作者:
[美]阿爾伯特·埃利斯(Albert Ellis)/阿瑟·蘭格(Arthur Lange)
出版社:
機(jī)械工業(yè)出版社
原作名:
How to Keep People from Pushing Your Buttons
譯者:張蕾芳
- 作者簡介 -
阿爾伯特·埃利斯(Albert Ellis，1913-2007)超越弗洛伊德的著名心理學(xué)家，理性情緒行為療法之父，認(rèn)知行為療法的鼻祖。
在美國和加拿大，他被公認(rèn)為十大最具影響力的應(yīng)用心理學(xué)家第二名(卡爾·羅杰斯第一，弗洛伊德第三)。
埃利斯創(chuàng)立了對咨詢和治療領(lǐng)域影響極大的理性情緒行為療法(Rational Emotive Behavior Therapy，REBT)，為現(xiàn)代認(rèn)知行為療法的發(fā)展奠定了基礎(chǔ)。
- 本書概況 -
"我喜歡這份工作，但我的老板真是讓我抓狂!"
"你們這幾個孩子要把我逼瘋了!"
"他老是這樣!我真恨得牙癢癢!"
一個惹人討厭的同事，一個過分挑剔的上司，一個吃不得一點虧的下屬，一個漠不關(guān)心的配偶，一個不聽話的小孩，一個牢騷滿腹的朋友，一個服務(wù)不到位的服務(wù)生，一個老跟你過不去的親戚??
有時候，這些人是有意操縱我們的情緒，有時候，他們是無心的，但我們還是不高興，感到受了傷害或氣得發(fā)瘋。
除了人，有些事也會讓我們情緒失控。比如，買房子、換工作、相親、公共演講、無聊的會議、電腦故障。又比如，你買好電影票了，照顧孩子的保姆卻沒來。
生活中，我們經(jīng)常遇到使我們倍感憤怒、焦慮、抑郁、內(nèi)疚的人或事。這時，
我們該如何避免自己產(chǎn)生過激的負(fù)面反應(yīng)呢?
我們又該如何在碎片化的生活中保持積極、健康、陽光、有為呢?
理性情緒行為療法創(chuàng)始人阿爾伯特·埃利斯在本書中將教你如何避免別人引起你的情緒爆發(fā)，教你成為自己情緒的主人，以成功贏得生活的主導(dǎo)權(quán)。
該書沒有高深晦澀的理論，也不教你膚淺的"積極思維"，而是提供了一套非常具體的技巧，教你在他人或某件事操縱你的情緒時，你應(yīng)該如何應(yīng)對。
這些技巧，作者已在全球講了一萬多場次，對工作和生活都同等適用。你可能遇到的情景和局面多種多樣，但這些技巧能以不變應(yīng)萬變。使用這些簡單而有效的技巧，你能大幅度降低你的壓力水平，既能享受生活，又能頗有成效地工作，因為你情緒的主人再也不是你的上司、同事、下屬、配偶、孩子、父母、鄰居、朋友、戀人和其他日常生活中需要打交道的人，而是你自己。
我們一起來學(xué)習(xí)這本書
書記說，人類，一共有四種典型的不良情緒。
第一，過分的煩躁，
比如像剛才說的那位朋友那樣，看到賴床的孩子。不管不顧簡單粗暴解決問題的。
這過分的煩躁里還包括，緊張，沮喪，惱火，擔(dān)憂，比如，有人為了明天的考試一晚上睡不著覺，然后翻來覆去的難受別扭，這都是過分的煩躁和擔(dān)憂導(dǎo)致的結(jié)果。
還有一種觸發(fā)你煩躁的是，上司，下級，配偶，孩子甚至是霧霾。很多人在等公交的時候，看到很多人，就氣不打一處來。這就是過分的煩躁。
就算有人跟你說，放松點，沒事，大不了遲到，反正安全第一。你就會發(fā)出馬景濤式的咆哮，什么沒事，全勤獎都沒了，你懂么？
第二，過分的生氣，
上次和朋友一起出去吃飯的時候，看見一位顧客端著自助餐盤，因為當(dāng)時正是飯點的時間，飯店里人特別多，他端著餐盤在大廳了找了兩圈都沒有找到位置，就端著盤子大聲咆哮起來。勒令服務(wù)員，馬上給他找位置，否則就揚言把店砸了。這就是過分生氣的表現(xiàn)。
第三個是過分抑郁，
就是干什么事都沒精打采，一蹶不振，比如有家長因為孩子一次考試沒進(jìn)前三名，就郁郁寡歡，覺得孩子的人生完了。做什么事都提不起勁。陷入一種失意中。
第四個是過分的內(nèi)疚，
總是陷入對往事的后悔中，我當(dāng)年如果沒有和初戀分手，就好了，我當(dāng)年如果上211院校就好了。我當(dāng)年如果學(xué)金融就好了。等。生活中任何的不如意都會自責(zé)。都覺得是自己的原因。
其實有負(fù)面的情緒也沒什么，但過分就不好了，那什么是過分呢？作者說是不是過分你自己應(yīng)該知道，85%的情況下，人知道自己過不過分。
當(dāng)一種情緒讓你吃不下飯，睡不著覺，影響你的生活的時候，這就是過分了。
那情緒是怎么來的呢，我們來分享一個情緒abc模型，
a就是事件發(fā)生，
比如說，孩子的成績考了倒數(shù)第一名，
b你對這件事的看法。
你認(rèn)為孩子考倒數(shù)第一名這件事我不能接受，
c把孩子揍了一頓。
這是簡單的abc模型。
過分的情緒和感受是由ab導(dǎo)致的。c就是我們過度的反應(yīng)，怎么改變c呢？
很多人的辦法就是改變a，他們認(rèn)為只要a沒有了，我這個c就不會有。
有很多丈夫出軌了，妻子就認(rèn)為是小三的原因，然后就有各種暴打小三和拔光小三衣服的事件。其實，消滅了小三，還有小四，消滅了老公，你會是一個更大的失敗者，會更焦躁。
這世界上各種各樣的a經(jīng)過了各種各樣的b之后才導(dǎo)致了各種各樣的c。所以我們要了解四種不同情緒，過分擔(dān)憂，過分生氣，過分憂郁，過分自責(zé)，所導(dǎo)致的原因是什么。
本書作者給了我們?nèi)齻€最病態(tài)的思維模式，也就是我們說的，3個最大錯誤的b。
1、恐怖化，
就是把一件事想的特別的嚴(yán)重，
比如，今天要見一個客戶，但我去見她的路上堵車了，我就特別擔(dān)心，從堵車，想到這個客戶不會原諒我的，這個單子泡湯了，這個月的獎金沒有了，我真是個失敗的人。其實如果碰到了這樣的情況，你就真心誠意的和客戶說明你的情況，因為這個問題不是我們個人人力的問題。所以一般客戶也能接受。如果他接受不了，那也沒關(guān)系。我們找下一個客戶好了。
有個實驗是，每天寫一個你近期最擔(dān)心的事，團(tuán)成團(tuán)，然后扔在碗里，每天堅持寫，寫兩個禮拜，過一段時間，把你擔(dān)心的紙條拿出來看看，結(jié)果你會發(fā)現(xiàn)寫在碗里的東西，有90%以上壓根就沒有發(fā)生。
有些人趕飛機(jī)會覺得非常緊張，總是擔(dān)心，如果趕不上了怎么辦，心急火燎的橫沖直撞，其實如果真的趕不上了，就改簽，或者退票，但沒有必要無視自己的生命安全，走路也不看車，撞到人也不管。
有些家長，一看到自己的孩子看手機(jī)，就覺得，這孩子完了，他網(wǎng)絡(luò)上癮了。其實這種過度的反應(yīng)會讓孩子更喜歡手機(jī)。孩子會干什么事都拿著手機(jī)玩，因為能拿到手機(jī)這件事太珍貴，太稀缺了。所以你在強(qiáng)化它的稀缺性。
所以不要過度的擔(dān)心，自然的來，自然的去就好了。
第二個錯誤的思維模式叫應(yīng)該化，
就是我如果沒有那樣就好了，我覺得我應(yīng)該那樣，或者我應(yīng)該做的更好。
有些父母會過度的介入孩子的戀愛和婚姻。你這么早就談戀愛，你完了，你怎么能嫁給這種人，你要再和他聯(lián)系我就跳樓。
凡是一對父母過度的介入到你子女的生活當(dāng)中，孩子永遠(yuǎn)都不會再幸福。就算他在你的淫威之下因為愛你而順從你，他的心里也有一個結(jié)。他覺得這個人生不是我選的，這個人生是我媽用生命逼著我做出來的。
所以他一定千挑萬選的來證明這個生活是不滿意的。因為他心不甘。他覺得，這不是我選的人生。這是一個應(yīng)該化的人生，這種想法會給周圍的人造成特別大的壓力。他首先對自己提出應(yīng)該化，我必須怎么怎么樣，我為什不怎么怎么樣，我如果那樣就好了，當(dāng)他給自己提完了后，他就開始給別人提，你應(yīng)該怎么怎么樣。
第三種病態(tài)的思維方式叫合理化，
就是都行，我覺得這都能理解。
這事，你給我說也沒用。這些人被別人欺負(fù)了總是無動于衷默默接受，他認(rèn)為一切事情都沒啥好努力的，怎么努力都沒用，這在心理學(xué)中叫習(xí)得性無助。
當(dāng)一個人有了習(xí)得性無助的習(xí)慣之后，他遇到任何狀況，他幾乎不反抗。他覺得人生混就行了，你別讓我改變。我改變不了。我這個人就這樣。這種人會生活的相當(dāng)頹廢。
這三種常見的病態(tài)的思維模式，他會導(dǎo)致我們發(fā)生的各種各樣的痛苦。
總體來說有十種非理性的人生信條;
1、太在乎別人怎么看待你，（恐怖化）
2、無法忍受在重要任務(wù)上失敗，（應(yīng)該化）
3、人和事都應(yīng)該朝著我要的方向發(fā)展（應(yīng)該化）其實，沒有什么是必須的，是一定要怎么怎么樣。所以一個人如果堅定了這樣的信念的話，他會給別人帶來特別多的傷害。
4、某件事出錯肯定是有人出了問題，（應(yīng)該化）
5、我對即將發(fā)生的事總是抱著深深的憂慮，（恐怖化）對事情抱有憂郁都是來自于童年時的陰影，因為被父母剝奪了安全感。父母用恐怖和威脅的方式教育了這個孩子。說，你要不聽話把你送人，你要不聽話把你關(guān)小黑屋。用這樣的方式來對待小孩，小孩在這種情況之下是沒有反抗能力的。他很快就會屈從與你，但是他的行為按照你的想法去做了，他的思想上出現(xiàn)了一個狀況就叫做失去了安全感，失去了安全感，她做任何事情都總是擔(dān)心不安全，總會懷著深深的憂慮。
6、每個問題都有完美的解決方案，我必須找到這些方法，如果做不到最好我就很痛苦。奧運會我得了亞軍，我干脆自殺算了，因為我要得冠軍。（應(yīng)該化）
7、在很多困境和責(zé)任面前可以讓自己置身事外，心安理得。發(fā)生了任何事，這都和我沒關(guān)系，這都無所謂。就是也不要太過在意，也不要太置身事外，就是中國的中庸之道。中庸就是合適的極致。這是一個特別難以達(dá)到的高度。（合理化）
8、如果我事事不投入，保持若即若離的關(guān)系我就會永遠(yuǎn)開心。（合理化）
9、因為過去發(fā)生的一些事造成了我現(xiàn)在不好的樣子，我努力也改變不了、（合理化）
10、這些壞人壞事就不應(yīng)該存在，我真拿他們沒辦法。（應(yīng)該化）
這十種錯誤的信條會導(dǎo)致我們?nèi)松霈F(xiàn)很多不良的c。那正確的方式怎么做呢？
作者給了我們第四種思維模式，叫做更好的選擇。
第一個是恐怖化，
第二個是應(yīng)該化，
第三個是合理化，這三個都讓你壓力巨大，
第四個是正確的，我能不能做一個更好的選擇。
人一生中永遠(yuǎn)都不會喪失的能力就是選擇，我們永遠(yuǎn)都擁有選擇的權(quán)力。當(dāng)你覺得自己被別人逼的走投無路的時候，必須要拍桌子，發(fā)怒，必須傷害一些人的時候，你就放棄了自己選擇的權(quán)力。
有些人覺得這太難做到了！別人欺負(fù)我，難道我能選擇不反擊？這里不妨給大家講一個唾面自干的故事。中國唐朝有個人，別人唾在他臉上，但他，談笑自若，他說，不要理他，它慢慢就干掉了。所以面對暴力你怎么看完全是你的選擇。
有些人因為小時候不喜歡某個老師就不喜歡聽這門課，放棄了自己的學(xué)習(xí)，其實你放棄了選擇的權(quán)力。要做到第四個更好的選擇，你必須要搞明白你永遠(yuǎn)有更好的選擇的權(quán)力。即使老師講課講的不好，我也可以選擇更好的學(xué)習(xí)啊，甚至我把這門功課學(xué)的更好。你就翻轉(zhuǎn)了你的人生。
當(dāng)你找到了更好的選擇這個理念后，你應(yīng)該問自己，怎么做才能更好。但如果做不到的話，其實也沒關(guān)系。這就平衡了既要去做，同時不要太過執(zhí)著。作者用這兩個問題幫我們達(dá)到中庸的狀態(tài)。
現(xiàn)在由于很多人受成功學(xué)的影響，總覺得做事情要下定決心，排除萬難，達(dá)到勝利。我們一定要表現(xiàn)出足夠的欲望才行。
但實際上有很多生意，就是因為這些人太過執(zhí)著，導(dǎo)致出現(xiàn)了大量的問題。就算是喬布斯很執(zhí)著的做一個東西時，他也嘗試過無數(shù)種不同的東西，他覺得不行就會放棄。他會做那些更有可能成功的事情，因此掌握靈活性是非常很重要的。
子說君子不器，就是你不要給自己的身份貼一個標(biāo)簽，不要說你是這樣的人，你就必須做這樣的事，
第四種思維方式是怎么做是更好的，如果做不到，也沒有太大的關(guān)系，那么怎么把這種思維方式穿到我們的生活中呢？
當(dāng)你發(fā)怒，或擔(dān)憂的時候，
第一步，反思為什么會有c，我為什么睡不著覺，我為什么為這件事氣的吃不下飯。找到錯誤的b，然后審視下你的b，你要從三個角度來審視，一個是關(guān)于自己的角度，一個是關(guān)于他人的角度，還有一個是關(guān)于當(dāng)下關(guān)系的角度，就是這個情形的角度。
關(guān)于自己的角度。我是不是覺得，我這個人就不能被冒犯，如果我被別人冒犯我就會覺得這對于我來說是極大的侮辱。我是不是太在意別人對我的看法了。你有了一個應(yīng)該化的思維，接著對于他人，我為什么要求他必須對我好呢，我為什么這么在意他呢，他這個人是不是真的那么不可饒恕。放下你對他人恐怖化，或應(yīng)該化的想法。
那么我們現(xiàn)在的關(guān)系是什么問題呢，如果我現(xiàn)在發(fā)怒的話對改善我們現(xiàn)在的關(guān)系有沒有幫助呢？當(dāng)你能從這三個角度來審視你的b怎么看待這件事的時候，你就逐漸變得冷靜了。然后接下來，如果對抗自己的b。
怎么替換一種方法來解決這個問題。怎么讓自己走出恐怖化，應(yīng)該化，合理化，最后一步就是想想有什么更好的選擇來解決這個問題。
美國有個女孩有很多吸毒的朋友，在她爸爸就跟這個女孩談話時，剛談話女孩就發(fā)作了，說，你們從來都不關(guān)心我，你們這時候知道來管我了。你早干嘛了，你不就是嫌我丟臉嗎。
其實這樣和爸爸說話真的非常的過分，非常不公平，但如果當(dāng)爸爸的只關(guān)心自己和女兒之間公平的關(guān)系，爸爸會摔門暴走。
但這樣對父女之間的關(guān)系也沒有好處，爸爸這樣是追求了公平，你對我不好，我也對你不好，當(dāng)時對家庭有好處嗎，他讓這件事變好了嗎，所以只有弱者才追求公平，弱者的心理就想著公平交換，那就是恐怖化，應(yīng)該化甚至合理化的思維模式，最后說，那我只能這樣，因為你把我惹怒了，所以我只能這樣。這種思維模式都會導(dǎo)致人的脾氣變大，爆發(fā)，這就是被別人左右了自己的情緒。那怎么讓自己的情緒不被別人左右，
你要想想看，有沒有更好的方法。怎么樣讓我變得更好，讓女兒變得更好。讓女兒和我的關(guān)系變得更好。這時候爸爸說，是不是平時對你的關(guān)心不夠讓你傷心，女兒說對的，是的。爸爸說，那爸爸以前做的不好，你愿不愿意給爸爸講一講當(dāng)時的情況，然后，女兒才慢慢的哭了起來。講自己為什么要和那些人混在一起的原因，最后說，他們吸毒的樣子我也覺得很可怕。所以當(dāng)一個人的情緒逐漸好轉(zhuǎn)的時候，才有可能達(dá)成問題的解決。
這四步我們可以在生活中經(jīng)常用到，因為這生活讓你抓狂的情況經(jīng)常發(fā)生。比如你有個同事經(jīng)常不按時交東西，你說了她很多次，她還是經(jīng)常墨跡，這時你就很希望能發(fā)一次脾氣罵她一次把它解決掉，但你問下自己，你真的在辦公室里發(fā)一次脾氣罵他一頓，對我有好處嗎，有沒有讓我的形象變得更好，讓我的身體變得更好。對他有好處嗎，會不會讓他沒面子，會不會讓他變得更加沮喪，會不會讓他恨我。對解決這個事，對解決這個關(guān)系有沒有什么好處。
如果你想了一下覺得這都沒什么好處，你應(yīng)該想，我能不能找到一個更好的解決辦法，我會不會為了這個更好的解決辦法而努力，努力的之后即便沒有做到，那我也能夠接受這個結(jié)果，因為我努力的方向是對得。
孔子說的，盡人事聽天命。當(dāng)你做到盡人事聽天命的時候，你就不太容易被別人左右。他惹你很生氣，那你做你應(yīng)該做的事。
我努力的愛我的家人，我熱心與我的事業(yè)，我愛我的愛人。我愛生活。這才是我應(yīng)該做的。
所以把自己能解決的事解決了，解決不了的事交給上帝，當(dāng)你這樣想的時候，你就能更加氣平心和，處事不驚，誰也不容易左右你的情緒了。
