作者 | 盧璐

來源 | 盧璐說 （公眾號：lulu_blog)

這幾個月以來，我和盧先生之間最大的危機(jī)，是我家花園的草坪。

春天來了，鶯飛草長，我們的草地上開了很多黃色的蒲公英，盧先生帶著孩子們采了1000朵蒲公英花，做了幾瓶花蜜，聽起來很浪漫，簡直就是法國李子柒啊！

可事實上，人間真理第一條，所有道聽途說的事，都是不可信滴。

比起樹、花、菜和果子，草是非常有生命力的物體，從三月開始，每下一次雨，草就長一截，眼看著我家的院子，就有了魯迅百草園的影子，草多了，蚊蟲也就來了，蕭蕭索索地，狐仙黃鼬，估計都在路上了吧。

那，為什么不割草呢？

哎，這個問題，真的是一針見血?。槭裁床荒?？因為我們沒有割草機(jī)！

二月末，我們請人砍掉了幾顆搖搖欲墜的樹，我說：“要不讓他們順便剪下草坪？”

盧先生頭搖得跟撥浪鼓一樣說：“我從小就是剪草坪長大的，我去訂個割草機(jī)，一小時就搞定?！?/p>

從此，他就天天上網(wǎng)尋找割草機(jī)。有次，我一覺醒來半夜兩點(diǎn)了，他還在聚精會神地上網(wǎng)。我以為他一定在背著我看什么限制級的網(wǎng)站，光腳靜悄悄地走過去偷喵，發(fā)現(xiàn)他真的只是在看割草機(jī)。

我都不知道，這究竟算是個應(yīng)該高興還是悲傷的故事。我想對于男人來說，割草機(jī)這種工具，大概就像是女人的包包、口紅或者高跟鞋，幻想擁有的過程，本身也是幸福的吧？

Anyway，三月中，院子里的草長過了我的腳背，盧先生終于選好了割草機(jī)，要從德國寄過來，疫情中有15天的送貨期。

我們在盼望中等了一個半月，草已經(jīng)長過了我的腳腕子，割草機(jī)還是沒有消息。

我說，先找個園丁來剪一下，不行么？我說了很多遍，盧先生要不沒反應(yīng)，要不就搶白我：要找你自己去，我要自己割。

終于有天，有園丁來剪鄰居的草坪，我自己去問，園丁說：“可以啊，但我們不做只剪一次的活兒，合同至少簽一年，會幫你們把院子的花，也都剪剪?！?/p>

我回家給盧先生說，他就跟炸了毛的刺猬，堅決不同意。

他說，為什么非要現(xiàn)在剪，草又沒長進(jìn)屋里，不礙事兒。

不礙事兒，可礙眼?。‘?dāng)初我們選這個房子，就是因為到處都是窗戶，站在哪兒都是綠油油的生機(jī)。現(xiàn)在站哪兒都是野草，站哪兒都是生氣。

他又說，住有花園的房子，就是要和孩子們一起剪草修花，才叫生活情趣。你看鄰居，除了隔壁那一對將近八十歲的老夫妻，有胳膊有腿的，誰不是自己剪??？

我白他：你想剪就剪，不想剪別人給你剪，這叫情趣，別無選擇必須自己動手，那叫生活所迫，好嗎？！

他發(fā)現(xiàn)此路不通，飛速地給我算賬，剪一次要300，包年怎么也要3000！這錢用來剪草坪，太不值了！

講真，本來剪個草坪要好幾千，我也挺肉疼！但聽他這么一說，一下子觸動了我心事，徹底讓我爆發(fā)了：

一個我不會做，我也不想做的事情，為什么不能請人？我們也不是付不起！老話說：“不要做墳場里最富有的人?！?，說的就是你！

我越說越生氣，越想他越可恨，這日子真的沒法過下去了，這如果不叫三觀不合的話，還有什么能叫三觀不合？

他也火了：割草機(jī)送不來，是我的錯么？

我說：不是你的錯，是我的！有本事，就讓草長得比房子還高！

我們奮力大吵了一晚上，把陳了幾十年的往事全翻出來了。開始是在相互指責(zé)對方的錯誤，后面改成，以退為進(jìn)齊頭認(rèn)錯，畫風(fēng)就是：是我的錯，反正我做什么都是錯的，我最大的錯誤，就是和你結(jié)婚！

從無法控制的憤怒，到無法抑制的傷心，這一晚上，兩個人都在輾轉(zhuǎn)反側(cè)，氣飽了睡得很淺。

第二天中午，盧先生跑到附近的工具店，買了一個手持割草機(jī)。下午換上工作服，就開始割草。

這種手持割草機(jī)的用處是，割點(diǎn)邊邊角角，割草機(jī)割不到的位置，沒人會拿來割整個草坪，而且還是草長得很高那種，總要反復(fù)割幾遍，所以一小塊的地方，割了將近四個小時，虎口都快震破了，還有高有低，不平整。

可他就是鼓著一口氣，頭也不抬拼命割。我端著茶，站在窗前看了一會兒，心里一直在琢磨。在力所能及的范圍里，請人來做我們做不了的事情，是錯嗎？好好的家，好好的院子，我想有個賞心悅目的草坪，難道也錯了？

可從他的角度上來說，反正我們也不等著接駕，多等幾天，又有啥問題呢？錢又不燙手，尤其是2020年，留在自己手里，也總是更好的。

退一步，其實我們兩人都沒什么錯，可兩個人臉紅脖子粗的煩躁是真的，撕心裂肺的憤怒是真的，針尖麥芒戳得生疼，也是真的。

在我看來，在婚姻關(guān)系中，最魔幻的部分就是思維邏輯的本質(zhì)。

每個人從兩歲進(jìn)托班，三歲進(jìn)幼兒園，到大學(xué)甚至碩士畢業(yè)，天天日日都在重復(fù)一件事：對錯，對得分，錯減分，最害人的就是四選一標(biāo)準(zhǔn)答案，選對和選錯，是100%和0的區(qū)別。

所以，一旦有分歧，每個人都會拼命地用盡所能，或步步為營，或狂喊大叫，就是為了證明，自己是對的。

根據(jù)標(biāo)準(zhǔn)答案的邏輯，只要能證明我是對的，你的答案跟我不一樣，你一定是錯了。

“正確”是一種可以抵消所有的痛苦，疑惑，熱血沸騰的感覺。而“錯誤”，則會產(chǎn)生負(fù)罪感，擊碎意志力。當(dāng)一個人軟弱的時候，更容易被打擊，被控制。

可問題是，婚姻里兩個人的戰(zhàn)略都是相同的，就是堅持也堅信自己是對的，證明對方是錯的，用負(fù)罪感去打擊對方，達(dá)到打擊和控制對方的目的。

看到這里，很多人會目瞪口呆地說：“控制和打擊，這怎么還能是愛人？這怎么還能是愛情？這種人，一定要趁早離開。”

然而事實上，這個“可怕而且冷酷”的人，并不僅只是他，更是你自己，是我們每個人。

爭吵，吵只是爭的表現(xiàn)，爭才是吵的內(nèi)涵，即使有人定力足夠，可以避免吵，但沒有人能避免去爭。

任何一段親密關(guān)系的開始，都會有一小段甜美如幻境一樣的熱戀期，我們會拼命克制住自己的內(nèi)心，只露出自己最美好的表皮，但這注定曇花一現(xiàn)，短暫的。

因為在熱戀過程，所有產(chǎn)生并且爆發(fā)出的愛情，都會把親密關(guān)系，引向兩個人的“權(quán)利之爭”。

愛人之間的權(quán)利斗爭，和愛，有一種詭異的共生。愛越多，越關(guān)注，關(guān)系越真摯和緊密，雙方權(quán)利斗爭會越激烈。

因為，我們越愛一個人，就越渴望靠近，越想對他好，就會越想要控制和掌握他，讓他們按照我認(rèn)定的方式前進(jìn)，這才最能讓我們安心放心也是開心的。

盧璐：有兩個女兒的留法服裝碩士、作家，新書《和誰走過萬水千山》，正在熱賣。行走在東西方文化差異裂痕中間的，優(yōu)雅女性自媒體。