阿爾弗雷德·阿德勒是一個(gè)超越其時(shí)代的人。遠(yuǎn)在“平等”流行起來以前，他就已經(jīng)在維也納（和弗洛伊德分手以后）大力提倡人類平等，包括各種族、婦女、兒童的平等。他的講演和講座大受歡迎。
阿德勒是一位猶太裔的奧地利人，為躲避納粹迫害不得不背井離鄉(xiāng)以繼續(xù)他的事業(yè)。
魯?shù)婪颉さ吕卓怂乖?jīng)和阿德勒密切合作，在阿德勒于1937年去世以后，他繼續(xù)發(fā)展了阿德勒心理學(xué)。他寫作或與別人合著了大量的著作，幫助父母們和老師們了解阿德勒理論在實(shí)際中的應(yīng)用，以改善他們在家里和學(xué)校里與孩子之間的關(guān)系。
阿德勒的基本概念:
01孩子是社會人
人的行為取決于所處的社會環(huán)境。孩子對自己的看法以及如何行事，是以他們怎樣看待自己與他人的關(guān)系，以及他們認(rèn)為別人怎樣看待他們?yōu)榛A(chǔ)的。
記住，孩子隨時(shí)隨地都在做著決定，并形成著對自己、對世界以及對應(yīng)該做什么才能求存或成長的信念。
當(dāng)他們“茁壯成長”的時(shí)候，他們就在發(fā)展著“七項(xiàng)重要的感知力和技能。而當(dāng)他們處于“求存”狀態(tài)的時(shí)候（努力地想如何得到歸屬感和價(jià)值感），大人通常會將其看作不良行為。
當(dāng)你能夠把不良行為看作是孩子們的“求存模式”的時(shí)候，你對不良行為的看法是否就不一樣了？
02行為以目的為導(dǎo)向
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行為是以在一定的社會環(huán)境中想要達(dá)到的目的為基礎(chǔ)的。首要的目的就是歸屬。
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孩子對想要達(dá)到的目的并沒有清醒的意識。
有時(shí)候，他們對于如何達(dá)到自己的目的的想法是錯(cuò)誤的，并且其行為方式所達(dá)到的效果往往與其目的背道而馳。
比如，他們想要得到歸屬感，但他們?yōu)檫_(dá)到這一目的所做的努力很笨拙，其行為就會惹人討厭。這會成為一個(gè)惡性循環(huán)。
他們的行為越是惹人煩或生氣，他們就會越急迫地追求歸屬感，因此也就越發(fā)令人討厭。
德雷克斯解釋說：“孩子們的察覺能力很強(qiáng)，但解釋能力卻很差?！?/b>孩子們并非是存在這一問題的唯一群體。下面的情形就是這種狀況如何開始的一個(gè)好例子。
當(dāng)阿黛爾（2歲）的媽媽帶著剛出生的小弟弟從醫(yī)院回到家里時(shí)，阿黛爾發(fā)覺媽媽給予小寶寶很多的關(guān)注。糟糕的是，阿黛爾將此解釋為，這意味著媽媽愛小寶寶勝過愛她。這并非事實(shí)；但阿黛爾的看法比事實(shí)更重要。她的行為將取決于她所相信的事實(shí)，而不在于真正的事實(shí)。
阿黛爾的目標(biāo)是想要重新獲得她在媽媽心中的特殊地位，并且她錯(cuò)誤地認(rèn)為達(dá)到這一目的的辦法就是表現(xiàn)得像個(gè)小寶寶，因此她可能會需要奶瓶、會把臭臭拉到褲子里，并且愛哭。
結(jié)果，她適得其反，媽媽對此感到很沮喪、很厭煩，而不是充滿愛意和親切。
03孩子的首要目的是追求歸屬感和價(jià)值感
當(dāng)我們看到所有行為的目的都是在一定的社會環(huán)境中追求歸屬感和價(jià)值感時(shí)，就知道孩子的首要目的是追求歸屬感和價(jià)值感了。
正如上述事例所表明的那樣，孩子的不當(dāng)行為建立在對怎樣達(dá)到歸屬感和價(jià)值感的錯(cuò)誤想法之上。
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04一個(gè)行為不當(dāng)?shù)暮⒆?，是一個(gè)喪失信心的孩子
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一個(gè)行為不當(dāng)?shù)暮⒆邮窃谠噲D告訴我們：“我感受不到歸屬或自我價(jià)值，而且我對如何得到它們抱有錯(cuò)誤的想法?！?/p>
當(dāng)一個(gè)孩子的行為令人討厭時(shí)，就很容易理解為什么對大多數(shù)大人來說，很難不去在意孩子的不良行為，并且很難記得其背后的真實(shí)含義和信息——“我只是想有所歸屬”。
理解這一概念，是大人更有效地幫助行為不當(dāng)?shù)暮⒆拥牡谝徊?。這有助于你成為“密碼破譯者”。
當(dāng)一個(gè)孩子行為不當(dāng)時(shí)，請你把這一錯(cuò)誤行為看成一個(gè)密碼，并且問你自己：“她真正想要告訴我的是什么呢？”
記住，雖然孩子并不能清醒地意識到自己的密碼信息，但當(dāng)你處理她的隱含想法，而不是僅僅針對其不良行為作出反應(yīng)時(shí)，孩子就能深深地感受到自己被理解了。
如果你能夠牢記，在不良行為的背后，是一個(gè)僅僅想要有所歸屬并且不知道該怎樣以一種恰當(dāng)、有效的方式來達(dá)到這一目標(biāo)的孩子，你對不良行為就會有不同的感覺。而且，仔細(xì)審視一下是否是你的行為招致了孩子相信自己無所歸屬或沒有價(jià)值，也會有幫助。
05社會責(zé)任感或集體感
阿爾弗雷德·阿德勒的另一個(gè)重要貢獻(xiàn)是他提出的“Gemeinschaftsgefühl”概念，這是阿德勒創(chuàng)造的一個(gè)優(yōu)美的德文單詞。英文中沒有恰當(dāng)?shù)膶?yīng)單詞，阿德勒最后選擇了“社會利益”這個(gè)詞（而我用“社會責(zé)任感”）。它是指一個(gè)人真心關(guān)心同伴，并且真誠地想為社會作出貢獻(xiàn)。下面的故事很好地表達(dá)了“社會責(zé)任感”的含義。
從前，有兩個(gè)兄弟共同擁有一個(gè)農(nóng)場。碎石土質(zhì)和干旱使得兄弟倆的生活非常艱難，但他們一直均分收成。
他們兩個(gè)中一個(gè)有妻子和五個(gè)孩子；另一個(gè)是單身漢。
一天晚上，成了家的那個(gè)兄弟睡不著覺，當(dāng)他想起兩個(gè)人之間的安排是多么不公平時(shí)，輾轉(zhuǎn)反側(cè)了一夜。
他想：“我兄弟沒成家也沒孩子，到老了都沒人照顧。他實(shí)在需要比一半更多些。明天我要提出給他三分之二的收成。那樣才更公平?！?/p>
那天晚上，另一個(gè)兄弟也無法入睡，因?yàn)樗舱J(rèn)為均分收成不公平。
他想：“我兄弟有妻子和五個(gè)孩子要養(yǎng)活。他們對農(nóng)場付出的勞動也比我多。我兄弟應(yīng)該得到比一半更多。明天我要提出給他三分之二的收成。”
第二天，這兩兄弟見面后各自說出了他們認(rèn)為更公平的打算。這就是社會責(zé)任感起作用的一個(gè)例子。
阿德勒有一個(gè)他稱之為“14天治愈計(jì)劃”的方案。他宣稱，只要完全按照他的要求去做，他就能夠在14天之內(nèi)治愈任何有心理疾患的人。
一天，一個(gè)極度抑郁的婦女來找阿德勒。他告訴她：“如果你遵從我的建議，我可以在14天之內(nèi)治愈你的抑郁癥?！?/p>
她蔫蔫地問道：“你要我干什么？”
阿德勒回答：“如果你每天為別人做一件事，堅(jiān)持14天，到時(shí)候你的抑郁癥就會消失了。”
她反對道：“憑什么我要替別人做事？從沒有人替我做任何事?！?/p>
阿德勒打趣說：“哎喲，那你可能需要21天了。”他接著補(bǔ)充說：“如果你實(shí)在想不出愿意為別人做的事，那就想想看，假如你有心情去做的話，可以做些什么吧?！?/p>
阿德勒知道，哪怕她僅僅是想想能為別人做些什么，她就已經(jīng)走上改善之路了。
培養(yǎng)孩子的社會責(zé)任感是極其重要的。
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如果年輕人不學(xué)習(xí)成為對社會有用的一員，學(xué)知識又有什么用處呢？
德雷克斯常常說：“不要替孩子做任何她自己能做的事情?！?/b>其原因就在于，如果我們替孩子做得太多，就剝奪了他們通過自己的體驗(yàn)來發(fā)展出對自己能力的信念的機(jī)會。他們反而會認(rèn)為自己需要?jiǎng)e人的照顧，或者他們“理應(yīng)”享受特別的服侍。
培養(yǎng)孩子社會責(zé)任感的第一步，是要教導(dǎo)孩子依靠自己。然后，他們才能為幫助他人做好準(zhǔn)備，并在幫助別人的時(shí)候感到自己特別能干。
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當(dāng)大人扮演“超級媽媽”或“超級老師”的時(shí)候，孩子們就學(xué)會了期待這個(gè)世界為他們服務(wù)，而不是他們?yōu)檫@個(gè)世界服務(wù)。正是這些孩子，如果他們不能如愿以償，就會認(rèn)為不公平。
當(dāng)別人拒絕侍候他們的時(shí)候，他們就會為自己感到難過，或者以某種傷害性或者破壞性的行為尋求報(bào)復(fù)。
當(dāng)他們尋求報(bào)復(fù)時(shí)，他們對自己的傷害往往與對別人造成的傷害是一樣的，甚至超過對他人的傷害。
在另一個(gè)極端，是一些父母和老師太過忙碌，沒有時(shí)間教孩子為培養(yǎng)好的品格而學(xué)習(xí)社會和人生技能。恰恰就是這些成年人為孩子不“守規(guī)矩”而感到氣惱。
我不明白他們認(rèn)為孩子能從哪里學(xué)到恰當(dāng)?shù)男袨椤τ诤⒆拥牟涣夹袨?，太多的大人只是“?zé)備”孩子，而不是承擔(dān)他們自己應(yīng)盡的職責(zé)。
正面管教通過促進(jìn)社會責(zé)任感，能幫助大人和孩子走出這一惡性循環(huán)。
父母和老師們常常不知道，他們?yōu)楹⒆铀龅暮芏嗍虑槭呛⒆幼约罕緛砟茏龅?。他們沒有花時(shí)間教孩子學(xué)習(xí)如何對家庭和班級作出貢獻(xiàn)。
我們不妨來列個(gè)清單。請問老師們，你在班級里做的多少事情是可以由孩子們自己來做的？
請問父母們，你為孩子做的多少事情，是僅僅為了圖省事，而不是為了幫助孩子通過自己動手來感覺到自己的能力？
在列出孩子們能做的事情的清單之后，要為每一項(xiàng)工作找一名志愿者。老師要確保每一個(gè)學(xué)生都有任務(wù)，甚至可以有一個(gè)“監(jiān)督員”。
建立一個(gè)工作輪換制度（在學(xué)生們的參與下）是很重要的，這樣就沒有人會在太長的時(shí)間里做不那么誘人的事情。非常明顯的是，分擔(dān)任務(wù)會增強(qiáng)孩子們的歸屬感、教給孩子們?nèi)松寄?，并且讓孩子體驗(yàn)到社會責(zé)任感。
06平等
現(xiàn)在很少有人會對平等這個(gè)概念感到困擾，可是面對孩子就不一樣了。一旦涉及到孩子，就會有很多反對意見。他們會問：“孩子們沒有與我們同樣的經(jīng)驗(yàn)、知識或責(zé)任感，他們怎么能和我們平等呢？”
平等并不意味著“完全相同”，阿德勒所說的平等，是指所有的人對“尊嚴(yán)”和“尊重”有同等的要求。大多數(shù)成年人都能夠接受孩子們和大人具有同等的價(jià)值。這正是為什么正面管教摒棄羞辱的原因之一。羞辱與“平等”和“尊重”的概念背道而馳。
07犯錯(cuò)誤是學(xué)習(xí)的好時(shí)機(jī)
我們從小得到的教育是要為犯錯(cuò)誤而羞愧。其實(shí)我們都不完美。我們需要達(dá)成的是，要有勇氣改變我們對“不完美”的信念。這是最令人鼓舞的觀念之一，也是在我們的社會中最難達(dá)成的觀念之一。
世界上沒有完美的人，可是每個(gè)人都在這樣要求自己和別人——尤其是孩子。
閉上你的眼睛，想一想你小時(shí)候犯了錯(cuò)誤時(shí)從父母和老師那里得到的訊息。那都是些什么訊息呢？你或許想把它們寫下來。
當(dāng)你犯了錯(cuò)時(shí)，你得到的訊息是不是你愚蠢、無能、壞蛋、沒出息、木頭人？
再閉上眼睛，想想某次你因?yàn)榉稿e(cuò)而遭到的訓(xùn)斥。你當(dāng)時(shí)是怎么想你自己的？你想將來要怎么辦？
記住，你當(dāng)時(shí)不知道自己做了什么決定；但當(dāng)你回過頭去看時(shí)，你當(dāng)時(shí)的決定通常就很清楚了。有些人認(rèn)定自己無能或者自己是壞蛋；另一些人因?yàn)楹ε伦龅貌粔蛲昝蓝艿叫呷瑁瑥亩鴽Q定不再冒風(fēng)險(xiǎn)。
太多的孩子決定變成個(gè)“討好者”，以他們的自尊為慘重代價(jià)去取悅大人。另外還有一些孩子會決定掩蓋自己的錯(cuò)誤，并想盡辦法避免被抓到。
這是能鼓勵(lì)孩子發(fā)展有價(jià)值的人生技能的訊息和決定嗎？當(dāng)然不是。
當(dāng)父母和老師們就孩子的錯(cuò)誤傳達(dá)給孩子的是負(fù)面訊息時(shí)，他們常常是好意。他們是在試圖激勵(lì)孩子“為了自己好”而做得更好些。他們沒有花時(shí)間考慮他們的方式所造成的長期效果。
有那么多的養(yǎng)育方法和教育方法是建立在“讓孩子害怕”之上的。成年人擔(dān)心，如果他們不“使”孩子做得更好，他們就沒有盡職。
太多的人擔(dān)心鄰居會怎么想，而不是孩子能從中學(xué)到什么。
另外一些人擔(dān)心如果自己不讓孩子充滿恐懼和羞辱，孩子就永遠(yuǎn)不會做得更好。
大多數(shù)人的擔(dān)心是因?yàn)樗麄儾恢肋€能怎么辦——并且擔(dān)心如果他們不讓孩子遭到責(zé)難、羞辱和痛苦，就是在嬌縱孩子。大人往往會以對孩子更多的控制來掩飾自己的擔(dān)心。
其實(shí)，還有其他辦法——不是嬌縱，而且不需要以降低孩子的自我價(jià)值感為代價(jià)——能真正激勵(lì)孩子做得更好。那就是，我們自己要學(xué)會、而且也要教孩子學(xué)會把犯錯(cuò)誤看做一個(gè)讓人興奮的學(xué)習(xí)機(jī)會。
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要是我們能聽見一個(gè)大人對孩子這樣說話該有多好：“你犯了一個(gè)錯(cuò)誤，太好了！我們從中可以學(xué)到什么？”我說的確實(shí)是“我們”。在孩子犯的大多數(shù)錯(cuò)誤中，我們都難辭其咎。
孩子的很多錯(cuò)誤是因?yàn)槲覀儧]有花時(shí)間訓(xùn)練并鼓勵(lì)他們。我們常常激起孩子的反叛，而不是令人鼓舞的進(jìn)步。我們要做勇于接受“不完美”的榜樣，以便孩子從我們身上看到犯錯(cuò)誤確實(shí)是一個(gè)學(xué)習(xí)的好機(jī)會。
孩子們在家庭會議和班會上會學(xué)到并練習(xí)如何把錯(cuò)誤看作學(xué)習(xí)的機(jī)會。很多家庭發(fā)現(xiàn)，晚餐時(shí)間讓每個(gè)人說出自己當(dāng)天犯的一個(gè)錯(cuò)誤，以及自己從中學(xué)到了什么，是個(gè)很有益的方法。
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有些老師每周在一次班會上（每天一次）找出時(shí)間讓每個(gè)學(xué)生說出自己犯的錯(cuò)誤，以及從中學(xué)到了什么。孩子們每天都需要看到犯錯(cuò)誤的價(jià)值所在——并且在一種友善的環(huán)境下從錯(cuò)誤中學(xué)習(xí)。
我們要學(xué)會怎樣把管教中所遭遇的挑戰(zhàn)作為你學(xué)習(xí)的機(jī)會。然而，大人首先需要改變自己對犯錯(cuò)誤的任何負(fù)面觀念，這樣他們才能為魯?shù)婪颉さ吕卓怂顾f的“不完美”樹立榜樣。
下面的“矯正錯(cuò)誤的三個(gè)R”，是樹立“勇于不完美”榜樣的一個(gè)絕佳的方法。
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矯正錯(cuò)誤的三個(gè)R
1.承認(rèn)(Recognize)——“啊哈！我犯了一個(gè)錯(cuò)誤！”
2.和好(Reconcile)——“我向你道歉。”
3.解決(Resolve)——“讓我們一起來解決問題。”
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當(dāng)我們把犯錯(cuò)誤看作一個(gè)學(xué)習(xí)機(jī)會而不是什么壞事時(shí)，為自己的錯(cuò)誤承擔(dān)責(zé)任就變得容易多了。如果我們把犯錯(cuò)誤看成一件壞事，我們會傾向于覺得自己無能，感到灰心，并且可能會為自己辯解、推托、輕下判斷或者好批評——既對別人又對自己。
另一方面，當(dāng)把犯錯(cuò)誤看作是一個(gè)學(xué)習(xí)機(jī)會的時(shí)候，承認(rèn)錯(cuò)誤就好像變成了一次讓人興奮的探索，“我想知道我能從中學(xué)到些什么”。自我原諒是“矯正錯(cuò)誤的三個(gè)R”中第一個(gè)R（即承認(rèn)）的一個(gè)重要因素。
你注意過當(dāng)我們愿意道歉時(shí)，孩子是多么善于原諒我們嗎？你曾經(jīng)對孩子說過“對不起”嗎？
如果你說過，孩子是怎么回應(yīng)的？我在世界各地講演時(shí)多次問過這個(gè)問題，聽眾的回答都是一致的。當(dāng)大人誠懇地道歉時(shí)，孩子們幾乎總是會說：“沒關(guān)系，媽媽（或爸爸，或老師）。”
孩子可能在一分鐘以前還對大人的不尊重行為感到生氣和憎惡（而且很可能正是大人應(yīng)得的），而一旦大人說一句“對不起”，孩子就徹底原諒了。
“矯正錯(cuò)誤的三個(gè)R”中的前兩個(gè)——承認(rèn)與和好——為第三個(gè)R（解決問題）營造出一種積極的氛圍。在充滿敵意的氣氛中試圖解決問題絕對不會有好效果。
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正像大多數(shù)成年人和孩子一樣，即使我很明白應(yīng)該怎么做，可有時(shí)卻不一定能照著去做。作為一個(gè)人，我們很容易被情緒左右而失去正常的理智（倒退到“爬行動物大腦”的控制）。這時(shí)，我們會不假思索地做出反應(yīng)，而不是深思熟慮的行為。我深深喜愛正面管教原則的一個(gè)原因就在于，不論我犯了多少錯(cuò)誤，也不論我的錯(cuò)誤造成了多少麻煩，我總是能回歸到正面管教原則上來，從我的錯(cuò)誤中學(xué)習(xí)，清理我造成的麻煩，而且能讓事情變得比我犯錯(cuò)誤之前更好。
08要確保把愛的訊息傳遞給孩子
史密斯太太是個(gè)單親媽媽，和女兒瑪麗亞之間出了一個(gè)問題，打電話向我求助。
史密斯太太擔(dān)心瑪麗亞也許吸食了毒品。她在瑪麗亞的衣櫥底下發(fā)現(xiàn)了一盒六罐裝的啤酒。她拎著那六罐啤酒走到瑪麗亞面前，問：“這是什么？”
史密斯太太的聲調(diào)清楚地表明，她并不是真的對自己問題的答案感興趣。這只是一個(gè)為了誘使女兒招供并羞辱女兒而提出的圈套問題。這種問題立即造成了疏遠(yuǎn)和敵意。
瑪麗亞語帶譏諷地回答：“我覺得那看起來像是六罐裝啤酒，媽媽?！?/p>
戰(zhàn)斗升級了。史密斯太太說：“別跟我?；ㄕ?，小姐。告訴我這是怎么回事?！?/p>
瑪麗亞很無辜地說：“媽媽，我不知道你在說什么！”
史密斯太太覺得該是收套的時(shí)候了：“我在你的衣櫥里發(fā)現(xiàn)了這六罐啤酒，小姐，你最好解釋清楚。”
瑪麗亞飛快地想了一下，說：“噢，我都忘了這回事兒了。我?guī)臀乙粋€(gè)朋友藏的?！?/p>
史密斯太太諷刺地說：“噢，是??！你以為我會相信嗎？”
瑪麗亞氣憤地回答道：“我才不在乎你信不信呢！”然后，跑回到了她自己的房間，并摔上了門。
我想幫助史密斯太太理解“愛的信息”這個(gè)關(guān)鍵，問她：“為什么發(fā)現(xiàn)那些啤酒會讓你生氣？”
我能聽出來她一定認(rèn)為這個(gè)問題很愚蠢，因?yàn)樗龖嵟鼗卮鸬溃骸耙驗(yàn)槲也幌Ｍ巧下闊?。?/p>
“為什么你不希望她惹上麻煩？”我又問。
我可以感覺到史密斯太太已經(jīng)后悔打電話給我了，因?yàn)樗耆珢琅耍骸耙驗(yàn)槲也幌胨龤Я俗约?！?/p>
由于她還是沒有發(fā)覺她的關(guān)鍵信息，我再次追問：“你為什么不想讓她毀了自己？”
她終于醒悟了，大喊道：“因?yàn)槲覑鬯 ?/p>
最后一個(gè)問題就問得和緩了：“你覺得她得到這一訊息了嗎？”
當(dāng)史密斯太太認(rèn)識到自己完全沒有把愛的信息傳遞給瑪麗亞時(shí)，她感到了悔恨。
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一個(gè)星期以后，史密斯太太打電話告訴我，她如何把“矯正錯(cuò)誤的三個(gè)R”和“贏得合作的四個(gè)步驟”結(jié)合了起來。
就在事情發(fā)生后的第二天晚上，當(dāng)瑪麗亞回家的時(shí)候，史密斯太太在門口問候了她，并且用一種愛的口吻問道：“瑪麗亞，我們能談?wù)剢?？?/p>
瑪麗亞挑釁地回答道：“你要談什么？”（重要的是要注意到，孩子需要一些時(shí)間才能聽并且相信大人態(tài)度的變化。）
史密斯太太明白這一點(diǎn)。她沒有對挑釁做出反應(yīng)，而是走進(jìn)瑪麗亞的內(nèi)心世界，并且揣度她的感受：“我肯定當(dāng)昨天晚上我為那六罐啤酒向你大喊時(shí)，你可能覺得我一點(diǎn)都不關(guān)心你。”
瑪麗亞覺得自己被深深地理解了，以至于開始哭了起來。她帶著譴責(zé)用顫抖的聲音說：“就是的。我覺得好像我除了讓你煩惱以外什么都不是！只有我的朋友才真的關(guān)心我。”
史密斯太太說：“我能理解你為什么會那么想。當(dāng)我?guī)е业目謶趾团瓪庾呦蚰?，而不是帶著我的愛時(shí)，你怎么可能有別的感覺呢？”
瑪麗亞明顯緩和了自己挑釁的態(tài)度。媽媽慈愛的態(tài)度終于打動了她。史密斯太太一看到這一變化，便繼續(xù)說：“我真的為昨天那樣朝你發(fā)脾氣抱歉。”
疏遠(yuǎn)和敵意已經(jīng)轉(zhuǎn)化成了親密和信任?，旣悂嗧憫?yīng)道：“沒關(guān)系的，媽媽。我真的是幫一個(gè)朋友藏的?！?/p>
史密斯太太這時(shí)說道：“瑪麗亞，我真的很愛你。有時(shí)候，我害怕你可能會做出傷害你自己的事。我被自己的擔(dān)心吞沒了，并且忘了告訴你那只是因?yàn)槲覑勰?。?/p>
史密斯太太摟著瑪麗亞，說：“你會再給我一次機(jī)會嗎？我們能夠帶著對彼此的愛和關(guān)心，開始談?wù)劜⒁黄鸾鉀Q問題嗎？”
瑪麗亞：“那當(dāng)然，媽媽。我覺得這建議挺好。”
史密斯太太告訴我，她們從那天晚上開始了家庭會議。她心里充滿了感激，因?yàn)閻酆秃献鳉夥盏男纬蓮氐赘淖兞怂齻兡概g的關(guān)系。
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有時(shí)候，由于大人的不良行為（或是知識和技巧的缺乏）促成了孩子的不良行為。
當(dāng)大人改變自己的行為時(shí)，孩子也會隨之改變。而且當(dāng)大人記住了要確保把愛的信息傳遞給孩子時(shí)，他們就不但能夠取得積極的效果，而且還會體驗(yàn)到更多的快樂。
阿德勒的上述8個(gè)基本概念為我們提供了一個(gè)基礎(chǔ)，有助于我們理解人類的行為，并形成實(shí)行正面管教所必需的態(tài)度和方法。這些方法將有助于我們學(xué)會正確的態(tài)度和技巧，以幫助孩子培養(yǎng)踏入社會時(shí)所需要的各種人生技能和良好品格。
正面管教工具
1.要“贏得”孩子，而不是憑你的力量“贏了”孩子。
2.為孩子提供發(fā)展和實(shí)踐“七項(xiàng)重要的感知力和技能”的機(jī)會，以提高孩子的自我價(jià)值感。
3.不要“告訴”，要開始以一種引導(dǎo)孩子參與解決問題的方式向孩子“提問”。
4.使用“贏得合作的四個(gè)步驟”。
5.記住，你的言行背后的感覺要比你的言行本身更重要。
6.和孩子一起就需要做的家務(wù)以及做家務(wù)的計(jì)劃作頭腦風(fēng)暴。
7.要避免嬌縱，以讓孩子培養(yǎng)對自我能力的信心。
8.教給孩子并實(shí)踐“犯錯(cuò)誤是學(xué)習(xí)的大好機(jī)會”。
9.教給孩子并實(shí)踐“矯正錯(cuò)誤的三個(gè)R”。
10.一定要把愛的信息傳遞給孩子。
內(nèi)容來源參考書目：《正面管教》簡?尼爾森
