文|李彎灣

孟非自己弄了一個小視頻的賬號，經(jīng)常在上面分享一些他對情感問題的見解。其中一個視頻里，有人向他提問：

不受父母祝福的姐弟戀，女方離異有小孩，會幸福嗎？

這個問題，問得真夠狠的，因為它包含了中國婚姻觀念里，最為艱難的幾個疑難雜癥——不受父母祝福（父母不樂意或者不同意）、姐弟戀、女方還離過婚，離過婚不算，還有小孩。

具體的信息是：女方比他大5歲，離過婚，有個4歲的兒子，目前是歸她前夫管。因為這段感情，他跟父母鬧得不可開交。于是，在母親的威脅下，他們分手了。父母雖然并非不可理喻，但思想非常的保守。

他的問題是：如果他們繼續(xù)偷偷在一起，未來會有結(jié)果嗎？

這個問題，從我們一般人的理解來看，父母不同意，是結(jié)果。而原因，還是因為女方離異有小孩、并且年紀(jì)比較大。

孟爺爺是怎么回答這個問題的呢？他說：

這個問題，我們可以分兩部分。第一部分，叫“沒有得到父母祝福的婚姻”；第二部分，是“女方離異有生育”。

我不認(rèn)為父母的祝福，是婚姻幸福的必要條件。只是一個錦上添花的條件。

第二個問題，從這位朋友所提的問題，我們只能知道，女方是離異有過孩子的，我們假定這個小伙子沒有婚史、也沒有孩子，他面對這樣的感情，可能會有很大壓力，比其他同齡人更大的壓力，比如世俗眼光的壓力和來自于自身（觀念）的壓力。

重點(diǎn)不在于女方有沒有婚史，有沒有孩子，而是在于你們之間，情感或信任度有多深。你們的信任和感情，是決定你最后拿主意的關(guān)鍵因素。

看來，孟爺爺認(rèn)為，感情才是最重要的因素。而關(guān)于沒有得到父母祝福的婚姻到底會不會幸福，孟非在《非誠勿擾》里還發(fā)表過一番很深邃的見解：

“我特別不同意一句話，我們經(jīng)常聽到有人說，結(jié)婚吶，不僅僅是兩個人的事，還是兩個家庭的事情。這句話，聽上去貌似很有道理，其實(shí)想想，沒多大道理。結(jié)婚跟兩個家庭有沒有關(guān)系？當(dāng)然有一定關(guān)系。但歸根結(jié)底，是你們兩個人相愛之后，最后愿意走到一起，共同生活的一個決定?！?/p>

“我會把這句話告訴我的女兒，如果有一天，你找的這個人，不管他是什么職業(yè)、受教育程度如何、他的家庭背景如何、他有錢沒錢、他帥不帥，都不管，當(dāng)這個男人跟你說，我要結(jié)婚這個事兒，我要回去聽我爸媽的意見，他們?nèi)绾稳绾瘟?，會影響到他的決定，這個人不能嫁。因為他連結(jié)婚這個事，都要回家聽他爸媽的，說明他還沒有做好獨(dú)立生活、去選擇一個人的準(zhǔn)備?！?/p>

“有些心靈雞湯的話，是不能聽的，什么得不到父母的祝福的婚姻是不幸福的，拉倒吧，父母祝福的婚姻，也好多不幸福的。”

孟爺爺?shù)脑?，很有道理，聽起來也很干脆爽快。但對于大多?shù)人而言，可操作性并不強(qiáng)，尤其是對于女孩來講。

比如，一個女孩，她找了一個男朋友，男朋友對她挺好，但沒有錢，外形也不出眾，家庭背景也很單薄，這個時候，她要向她父母要戶口本結(jié)婚，質(zhì)疑和阻攔，基本上是跑不了的。

父母不同意結(jié)婚，怎么辦？這是當(dāng)下中國式婚姻的最大的難題之一。要跟父母決裂嗎？在“百善孝為先”的中國文化里，絕大多數(shù)人都是做不到的，尤其是女孩。

而且，要背叛父母或者跟父母決裂，不僅需要勇氣，不僅要掙脫觀念的束縛，更需要強(qiáng)有力的感情和依靠作為支撐?？墒?，絕大多數(shù)的感情，都沒有強(qiáng)大到那種“讓我們紅塵作伴活得瀟瀟灑灑、策馬奔騰共享人世繁華”的地步。

大家都二三十歲的人了，有多少人，真的是在談“死心塌地”的戀愛？有多少人的感情，真的是那種“認(rèn)定了”的感情？而且，是兩個人都“認(rèn)定了”，堅不可摧的感情？

不夸張的講，在我所接觸的人中，90%以上的夫妻或者情侶，都是不同程度的湊合。大家都沒有那種真的是非常純粹的感情。長相、家庭背景、財富、學(xué)歷等等，也都是感情或者說“在一起過日子”的一部分。父母不同意，基本上也都是覺得客觀條件不滿足。而父母的這種看法，在某種程度上，你自己也是這么認(rèn)為的。

只是，父母看不到、也沒那么在乎你們的感情，而你，多少還是有些在乎自己的感情的。

既然如此，在父母的強(qiáng)權(quán)干涉下，放棄感情也成了大多數(shù)“不被父母祝福的婚姻”的歸宿。

那么，父母總是干涉你的學(xué)業(yè)、工作、婚姻，怎么辦？

首先，要跟他們好好協(xié)商，這條路基本上已經(jīng)被堵死了的。因為你們的對話完全不是一種平等的對話，中國很多父母，都不懂得尊重孩子的想法和感情。他們總認(rèn)為自己是對的，你跟他們聊，要么你妥協(xié)，要么就沒得談，說多了還拿“我白養(yǎng)你了”“你的書都讀到狗肚子里去了嗎”來打擊你。

其次，要真的跟他們決裂，大多數(shù)人都沒這個勇氣，也不認(rèn)為有這種必要的。

所以，你想要父母不管你，你想要父母不那么干涉你或者能尊重你，你就得拿出硬實(shí)力來向父母證明，他們管不了你，或者就算他們不管你，你也能活得很好——你們放一百個心好了。

說得膚淺一點(diǎn)，如果你是男孩，你工作光鮮，收入豐厚，豐厚到他們幾輩子都用不完，父母還會干涉你的婚姻嗎？張朝陽他們父母會干涉他？王小川父母會干涉他？你要不要結(jié)婚，你要跟誰結(jié)婚，他們還管得著嗎？

是，他們可能會催，但也都只能是建議了，多少有點(diǎn)平等的意思了?；旧喜粫仙綁浩取?qiáng)迫的層面了。

如果你是女孩，你有文化、有能力、有充沛的物質(zhì)條件，父母還敢不同意你的婚姻？就算你找了一個他們看起來普普通通甚至是歪瓜裂棗的男人，他們也不敢再指手畫腳了。因為，你在做人和做事上的成功，讓他們相信你在選擇伴侶上也擁有同樣的能力。

就像《都挺好》里的蘇明玉，假如她父母都健在，她要跟誰在一起、要跟誰結(jié)婚、要跟誰離婚，她父母能插得上手嗎？祝福與否，又有什么關(guān)系呢？

但是，如果你什么都不獨(dú)立，沒能力，甚至還要啃老，一把年紀(jì)了還要父母幫你買房、隔三差五的叫他們給你錢花、娶媳婦的錢都要父母幫你出，你覺得你能逃過他們的干涉嗎？

如果你想你的婚姻就算得不到父母的祝福也會幸福，前提是你需要有硬實(shí)力。這種硬實(shí)力的內(nèi)核，不在于婚姻幸不幸福，而在于你自己幸不幸福。你需要用強(qiáng)大的物質(zhì)能力去向他們證明，就算不結(jié)婚、就算離婚，你也能活得很好。

父母之所以干涉，是因為在過去，個人的力量太弱小，尤其是對于女孩而言，結(jié)婚是一種關(guān)于下半輩子的投資，而且基本上也都是物質(zhì)上的投資。所謂的“嫁漢嫁漢，穿衣吃飯”，有肉有酒就是“日子過得好”，父母哪管你內(nèi)心多么喜歡他或者他多么喜歡你。

但是，時代不同啦，個人的力量已經(jīng)可以得到比較充分的釋放了。一句話：

只要你一個人能生猛得如狼似虎，哪管什么父母祝不祝福。

但是，如果你不僅不生猛，甚至是軟弱無能，在選擇伴侶這件事上，面對“沒有父母的祝?！保@依然可以看做一件x2+y2＜0的事。