當婚姻出現問題的時候，是否確實是因為雙方發(fā)生了變化？究竟哪些有效的方法，才能幫助你經營一段幸福的婚姻？

在婚姻生活中，你可能會遇到這樣的困惑：兩個人因為相愛走到了一起，但是結婚之后，伴隨著生活瑣事的增加、新鮮感的缺失以及來自各方面的壓力，久而久之，你們之間的愛情就被消磨殆盡了，以至于剛剛結婚兩三年，就開始相互抱怨，認為是對方變了，甚至還因此產生過離婚的念頭。怎么辦呢？真的是因為對方變了，才導致你們的婚姻生活不和諧嗎？

關于這一點，本書的作者提出了一個往往容易被人們忽視的思考角度。她認為，婚姻之所以不幸福，往往是因為夫妻雙方都忽視了人是會不斷改變的。經營婚姻最重要的一點就是要接受變化，使雙方在這段婚姻生活中獲得自我完善。作者說，婚姻是愛情的延續(xù)和升華，幸福的人往往都能夠在彼此適應中互相成長，所以這本書的副標題是《婚姻是最好的修行》。在這本書中，作者講述了幸?；橐霰亟浀奈鍌€階段，以及哪些有效的方法可以幫助你顯著提升婚姻的幸福感。

本書的作者是卡倫·霍尼，她是德裔美國人，著名的心理學家和精神病學家，在精神分析學派，霍尼與阿德勒、榮格、蘭克和弗洛姆齊名，也是社會心理學最早的倡導者之一。但是，霍尼本人的婚姻生活卻并不幸福，而這也成為了促使她研究婚姻心理學的主要原因。在先后經歷了兩段失敗的婚姻之后，霍尼在1942年完成了她的代表性著作《自我分析》一書。而我們今天要講的這本《婚姻心理學》也是她這個時期的代表作品之一。在本書中，作者通過分析婚姻生活的不同階段，對如何經營幸福的婚姻提出了很多有效的方法。

好了，介紹完這本書的基本情況和作者概況，下面我會從婚姻的五個階段來為你講述書中的重點內容，這五個階段分別是：重新認知、理解差異、理解自我、有效表達和寬恕和解。在每個階段中，作者都會根據自己在現實生活中遇到的一手案例，為你講述，你在當前的階段需要掌握哪些科學有效的方法來解決婚姻中遇到的問題。

第一部分

我們先來講通往幸?；橐錾畹牡谝粋€階段：重新認知。

作者說，如果你在婚姻生活中過得不幸福，很可能是因為你對婚姻本身存在錯誤的認知，所以導致了你對待婚姻的態(tài)度不健康。比如說，結婚之前，由于你把婚姻當成某種任務或者是父母的心愿來完成，才造成了你婚后不愿意用心去維系這段感情；再比如說，你認為結婚就是兩個人搭伙過日子，時間久了一定會枯燥乏味，所以你也就懶得主動去為婚后的生活增添情趣。在本書中，作者認為，正是由于這些錯誤觀念的存在，才導致了大多數人很難獲得幸福的婚姻。所以，通往幸?；橐龅牡谝粋€階段，應該是重新認知婚姻的本質。

那么，婚姻的本質究竟是什么呢？想想在現實生活中，你是否常常聽到或者看到這樣的場景，很多人在抱怨自己婚姻生活不幸福的時候，往往會說，“結婚之后他就變了，變得不再像戀愛時那么遷就我了”。這句話隱含的意思其實是：你認為對方變了這件事是由婚姻造成的，從而覺得婚姻就是愛情的墳墓。針對這一點，作者說，一段婚姻走上死路的原因，恰恰就是因為你忽略了人是會改變的，就像古希臘哲學家赫拉克利特說的：“人不能兩次走進同一條河流”，婚姻也是如此。人是不斷變化的個體，人與人之間的關系也在此消彼長中不斷改變，學會積極地應對變化，對你們的婚姻不斷地進行情感投入和經營，才能真正維持一段感情。

那么，該怎么應對婚姻中的變化呢？舉個例子。一位妻子和丈夫結婚50年了，在這50年里，他們經歷了3場戰(zhàn)爭，5次經濟危機?？梢哉f，外部動蕩的環(huán)境對他們的婚姻造成了非常大的影響，但兩個人的感情生活一直都很和諧。比如，在他們新婚剛兩個月的時候，這對夫妻迎來了第一次挑戰(zhàn)：丈夫被派去參加二戰(zhàn)，一別就是兩年。等丈夫回來以后，兩個人都發(fā)生了很大的改變，但是他們并沒有選擇放棄對方，而是接受對方的變化，再一次了解和相愛。在這個例子中，正是差異讓他們成長，危機磨練了他們的感情，相互諒解又讓他們走向了長久的幸福。

作者說，每個人的婚姻都不可能一帆風順，但也恰恰是因為這些坎坷和變化，才為幸?；橐龅陌l(fā)展提供了無限的潛力。我們都知道，唯物辯證法認為物質世界就是普遍聯系和不斷運動變化的統(tǒng)一整體。而從例子中突發(fā)的戰(zhàn)爭和經濟危機來看，我們每個人都可以清晰地體會到身邊發(fā)生的翻天覆地的外部變化。而人作為物質世界的一部分，自身的變化卻往往會被自己忽略。如果你現在回想一下五年前的自己，就會不由地感嘆，原來我的性格變了那么多，原來我看待問題和處理問題的方式也不再像以前那么欠缺思考。

好，這就是今天給你講的第一個內容。不管你是即將步入婚姻，還是已經步入了婚姻，想要經營好一段婚姻，首先要明白，人以及人與人之間的關系是會不斷變化的，你需要預想到你的另一半在婚后的生活中可能會做出一些令你失望的舉動，在這個時候，最好的做法就是學會包容，迎接改變，通過互相尊重來容忍分歧。但是，既然兩個人作為獨立的個體而存在，就一定會因為種種差異在生活中出現一些摩擦。當夫妻之間遭遇摩擦的時候該怎么辦呢？作者給出的答案是，首先弄明白產生分歧的原因，也就是幸?；橐龅牡诙€階段：理解差異。

第二部分

好，我們下面來講通往幸?；橐龅牡诙€階段：理解差異。

你和另一半之間為什么會常常發(fā)生摩擦和沖突呢？作者說，這是因為男女雙方不管是在思考交流方面還是處理問題方面，都存在一定差異，而了解男女之間的差異則是有效處理沖突的關鍵。首先我們來看看，男女之間究竟在哪些方面存在差異？作者在本書中提到了兩點。

第一點，男女之間的思考方式和交流方式不同。女人思考問題偏感性，而男人則偏理性。也就是說，在婚姻生活中，經常會出現這種情況：我想說的和你聽到的不一致，你所理解的也根本不是我要表達的意思。比如，就平常穿衣服的話題來說，我們來看看男女之間的溝通障礙是如何產生的。當妻子說“我沒有什么可穿的了”，確切的意思是，她沒有新衣服可穿了。而當丈夫說“我沒有什么可穿的了”，確切的意思是說，他沒有干凈的衣服可穿了。從這個簡單的例子中就可以看出，夫妻之間溝通不暢的原因并不是因為沒有辦法正常交流，而是因為你不僅習慣站在自己的角度看問題，而且還不愿意向對方坦露你的心聲。當對方猜不透你的心思時，就展開了激烈的爭吵。

第二點差異是，男女之間處理問題的方式不同。大多數男人在面對問題的時候，往往會選擇壓抑自己的感情，在他們看來，自己是不會被情感動搖的理性動物。而大多數女人在面對問題的時候，則會選擇向身邊的人求助。經過多年的臨床研究，作者發(fā)現，在現實生活中，男人無論是在面對悲傷、恐懼、孤獨還是幸福的時候，往往都會選擇把這些細膩的情感藏在內心深處，讓自己看起來像個男子漢。而女人則不同，她們通常會選擇通過傾訴或者發(fā)泄來釋放自己內心的情緒。作者說，男人這種回避情緒的性格決定了他們在遇到問題的時候，會選擇立馬關閉自己，這是他們本人也無法控制的一種本能反應和自身防御機制。因為他們覺得回避能夠避免讓沖突變得更加激烈。

既然男女之間存在不可消除的差異，那么在面對問題的時候，有沒有什么行之有效的方法，可以幫助我們理智處理這個問題呢？作者在書中提出了兩點建議。

首先，尊重男女之間的不同，引導對方適當表達自己的情緒。作者經過多年的研究發(fā)現，雖然男人不會輕易表達自己的情緒，但當他們無法控制自己時，常常會通過評判外在的“事實”來宣泄自己的不滿。也就是說，不管是針對某個特定情況，還是自己的內心情感，他們都習慣于借助外在的事實來加以說明。比如：當一個沒禮貌的孩子故意弄臟了你的鞋，女人在面對這種情況的時候，通常會抱怨“這個小孩真是要氣死我了”；而男人在相同情況下卻很可能會說“現在的小孩真是沒教養(yǎng)”。

在這個例子中可以看出，女人會直接表達自己不愉快的情緒，而男人則把重點轉移到了外部。所以如果你是妻子，當你的另一半開始通過評論客觀事實來表達自己的情緒，將內心的矛盾轉化到外界去的時候，你只要點頭贊同他，然后自然而然地轉移話題就好。如果你是丈夫，你需要在妻子表達情緒的時候表達對她的理解，讓她獲得情感上的呼應和支持。

其次，夫妻雙方要學會換位思考，把對方當成自己最尊重的朋友。由于男女之間在處理問題上存在很大的差異，所以當婚姻中出現爭吵時，如果能換位思考，想想這些差異，會讓你們之間的問題更加順利地解決。

我們先來舉個例子，看看不尊重差異，不愿意換位思考的夫妻，是怎么讓兩人的關系愈演愈烈的。丈夫和妻子吵架之后，當天晚上正好公司聚餐，于是丈夫就借酒消愁，并和單位的女同事搭順風車回家，妻子看到之后，她認為丈夫出軌了。當時丈夫雖然有點醉，但頭腦還是清醒的，面對妻子的質疑，只回復了一句只是同事而已，就去睡覺了。第二天，丈夫自認為事情到此就算結束了，但妻子卻哭訴到了自己的表弟和家人那里。兩個人的事突然間上升到了兩個家庭之間，最后鬧得不可開交。

從這個例子中可以看出，由于男女處理問題的方式不同，一件生活中的小事很可能會被無限放大。作者說，男人極力隱藏自己柔弱面的特點，決定了他們在爭吵時候，更加傾向于選擇沉默。因為大多數男人認為，絮絮叨叨的傾訴過程，不管是對說的一方，還是對聽的一方，都是一種折磨。所以，如果你是妻子，吵架的時候多想想，他不說并不是默認，只是想避免產生更大的沖突。如果你是丈夫，你需要知道，不管妻子做什么，她都是希望能夠得到你的注意，她非常渴望通過積極的溝通來解決問題。

好，這就是今天給你講的第二個內容：認識并尊重男女雙方的差異是妥善處理婚姻關系的基礎。不管你們在婚姻中如何結合，兩個人始終都是不同的個體，就像兩塊不同顏色的橡皮泥，一個深綠色，一個淺綠色，當這兩塊橡皮泥被揉到一起的時候，乍看上去只是綠綠的一團，但你湊上去仔細分辨就會發(fā)現，深綠色和淺綠色這兩種顏色清晰可辨，層次分明，婚姻也一樣，當兩個人結合在一起的時候，從表面上看是一個整體，但實際上每個人都保留了自己鮮明的特色。而你要做的就是尊重對方，理解差異。在換位思考的基礎上適時地引導對方表達自己的情緒。

第三部分

接下來我們講第三個階段：理解自我。

如果一段婚姻生活已經出現了嚴重的危機該怎么辦？從換位思考的角度來說，這個時候，你必須明白，不僅僅是你對對方的期望落空了，對方對你的期望也落空了。所以想要挽回這段婚姻，你首先要從思想上做出改變，認識到你自身存在的問題。

作者說，很多人在和另一半相處的時候，為了扮演好一個好妻子或者好丈夫的角色，常常會選擇壓抑自己內心真實的需求和想法。比如你很想讓自己有更多的私人時間，或者很想和另一半一起去嘗試一件從來沒有做過的事，但是為了證明自己懂事，你最后還是選擇了保持沉默，不和對方交換意見，因為你害怕自己的想法會讓對方為難。但作者卻說，這種無法與自己的伴侶交換意見的情況，只會使你們之間的問題變得更加復雜。

舉個例子，一對夫婦，妻子有了外遇之后，還振振有詞地說，她和新男友在一起的時候，好像重新找回了生命力。她覺得自己的丈夫在結婚之后從愛冒險有情趣的男人變成了整天只顧著加班工作機器。但是20年過去了，妻子卻從來沒有找丈夫溝通過自己的感受。直到有一天，丈夫為家人放棄了出國深造的機會，妻子突然爆發(fā)了，把積壓了許久的怨恨都發(fā)泄了出來，她說，我討厭這種枯燥的生活，難道你就不能有一些大膽的改變嗎？從這個例子中，我們可以看出，妻子在婚姻生活中沒有正視自己的需求，20年來她都忍受著丈夫的平凡，其實她也是想試圖保護對方，為對方放棄了自己的愿望，卻沒想到，也正是因為這種“無私的付出”毀掉了自己的婚姻。

所以，永遠都不要去假裝扮演一個稱職的丈夫或者妻子。在一段健康的婚姻中，要理智地對待自己的需求，理解自我，和對方積極溝通，努力尋找夫妻之間的共同愛好。如果你在一段感情中總是壓抑自己的需求，為了迎合而迎合。最后導致的結果很可能就是，你心里積累了太多的怨恨，然后一拍兩散。

好，這就是今天給你講的第三個內容：在婚姻中，你過得不幸福是因為你壓抑了自己的合理需求，當你的婚姻亮起了紅燈時，愛自己是治療這種危機關系的靈丹妙藥，你可以適當調整自己的焦點，將注意力放在自己身上，而不再只是關注別人。作者說，婚姻出現了問題，要改變的不一定是你的伴侶，你要為自己的幸福負責，先讓自己變成一個優(yōu)秀的愛人，才能引導對方獲得共同發(fā)展和完善。怎么做呢？我們來看看通往幸?；橐龅牡谒膫€階段，有效表達。如果你在和另一半溝通方面存在不可逾越的問題，這部分的內容將會幫助你解決溝通和表達障礙。

第四部分

接下來我們講第四個階段：有效表達。

婚姻出現問題，往往是由溝通不暢導致的。那么，當你們的婚姻出現溝通問題的時候，如何做才能合理地表達自己的訴求，并和對方一起構建有效的溝通模式？關于這個問題，作者提出了非常重要的一個觀點：要脫離你們的“大家庭”，建立起適用于你們“小家庭”的溝通模式。

我們常說，婚姻不是兩個人的結合，而是兩個家庭的結合。作者通過研究大量臨床案例得出，即使是最健康的婚姻也不得不接受來自大家庭的壓力。你的家庭背景和個人經驗會對你的觀點產生巨大的影響。所以為了與伴侶建立良好的親密關系，你就必須走出自己童年時代的家庭關系。

作者曾經做過這樣一個實驗，她在觀察一對已經結婚15年的夫婦在平常生活中是如何交流的時候發(fā)現：這對夫妻吵架時，經常會把各自父母的觀點帶到爭吵中來，比如他們常用的語句：“我母親認為我們應該怎么做……”“我的父母之前遇到這種事就是這么解決的……”

為什么會這樣呢？很多心理學家在這方面都有過研究，發(fā)現人在成年之后的行事作風和童年時期在家庭中的經歷有不可分割的關系。你頭腦中關于夫妻的知識，基本上都是從小在父母那里耳濡目染學到的。從你踏入婚姻開始，就會經常模仿父母，試圖把你們夫妻的關系套進一個現存的但是卻不適合的模式中。作者說，在婚姻生活中，最常犯的錯誤就是過分依賴父母，要么動不動就給他們打電話尋求幫助，要么就不動腦筋地把他們的看法當成判斷自己妻子或丈夫的標準。所以，想要經營好一段婚姻，最重要的一點就是，必須要脫離大家庭對自己的干擾。當夫妻之間發(fā)生爭執(zhí)時，不要再拿父母作為參考來為自己的行為辯護。

好，這就是今天給你講的第四個內容：不幸的婚姻往往由溝通不暢導致，而阻礙你與另一半構建有效溝通模式最大的敵人就是你原生家庭處理問題的方式。所以，想要在婚姻中實現有效溝通，就必須脫離原生家庭對自己婚姻的影響，不要再用父母的經歷或者經驗作為你婚姻生活的參考。

第五部分

我們現在講最后一個階段：寬恕和解。

前面我們已經講過了通往幸?；橐龅乃膫€階段，既認識到了要尊重男女雙方的差異，也明白了做一個優(yōu)秀的愛人，學會自我反思和自我表達，才能獲得一段幸福的婚姻，那么，還有沒有什么相處的技巧能讓你現在的婚姻生活更上一層樓呢？作者說，不管你目前的婚姻狀態(tài)是好是壞，仔細思考這兩個建議，都會有所收獲，把婚姻生活經營得更好。

第一個建議：吵架之后進行感情修復嘗試。

感情修復嘗試的含義是指通過一些簡單的，約定的行為來防止夫妻雙方消極感的上升。比如，一對夫妻因為購買新車的問題發(fā)生了爭執(zhí)，妻子認為應該買一輛房車，而丈夫則偏向于買一輛敞篷車，于是在討論這個問題的時候，兩個人就不知不覺地吵了起來，最后，丈夫開始冷戰(zhàn)。為了緩和氣氛，于是妻子也停止了爭吵，對著丈夫做了一個鬼臉，然后兩個人都不由自主地笑了，從而避免了一場大戰(zhàn)。

在這個例子中，這位妻子在看到丈夫沉默之后，迅速注意到了男女之間在處理問題方面是存在差異的，即男人習慣隱藏自己的情緒，疲于爭論。所以妻子就立刻停止了抱怨，而她高明的一點還在于，她主動采取做鬼臉這種輕松的方式來戳破丈夫給自己建立的保護膜，從而快速消解雙方的不良情緒，作者說，這個方法是聰明人在婚姻生活中經常使用的一種秘密武器。

第二個建議：找到目標并一起努力，是持久幸福的秘訣。

作者說，共同的目標是婚姻的保鮮劑。一項腦科學的研究結果表明，幸福指數越高的人，他們平時的樣子一般都是“在做某件事”。換句話說，也就是幸福的人總是在做點什么。他們享受制定目標并實現目標的快樂。那么，這一點，在婚姻中應該如何運用呢？

作者在書中提到一個例子，一位妻子很愛自己的丈夫，但是隨著時間的拉長，妻子對丈夫的感情進入了倦怠期。但幸運的是，那段時間，他們的鄰居為了移民，提出想以低價把房子賣給他們。當時這對夫妻為了拿下這棟房子，兩個人一起做了很多以前從來沒有做過的事。比如，他們一起調查周邊房價，一起去銀行詢問關于貸款的事宜等等。為了買房子，兩人每天都忙得不亦樂乎，兩個人的關系也漸漸回暖。后來回想起這件事，妻子說那兩個月是他們結婚以來最有意義的兩個月。他們之間的倦怠在共同尋找解決方案的過程中不知不覺地蒸發(fā)掉了。

我們常說，有目標的人生才有方向，同樣，有目標的婚姻才能讓夫妻雙方不斷發(fā)展和完善。作者認為，找到目標并一起努力是婚姻持久幸福的秘訣，因為有共同目標，才能共同規(guī)劃未來，才能為你的婚姻生活增添無限的成就感。所以，如果你也想讓自己的婚姻永遠保持新鮮感，那就為你和你的愛人找一個共同目標，并為實現這個目標不斷地努力吧。當這個目標實現以后，再盡快找到下一個目標，如此反復，當你們總是處于一種共享目標，共同努力的狀態(tài)時，你就會發(fā)現你們已經慢慢建立起了“幸福的家庭關系”。

好，這就是今天給你講的最后一個內容：在婚姻生活中，當你能夠理解男女雙方的差異，并學會尊重自己和尊重對方之后，再有兩點建議，會讓你的婚姻生活更加幸福美滿。第一個建議，吵架之后嘗試進行感情修復，不要為了爭吵而爭吵，時刻記住男女在處理問題方面的不同。第二個建議，婚姻是兩個人共同進步和完善的過程，想辦法為自己的婚姻創(chuàng)造一點成就感，為共同的目標一起努力，才是婚姻持久幸福的秘訣。

總結

好了，這本書就講到這里，我們來總結一下：怎么做才能獲得幸福的婚姻。作者說，一段幸福的婚姻往往會經歷五個階段。

第一個階段是重新認知，在這個階段，你需要對婚姻的本質有一個正確的認知，明白婚姻是兩個人的修行，需要兩個人相互完善，不斷改變和進步。

第二個階段是理解差異，在婚姻生活中，夫妻雙方發(fā)生矛盾往往是因為忽視了男女之間存在的差異，才導致了更強烈的沖突。認識并尊重男女雙方的差異是妥善處理婚姻關系的基礎。要學會換位思考，并引導對方合理表達自己的情緒。

第三個階段是理解自我，當婚姻出現問題的時候，最重要的不是去尋找對方的錯誤，而是要先反思自己，讓自己先變成一個優(yōu)秀的愛人，才能引導對方也做出改變。

第四個階段是有效表達，面對8爭吵的時候，不要把大家庭帶給你的觀念帶入到自己的婚姻生活中，不要把父母的經驗作為自己處理問題的參考標準。

第五個階段是寬恕和解，想要一段婚姻變得更持久幸福的終極技巧是要為雙方找到共同奮斗的目標，一起體會婚姻帶來的幸福感，為共同的目標一起努力，才是婚姻持久幸福的秘訣。

撰稿：靜靜