最近因?yàn)槟衬行堑捏E然離世，各種對(duì)抑郁癥的剖析和經(jīng)歷分享紛紛如雨后春筍般冒了出來(lái)，也因此拜讀了很多筆者的珍貴看法，深深覺(jué)得感慨。
想到有個(gè)中學(xué)朋友的媽媽，在今年年頭驚傳自殺去世的消息，原先聽(tīng)見(jiàn)這消息還只是唏噓，等到弄清楚對(duì)象是自己認(rèn)識(shí)并曾交流過(guò)的人后就更是悲傷了。
倒是不想說(shuō)‘怎么這么傻活著就會(huì)有希望’這種站著說(shuō)話不腰疼的話，很多時(shí)候，壓死抑郁癥患者的最后一句話，便是這樣所謂的‘開(kāi)解’和‘寬慰’。
雖然現(xiàn)在這時(shí)候說(shuō)抑郁癥有點(diǎn)跟風(fēng)的嫌疑，但轉(zhuǎn)念一想，跟風(fēng)便跟風(fēng)罷。
趁這機(jī)會(huì)，分享下經(jīng)歷和想法，也是很好的。
抑郁癥是病嗎？
我個(gè)人不太喜歡‘病’這種說(shuō)法。但要是抑郁到一個(gè)程度，變成無(wú)法輕易掙脫開(kāi)來(lái)的情緒枷鎖，那也只有加上個(gè)‘病’字才能體現(xiàn)其嚴(yán)重程度，好讓人們能重視一下，關(guān)切并持續(xù)治療。
對(duì)于那種因?yàn)樾睦硪蛩囟a(chǎn)生抑郁的類型，說(shuō)是魔障了或許比較貼切吧。
對(duì)于別人的情況不敢妄言，就來(lái)談?wù)勛陨淼慕?jīng)歷好了。
因?yàn)榧彝ヒ蛩?，我從小基本處于家庭暴力和常年?duì)幊钞?dāng)中，父母是很情緒化的類型——待你好的時(shí)候各種甜言蜜語(yǔ)哄著寵著，稍有不順心便又打又罵。我還有個(gè)姐姐，姐姐比我更不得寵（小時(shí)候真的會(huì)忍不住計(jì)較誰(shuí)比較被大人疼，就算是混著玻璃渣的糖也很珍惜），因此姐姐常常趁父母不在的時(shí)候打我泄憤。
當(dāng)然不是沒(méi)有開(kāi)心的回憶，但或許是因?yàn)檫@樣的童年，為我日后脆弱的玻璃心埋下了陰影。
長(zhǎng)大后越來(lái)越覺(jué)得力不從心，生活總是會(huì)突然殺出一些事情，戀愛(ài)，學(xué)業(yè)，友情，親情...總有各種方方面面的事情，越來(lái)越疲于面對(duì)，但因?yàn)榧依锏慕逃绞?，哭喪著臉是要被罵的，便也習(xí)慣了時(shí)刻微笑，時(shí)刻溫柔地面對(duì)身邊的人。
皮蹦得久了，外表跟內(nèi)里自然不協(xié)調(diào)，痛苦得讓人覺(jué)得自己像是被分割成兩半，一半咆哮一半哭泣，水深火熱地被灼烤著，坐立不安，惶惶而不得終日。
然后，我就漸漸‘病’了。
自殘是抑郁的開(kāi)始。
想不清楚是什么時(shí)候開(kāi)始自殘了，好像是小學(xué)開(kāi)始吧，那時(shí)候雖然很懵，但被霸凌，家里父母鬧著離婚，媽媽的歇斯底里，每個(gè)人都自說(shuō)自話...種種種種的事情也會(huì)讓很懵的我覺(jué)得難受。
可訴苦也只會(huì)被說(shuō)句‘不要煩，怎么這么多事，是不是你的問(wèn)題啊’，久而久之，連自己也覺(jué)得是自己的錯(cuò)了。
后來(lái)從某天不小心打破玻璃，看著那尖銳的邊角而后劃傷自己開(kāi)始，我找到了發(fā)泄這些情緒的途徑——是的，自殘讓我覺(jué)得快樂(lè)，讓我覺(jué)得有種解脫的感覺(jué)。
這種習(xí)慣一直伴隨到我念完大學(xué)，工作，還是持續(xù)著用這樣的方法自我懲罰/自我宣泄。
理智上知道不對(duì)，情感上卻咆哮著需要發(fā)泄，于是我只能繃著神經(jīng)，常常一邊對(duì)著人們露出笑容，一邊想，現(xiàn)在我里面都爛了，我整個(gè)人都是爛的，只有這層皮還是好的，但要是我露出這樣敗壞的內(nèi)在，肯定沒(méi)有人愿意接近我了，所以必須緊緊地死死地控制著自己，表演出一個(gè)完好的人。
在房里發(fā)瘋，踏出房外，又是一名好女孩。
并且我自己也深深地厭棄著負(fù)面的那個(gè)自己。
覺(jué)得要是沒(méi)有她就好了。
然后又覺(jué)得，要是也沒(méi)有我就好了。
變故只是誘因，根因埋在我們的性格中。
一次次劇烈的情感折磨，負(fù)面情緒快把人壓垮的壓力，只能靠自殘宣泄的負(fù)罪感，一切都形成了一個(gè)惡性循環(huán)。
人生原本就會(huì)遇到各式各樣的問(wèn)題，這惡性循環(huán)將我的性格磨得越發(fā)敏感，一次次更劇烈的發(fā)作，從遇到挫折會(huì)發(fā)作，漸漸形成了一個(gè)規(guī)律且短暫的頻率——高興一陣子，然后就會(huì)跌到谷底，要消沉好一陣子才能夠振作起來(lái)。
一直到這個(gè)時(shí)候我仍舊無(wú)法對(duì)誰(shuí)求救，因?yàn)槲乙呀?jīng)被折磨得很歇斯底里了，要是向誰(shuí)求助的話，要么我懷疑對(duì)方要么對(duì)方懷疑我。我已經(jīng)敏感得無(wú)法接受這些或純粹或摻著毒藥的善意。
情況越演越烈。我開(kāi)始出現(xiàn)幻聽(tīng)，常聽(tīng)見(jiàn)有個(gè)人在我耳邊說(shuō)：
“你為什么還活著？你怎么還不去死？”
我開(kāi)始覺(jué)得，身邊的人看我的眼神仿佛已經(jīng)看透了我那已經(jīng)爛透了的本質(zhì)，他們的眼神充滿厭惡，他們?cè)谖铱床灰?jiàn)的角落，一定說(shuō)著我的壞話，覺(jué)得我為什么這樣奇怪吧。
我漸漸地，也不喜歡說(shuō)話了。我連維持完好外皮的力氣都沒(méi)有了。
幻聽(tīng)越來(lái)越嚴(yán)重，現(xiàn)實(shí)中也控制不住自殘，而夢(mèng)里，我也滿手的鮮血，在熟悉的人面前放肆地尖叫大笑，一邊拿著刀狂刺自己，一邊在他們驚痛的眼神中覺(jué)得無(wú)比的快意。
醒來(lái)后，又是新一輪抑郁的開(kāi)始。
那什么時(shí)候我開(kāi)始正視并努力（之前不是沒(méi)努力只是努力錯(cuò)了方向）起來(lái)呢？
從我差點(diǎn)從十八樓的欄桿跳出去，結(jié)果身體劇烈地抗拒我的意志，掙扎著爬回來(lái)坐在地上，狼狽地哭泣著，并開(kāi)始想自己為什么一定要去死以后——
既然死不去，那便努力活吧。
如果你有抑郁傾向并想要改變的話，那么我或許可以幫助你，以下是一些我的個(gè)人經(jīng)驗(yàn)談。
非常抱歉啰嗦了一堆，才切入正題，但這些正正是我想要表現(xiàn)給你們看的。你要解決一個(gè)問(wèn)題，你首先要明白，這個(gè)問(wèn)題是什么，從何來(lái)，為什么存在，才能對(duì)癥下藥。
說(shuō)來(lái)輕松，但如果病人是自己，醫(yī)生也是自己，要去審視這塊爛肉，真的不是那樣輕松的事情，你必須要把手伸進(jìn)這塊爛肉里頭，左右翻攪，才能找出癥結(jié)何在，必然是痛，必然想要逃避的。
請(qǐng)你在這個(gè)時(shí)候坐下來(lái)，跟自己深切地交談，問(wèn)自己：‘逃避的話，我就不會(huì)再發(fā)作了嗎？’
有句話很經(jīng)典——你永遠(yuǎn)無(wú)法叫醒一個(gè)裝睡的人。
如果不是深切地，迫切地想要解決自身的問(wèn)題，那這問(wèn)題便永遠(yuǎn)都無(wú)法解決。有些人需要這樣的自艾自憐，我覺(jué)得，沒(méi)什么不好的，都是自身的選擇。
但更多的人是，知道自己有哪里不對(duì)勁，想要改變，卻改變不成而更加痛苦，緊接著陷入這樣的惡性循環(huán)當(dāng)中，無(wú)助地感受著越滾越大的痛苦向自己沉沉壓來(lái)。
所以，真的想要改變的話，首先要告訴自己，不要逃避，但也不要操之過(guò)急。
慢慢地去審視自己?jiǎn)栴}的源頭。這正是我對(duì)自己做的。
過(guò)程很痛苦，甚至可能會(huì)不管不顧想要立刻拋下一切去流浪，將這些遠(yuǎn)遠(yuǎn)丟在身后。接著漸漸明了，我的個(gè)性源自于我成長(zhǎng)的地方，我自小到大經(jīng)歷的一切......
因?yàn)樵谶@樣自我剖析的過(guò)程中，更加深入地接觸到自己的內(nèi)心，不知道從什么時(shí)候開(kāi)始，竟也不知不覺(jué)去分析起身邊的人的內(nèi)心起來(lái)。
然后突然間，就覺(jué)得，我們都只是人而已。
沒(méi)有誰(shuí)不會(huì)犯錯(cuò)，他們也犯了錯(cuò)，我也犯了錯(cuò)。我們都只是人而已。
一切都值得寬恕。
在神經(jīng)蹦得很緊的那個(gè)時(shí)候，曾有個(gè)朋友對(duì)我說(shuō)要自愛(ài)，人首先要自愛(ài)，才能解決一切的問(wèn)題。我那時(shí)候深深不以為然，并覺(jué)得很嘲諷，想說(shuō)你懂什么啊，你又懂我什么了，真是站著說(shuō)話不腰疼。
我那個(gè)時(shí)候常有這樣的心情，覺(jué)得身邊的人都只看見(jiàn)我的外表，看不見(jiàn)我內(nèi)心的掙扎，覺(jué)得他們什么都不懂，就算我對(duì)他們說(shuō)了自己的心情，也只是給了他們表演自己偉大的機(jī)會(huì)，要么跟我比慘，要么很圣母地罵我‘你怎么不想想你的家人你的朋友還有那么多愛(ài)你的人’。
我現(xiàn)在倒是確定身邊的人對(duì)我有愛(ài)。只是愛(ài)常常用不對(duì)表達(dá)的方式。
無(wú)論如何，這倒是說(shuō)明一點(diǎn)，那就是能夠很好地安慰人的聽(tīng)眾是很難尋找的，尤其當(dāng)需要訴求的一方變得如此敏感。
難道我們就沒(méi)有別的傾訴管道了嗎？
NO.
仔細(xì)想想，當(dāng)我們需要傾訴的時(shí)候，我們自己本身真的有好好聽(tīng)過(guò)自身的訴求嗎？
我們的憤怒從何而來(lái)？我們的悲傷因何而生？我們的憂郁為何存在？
如果我們真的仔細(xì)傾聽(tīng)過(guò)了，那我們?cè)趺磿?huì)仍覺(jué)得‘抑郁’‘悲傷’等‘負(fù)面情緒’不該存在？
它們真的就那么糟糕嗎？
消極悲觀的自己就真的不該存在嗎？
可它們從哪里來(lái)的呢？難道不還是我們的心生出來(lái)的嗎？要是連我們自身都否定它們的話，那還有誰(shuí)能去正視它們呢？
希望跟我有同樣問(wèn)題的人們，能夠仔細(xì)地去聽(tīng)心中的訴求，其實(shí)這并不可恥，也不可怕，我們常常被自己的內(nèi)心世界耗得精疲力盡，就是因?yàn)榫袷澜缋锏淖约撼３Ｔ诖蚣?，?nèi)部不和當(dāng)然外部失調(diào)，只有當(dāng)彼此都握手言和，才能迎來(lái)和平。
用說(shuō)的當(dāng)然永遠(yuǎn)都比較輕松，但至少，希望你們，能夠善待自己。
所有的事皆有因果，問(wèn)題不是憑空出現(xiàn)，自然無(wú)法憑空消失，這是一場(chǎng)跟自己一起進(jìn)行的長(zhǎng)期復(fù)建。
接受眼前的一切，盡自己所能。
就已經(jīng)是最棒的了。
如果覺(jué)得自己內(nèi)部的力量不夠，也可以尋求外部的借力。世上有千千萬(wàn)萬(wàn)種做法，從沒(méi)有限制說(shuō)該怎么做才是最好的，但歸根究底，原理也只有那幾個(gè)。
健康的心靈未必伴隨著健康的肉體，但健康的肉體卻常常會(huì)有著輕盈的心靈。
運(yùn)動(dòng)真的能夠幫助心靈的疏導(dǎo)。健康的作息也是。
我個(gè)人覺(jué)得最重要的是，千萬(wàn)不要因?yàn)樽霾坏蕉晕覅拹?，還是那句老話，我們都只是人罷了。
一切都值得寬恕。
當(dāng)然，一切都是建立在人道主義上頭。
那么，我現(xiàn)在‘好’起來(lái)了嗎？
跟‘病’的說(shuō)法一樣，我也不喜歡‘好’‘壞’的說(shuō)話，這說(shuō)來(lái)是有些矯情的。
我只能說(shuō)，我尊重現(xiàn)在的自己，無(wú)論我是驕傲、虛榮、懦弱、還是悲觀都好，我完全明白我自己只是一個(gè)人，會(huì)有這些七情六欲是很正常的。
但同樣的，我骨子里也有想要向上努力的積極性，而積極的方向是現(xiàn)在的我的三觀決定的。
因此，我堅(jiān)信，我的一切都只是為了成就自己，讓自己成為更理想的自己。
愿你們無(wú)論春夏秋冬，都能從中品出一些滋味來(lái)。
以上僅是個(gè)人經(jīng)驗(yàn)談，請(qǐng)斟酌食用。
