停下來(lái)一動(dòng)不動(dòng)的停在這里，受著磨礪，沒(méi)有一點(diǎn)自我、自由。
人人都告訴我，我有必要成長(zhǎng)，我一直害怕會(huì)漸漸活成別人想要的模樣，沒(méi)有自己的棱角，沒(méi)有一點(diǎn)是自己想要的樣子，看到你們（同學(xué)）人人都成了他人，自己不像自己，說(shuō)白了我也是這樣，再說(shuō)白了都是無(wú)奈驅(qū)使我我們放棄自己?？次壹绨蛏系幕鹈缫讶粶缌?，這迢迢山青，這一身青春熱血，這一腦袋瓜子的夢(mèng)想，我一并拱手相讓。希望你們不要像我一樣，活成不喜歡的樣子去生活。
