重要的不是你經(jīng)歷了什么，而是你可以在受到打擊之后，可以繼續(xù)站起來(lái)，讓你的經(jīng)歷，變成一種被歲月沉淀的禮物，豐富你的人生，我希望看到的是，你可以溫柔而強(qiáng)大。 最后，我想祝賀自己，沒(méi)有被打趴下，雖然過(guò)程有很多不完美，但幸好，我一直不舍得放棄自己。

終 將那些不愉快的回憶消化吸收，變成我得勛章，成為獨(dú)特的樣子。

?――致自己

我喜歡的是那種不慌不忙的堅(jiān)強(qiáng)，不慌不忙的成長(zhǎng)。我喜歡那種平靜之中卻蘊(yùn)含著無(wú)限強(qiáng)大的心，喜歡的是不因此選擇逃避躲避，放縱自己情緒失控的樣子。

窗外的雨還在下，無(wú)限的細(xì)絲接連不斷，獨(dú)坐一角的我，心中懷有一絲平靜。

從去年到現(xiàn)在整整365天，前半年還和往常一樣，只不過(guò)唯一不同的是，選擇考研的我，比平時(shí)學(xué)習(xí)更加用功。但說(shuō)到底，其實(shí)還是很懷念那樣的日子，心無(wú)旁騖，只為一個(gè)目標(biāo)，尤其更妙的是，結(jié)考研的緣，遇到不一個(gè)學(xué)校不一個(gè)專(zhuān)業(yè)，但同樣一起努力的好友。因?yàn)樗?，最后的日子，苦中作?lè)，只是苦卻不苦，樂(lè)卻到了超乎意外的境界。

我看過(guò)很多風(fēng)景，遇到過(guò)很多不同的人，人來(lái)人往中，不同的她們給了我不一樣的成長(zhǎng)。

考完研，去從小一起長(zhǎng)大的好密友那里待了幾天，就去了北京，三月多從北京到新鄉(xiāng)，從新鄉(xiāng)到深圳，最后從深圳回家。半年的努力有了回應(yīng)。那時(shí)的我按捺不住自己內(nèi)心得激動(dòng)與開(kāi)心，那種喜悅只可惜并沒(méi)有持續(xù)很久。好像所有的好運(yùn)在收到錄取通知書(shū)的那個(gè)月就用光了。

接下來(lái)的一半時(shí)光是真正讓我改變的，開(kāi)始了一段現(xiàn)在都不太愿意的時(shí)光。我也不知道，所謂的物極必反是這樣的嘛？夢(mèng)想達(dá)成的喜悅還沒(méi)持續(xù)多長(zhǎng)時(shí)間，不開(kāi)心的打擊一件接著一件，那段時(shí)間經(jīng)歷的事情，聽(tīng)到的話(huà)語(yǔ)，很長(zhǎng)一段時(shí)間，就像災(zāi)難影片的情節(jié)一樣，一遍遍的放映在眼前。

回憶太長(zhǎng)，記憶太過(guò)清晰。也許現(xiàn)在的我，是有經(jīng)歷過(guò)絕望的！到現(xiàn)在為止，我的性格變化了兩次，一次比一次開(kāi)始放縱自己，淑女文靜離我越來(lái)越遠(yuǎn)。

在這之前的一次是放縱，現(xiàn)在的一次是逃避，也許是充分驗(yàn)證了物極必反的原理，消沉到極點(diǎn)之后就變的意外的開(kāi)朗活潑。用開(kāi)朗活波掩飾自己想要逃避的事情。有時(shí)候我會(huì)在想，當(dāng)時(shí)那么難過(guò)到甚至出現(xiàn)過(guò)考慮如果就這樣離開(kāi)想法的我，是怎么熬過(guò)去的呢。當(dāng)初那個(gè)心里壓力大到，只要閉上眼就會(huì)被噩夢(mèng)嚇醒，于是一直麻痹自己不停玩手機(jī)，導(dǎo)致自己兩個(gè)月內(nèi)視力下降快二百度的我，是怎么走過(guò)來(lái)的。

那年的我還沒(méi)到21歲，還沒(méi)有收拾好行囊，卻被迫上了前行的路。

四月底學(xué)校答完辯，一切從這里開(kāi)始，我大學(xué)讀的是文科師范專(zhuān)業(yè)，在我們這一屆是可以直接申請(qǐng)教師資格證，就在大家都?xì)g歡喜喜等著最后發(fā)放證件就可以的時(shí)候，我卻突然被通知去校醫(yī)院一次。

“你就不應(yīng)該出來(lái)，更不應(yīng)該選擇面對(duì)人群的事情，你就應(yīng)該選擇一個(gè)理工科，做實(shí)驗(yàn)，一直不要見(jiàn)人”

“看看你像什么樣子，趕緊走”

“就你長(zhǎng)的這樣，根本不可能的”

“看看你，找我辦事還哭哭啼啼的，給你一個(gè)建議，以后你像這樣情況多著呢，趕緊走吧”

我不知道我自己做錯(cuò)了什么，我大學(xué)四年就算不是優(yōu)秀到全系都知道，最起碼得了七次獎(jiǎng)學(xué)金，證書(shū)什么都有。

就因?yàn)槲覐男”粻C傷，就因?yàn)槲以谀敲粗钡那闆r下，去找了你們，就要被迫接受那么多的嘲諷，我也很佩服當(dāng)時(shí)自己的冷靜，一直語(yǔ)氣平緩只是在商量辦法，就因?yàn)樵诋?dāng)面聽(tīng)到那么難聽(tīng)的話(huà)，控制不住生理反應(yīng)，就還被告到院長(zhǎng)那里，讓院長(zhǎng)告訴我過(guò)來(lái)給你道歉。

可能現(xiàn)在想想并沒(méi)有什么大不了的，可是對(duì)于當(dāng)時(shí)的我，那就是全部啊，畢業(yè)本該走上工作崗位的人，卻被告訴，此路就對(duì)你一個(gè)人不通，不是說(shuō)那張紙有多么重要，而是你被來(lái)要走的路，本來(lái)就快到目的地了，卻發(fā)現(xiàn)走到了懸崖邊上，看著曙光，卻只能可望不可即。

直到最后，校方并沒(méi)有一句解釋?zhuān)哪甑闹形南祵W(xué)到最后什么都沒(méi)有。拿到手的研究生錄取通知書(shū)，好像也并沒(méi)有什么令我歡喜得了，因?yàn)椋覉?bào)的還是文科師范專(zhuān)業(yè)。

后來(lái)，決定要去做整容恢復(fù)手術(shù)，我不想每天走在路上被人用異樣的眼光看著，不想在買(mǎi)衣服的時(shí)候被人指指點(diǎn)點(diǎn)，更不想遇到一些突然停下來(lái)罵我的人?？?，即便自己已經(jīng)做好沒(méi)太大希望的心里準(zhǔn)備?？墒?，又是怎么一個(gè)人離家十八個(gè)小時(shí)遠(yuǎn)的陌生的城市，聽(tīng)到別人告訴你，對(duì)不起，你的我真的沒(méi)辦法，對(duì)不起，如果g醫(yī)院他們不可以的話(huà)，那就沒(méi)什么地方能治的好你了。可是是剛從她所說(shuō)的那個(gè)醫(yī)院出來(lái)的。對(duì)不起，我想要的真的不是這句話(huà)啊，之前雖然沒(méi)有懷揣希望，但卻也有一顆抱有僥幸的心。我所有的自欺欺人，到這里也劃上了一個(gè)句號(hào)。

接一連二的打擊，在那之后，我就一直很消沉，我不知道自己還有什么用，我不知道自己未來(lái)的路在哪里，甚至我都沒(méi)有意識(shí)到自己已經(jīng)患了抑郁癥。

在那段時(shí)間里，總是莫名其妙的就掉眼淚，完全不受自己控制的哭起來(lái)，甚至不管在什么場(chǎng)合，眼淚就突然就來(lái)了，每次哭的自己都感覺(jué)沒(méi)有力氣。直到現(xiàn)在，我甚至還是只要一哭，就會(huì)持續(xù)頭疼。除此之外，總是控制不住自己的脾氣，要么沉默到什么都無(wú)所謂，要么就是突然會(huì)情緒激動(dòng)，之前完全正常的事情，都會(huì)突然讓我激動(dòng)的生氣，從小不大聲說(shuō)話(huà)的我，會(huì)突然和我爸媽吵起來(lái)。雖然我一直在控制，在外人的眼里，我沒(méi)什么，可是我親近的人都知道，我脾氣變得暴躁起來(lái)。睡眠也變了，要么是連著白天黑夜一直睡，要么是怎么也睡不著，一到晚上就總是感覺(jué)心慌，克制自己不讓睡著，害怕噩夢(mèng)，更害怕明天的來(lái)臨后，不知道自己要去做些什么。每天夜里做一堆亂七八糟的夢(mèng)，經(jīng)常會(huì)夢(mèng)到自己身上燒傷的部分會(huì)移動(dòng)起來(lái)，擴(kuò)大到其他地方……各種各樣的噩夢(mèng)纏著我。精神狀態(tài)和臉色都是超級(jí)超級(jí)差，根本就不像21歲的女孩，有時(shí)候會(huì)看著手腕想，要是割下去會(huì)不會(huì)就好了，可是我又怕很疼，所以在看到車(chē)禍或者其他傷亡事故的時(shí)候，總是在想，上面要是我就好了。體重也是我長(zhǎng)這么大以來(lái)，唯一破百的記錄。

到現(xiàn)在快一年了，在這一年里，我也有做過(guò)不合適的事情，那段時(shí)間，我控制不住自己的脾氣，一直想發(fā)火，毫無(wú)意外的承受最多的人變成了我的父母，我內(nèi)心很討厭那樣的我，因?yàn)槟菢拥奈也环献约盒闹邢胍蔀榈臉幼?。那個(gè)時(shí)候我深深的感受到了親情的包容與偉大，好幾次都不經(jīng)意的就在和父母打電話(huà)的時(shí)候就發(fā)火了，她們總是用一種很平靜的語(yǔ)氣在我說(shuō)完之后，緩緩的告訴我別急，好好說(shuō)話(huà)。用引導(dǎo)性的話(huà)語(yǔ)來(lái)繼續(xù)說(shuō)話(huà)，引導(dǎo)我平靜下來(lái)。在那么長(zhǎng)時(shí)間里，我在電話(huà)里把媽媽氣哭過(guò)，爸爸接過(guò)電話(huà)繼續(xù)安慰我。從來(lái)沒(méi)有見(jiàn)他們對(duì)我生過(guò)一次氣，說(shuō)過(guò)一句重話(huà)。我的內(nèi)心一直在深受折磨，我知道那樣子很不對(duì)，可我總是根本控制不住自己的反應(yīng)，愧疚加厭煩，整天擊垮著我。我告訴過(guò)媽媽說(shuō)，我真的不喜歡這樣的我?。∥蚁矚g我之前溫溫和和的那個(gè)樣子的我啊。我的內(nèi)心被影響的太多了，兩邊的折磨，壓力都襲過(guò)來(lái)。

有時(shí)候也會(huì)很矯情的在看到同齡女孩的時(shí)候在想，我也是啊，可是我卻很羨慕她們。

現(xiàn)在，我在我想去的學(xué)校里進(jìn)行著我的研一生活，在無(wú)數(shù)次糾結(jié)之后，我還是選擇來(lái)繼續(xù)我的學(xué)習(xí)。

現(xiàn)在的我好多了，前一段時(shí)間，我還在電話(huà)里告訴我的父母，雖然我去年看起來(lái)是正常的，可是我沒(méi)有情緒，今年的我會(huì)笑了，想玩了，不再害怕出宿舍了。

時(shí)間它在走，一切都會(huì)過(guò)去。

我到底是怎么渡過(guò)這么難熬的時(shí)光呢？

我想排在首位的應(yīng)該是有別人的支持，或是來(lái)自家里人的無(wú)限包容。當(dāng)一個(gè)人有了牽掛，就沒(méi)有容易的想去放棄。那真的也是我不去放棄自己的最大原因，我牽掛的是為了我那么辛苦的父母。我記得當(dāng)時(shí)告訴我媽媽?zhuān)f(shuō)“要不是你和我爸對(duì)我這么好，我在前二十年里就已經(jīng)放棄自己了”每次撐不下去的時(shí)候，總是想想因?yàn)樽约耗敲葱量嗟母改?，就放下那些想要就這么算了的念頭，是他們總是在一步步引導(dǎo)我，給我做心里疏導(dǎo)，不管我怎么發(fā)火，都不回去指責(zé)我，或是大聲對(duì)我說(shuō)話(huà)，只是告訴我，要冷靜下去。雖然她們沒(méi)有見(jiàn)過(guò)什么大世面，甚至不知道我當(dāng)時(shí)是抑郁癥的表現(xiàn)，但他們總是堅(jiān)信我會(huì)調(diào)節(jié)過(guò)來(lái)的。我哥哥他們會(huì)專(zhuān)門(mén)來(lái)我家，給我講很多的道理，用他們的視角告訴我一些看法，給我一些建議。

其次應(yīng)該是自己信念吧！畢竟在心里戰(zhàn)之中，除了外力，自己的內(nèi)在動(dòng)力也是不可或缺的。我當(dāng)時(shí)一直在給自己無(wú)數(shù)次的心里暗示，告訴自己沒(méi)事的，沒(méi)大不了的，在哭的時(shí)候總是默默告訴自己，別哭了。同時(shí)，會(huì)專(zhuān)門(mén)看一些書(shū)，書(shū)的范圍就有些雜亂，有心理方面的書(shū)，有自己以前喜歡看的小說(shuō)，還有簡(jiǎn)書(shū)推薦的一些書(shū)，等等。我總是在用別人的事例告訴自己，你應(yīng)該這樣子去想，或者是告訴自己，每個(gè)人都在承受很多東西，你要學(xué)會(huì)繼續(xù)往前走?？傊?， 就是盡量減少自己困于自己小世界的時(shí)間，多把自己的視野往別處領(lǐng)去，讓自己忙起來(lái)，雖然我自己也是浪費(fèi)了前半個(gè)學(xué)期的時(shí)間，才正式開(kāi)始步入正軌，發(fā)現(xiàn)看書(shū)，學(xué)習(xí)會(huì)改變很多東西，會(huì)讓人變得積極起來(lái)，不再是那么的消沉。

我不知道給自己做了多少次的心理安慰，我大學(xué)考的心理咨詢(xún)師，好像全部都用在了解自己的過(guò)程中，用在自己的身上，我很能體會(huì)到許多，別人還沒(méi)有發(fā)覺(jué)的情緒，清楚的知道自己到底在想的是什么，可以很清楚了解到引發(fā)自己這些反應(yīng)的根源是什么，從而明白自己應(yīng)該怎么去做，怎么去躲過(guò)別人的眼神與探究，怎么去解決自己出現(xiàn)那些想法的原因。

總之，歸根結(jié)底就一句話(huà)，自己千萬(wàn)不要放棄自己。堅(jiān)持不下去的時(shí)候，就想想那些讓你留戀的人和事，總要找一個(gè)堅(jiān)持的動(dòng)力，不管外因還是內(nèi)因，哪怕是一個(gè)幻想也好。

我當(dāng)時(shí)并沒(méi)有需求朋友的幫助，我的朋友們都不知道我當(dāng)時(shí)經(jīng)歷了一些什么，不是我對(duì)她們不信任。一方面，處于自己自尊得考慮，我不想在別人面前揭我自己的傷疤，也不想讓別人感覺(jué)，原來(lái)你這么不好。另一方面，在不能感同身受的時(shí)候，你的痛苦也許會(huì)是別人眼中的矯情。處于這些考慮，就又何必再去檢驗(yàn)一次友誼呢。

故事發(fā)生之后往回看，其實(shí)也就沒(méi)有那么難過(guò)，也可以隨隨便便三言?xún)烧Z(yǔ)輕描淡寫(xiě)的說(shuō)出來(lái)寫(xiě)下來(lái)。

被時(shí)光掩埋，被記憶模糊。我又回來(lái)了，那些就那樣過(guò)去了。

我想那是因?yàn)?，即便是在那樣的日子里，我還是不想放棄自己啊。那段時(shí)間，是因?yàn)槲抑烂總€(gè)人都有她所要承受的，沒(méi)有人因?yàn)槟憬?jīng)歷什么就要忍讓你，想要友好相處就要埋藏，消化，忘記自己內(nèi)心得苦悶，呈現(xiàn)開(kāi)朗與樂(lè)觀，我也可以很堅(jiān)強(qiáng)，直到那種從心里面呈現(xiàn)的坦然。

生活還是在繼續(xù)的一直向前！很多人所說(shuō)的我樂(lè)觀，堅(jiān)強(qiáng)。其實(shí)我并沒(méi)有多大的感覺(jué)，因?yàn)槲抑恢赖氖率?，還是要好好的生活著啊，我要學(xué)會(huì)哄自己開(kāi)心的啊，難過(guò)的時(shí)候，何必想那么多呢，改變不了那就接受吧。

所有的一切只有那么一兩個(gè)人知道，那段我一個(gè)人走過(guò)的旅程，是我為自己留的驕傲，別低頭，皇冠會(huì)掉，我會(huì)哭，可我只在我自己可以看到的地方。

又是新的一天，那些輾轉(zhuǎn)發(fā)側(cè)的夜晚，在初升的陽(yáng)光下，遺留的黑暗漸漸消失。

在這里我遇到新鮮的人，那些可愛(ài)善良的她們，讓我好是一陣感動(dòng)，我從心里很珍惜她們，我還在繼續(xù)學(xué)習(xí)中，繼續(xù)的不斷改造完善自己，直到可以遇見(jiàn)下一個(gè)更好的自己。

親愛(ài)的，記得常常告訴自己，常懷一顆平常心，在不慌不忙中成長(zhǎng)，在溫柔中堅(jiān)強(qiáng)，在歲月中沉淀自己。