R:1:本章主講的是在溝通過程中體會他人的感受和需要，不論別人以什么樣的方式來表達自己，我們都可以用心體會其中所包含的觀察，感受，需求和請求。

2:其次，我們可以主動表達自己的感受和理解。如果我們已經(jīng)準確領會它們的意思之后，我們的反饋將幫助對方意識到這一點。反之，如果我們的理解還不到位，對方也就有機會來糾正我們。那么，究竟是什么時候需要別人給予反饋呢？首先，在對自己的理解沒有把握時，我們需要對方的確認。即使確信自己已經(jīng)明白了，我們可能還會發(fā)現(xiàn)別人正期待我們的反饋。這個時候，人們甚至會直接問：我的意思清楚嗎？或者“你明白我的意思嗎”？

3：當我們非常痛苦時，我們會發(fā)現(xiàn)自己沒有心情去關(guān)心別人，一方面，這也反映了我們也需要得到關(guān)心。如果告訴他人我們正處于痛苦之中，我們無法估計它們的感受和需要，別人很可能會伸出援手，有時候自己需要主動并且明確的表達情緒。

I:1:按照我的理解，溝通過程中體會他人的感受就是站在對方角度想問題，對方為什么會說出這句話。我們常常犯的一個錯誤是急于為對方的話語找個答案，而不去理解對方為什么會這么說。先來看個夫妻對話的例子。

丈夫： 和你說話有什么用？你從不好好聽。

妻子：（直接接著對方的話往下說）我哪有不好好聽話了，是你從不好好說話！

（對話到這里，可以預想到接下來的對話很有可能會演變成吵架，因為雙方都急于尋求一個答案）

如果話風改成這樣：

丈夫：和你說話有什么用？你從不好好聽。

妻子：（嘗試著去理解丈夫的需要）你感到不高興，是因為你需要理解，對嗎？

（丈夫這個時候只會有兩種答案，“是”或者“”不是。很明顯，丈夫剛剛那樣說話潛意識里就是表達希望妻子好好聽他說話，理解他）

妻子后面把注意力放在了丈夫需要什么，而不是自己做錯了什么。

2:對話進行或者結(jié)束時，我們要將自己的反饋告訴對方，這樣好讓對方清楚自己的談話在聽話者心中產(chǎn)生了怎樣的影響和效果，讓對方心里更有底。溝通的目的就是為了解決問題或者加深與人的練聯(lián)系。既然目的明確，那么理所當然聽話者應當有反饋。

3:我們提倡非暴力溝通，尤其是在自己有情緒的時候，要先解決自己的問題才能保證對話順利進行下去。解決自己問題的前提就是明確的提出自己的要求。以大城市的年輕白領情侶來舉例。

（這對情侶今天各自的工作都很不順心，下班后女朋友先回到家。當男朋友到家時：）

女方： 你終于回來了，你不知道我今天有多悲催，一到公司上班就被領導罵了個狗血淋頭，下午同事生病，又把所有工作都丟給了我，這倒霉悲催的。

男方：你怎么回事，我在外面累了一天，才進家門你就和我抱怨這抱怨那的。（按照這個話風，接下來，女朋友該發(fā)飆了。）

如果男方改成這樣說話： 我現(xiàn)在非常的痛苦，我白天的工作也很不順利，現(xiàn)在甚至開始懷疑人生，好不容易下班回家，請讓我先靜一會，好嗎？

（男朋友把話說到這，女朋友很有可能會突然清醒過來：對哦，他也剛下班，現(xiàn)在肯定需要好好休息UI，我先別煩他。甚至這位女朋友會問：你碰到什么事情了，愿意和我說說嗎？）

其實，一旦男方把自己的情緒表達出來，就可以明確的讓女方知道自己此刻的痛苦和需要。這就是我們在某些特殊的情況下把情緒直接表達出來。

A:在上述提及的三個方面，我在“從對方需求考慮問題”和“正確明白表達情緒”兩方面做得很不到位，并因此給自己帶來了很多無效甚至是負面的溝通。以前總是站在自己的角度去聽人家說，并會主動過濾掉自己不感興趣或者心智模式不能理解的內(nèi)容，這樣會導致談話抓不住對方的要點和重點，甚至自己的理解會偏離對方要表達的重點。我覺得這不僅是改變溝通模式，更像是改變思維模式，把著眼點從自己變成溝通對象。另外，我也會學著‘正確明白表達情緒’，以前更多是不敢表達情緒，由于表達得太少，導致根本就缺乏表達情緒的這個能力。