聊天是一件很重要的事情。

在與人交往的過程當(dāng)中，構(gòu)建共情，避免沖突，獲得合作等，很多時候都需要通過聊天去促成。而你聊得好不好，嚴(yán)重地說，甚至對事情的結(jié)果產(chǎn)生很大的影響。

為了弄清楚怎么聊天才算好，那就先說一說什么是不好的聊天。

不好的聊天方式

在日常生活當(dāng)中，有哪些聊天方式，會導(dǎo)致出現(xiàn)文章開頭所說的那些情況呢？

常見的大概有三種：

一：審查式談話。

不斷向?qū)Ψ桨l(fā)問，好像去審查別人的身世那樣，如：

你：你幾歲了？

他：二十來歲吧！

你：才二十來歲啊，你做什么的？

他：只是普通打工族而已。

你：當(dāng)然是普通打工族啦，那具體做什么呢？

你：就是做IT行業(yè)的。

他：做IT的？那有對象嗎？

你：暫時沒有。

有沒有覺得，以上對話讓你很難受呢？

不要說是陌生人之間了，即便是好朋友，也受不了這種審查式的對話。因為你釋放出來的態(tài)度，會給人一種咄咄逼人的感覺。

當(dāng)這種咄咄逼人的談話，還涉及到個人的隱私時，結(jié)果可想而知了。

二：揭短式談話。

用看似關(guān)心的方式，把一些別人不想提及的地方說出來，如：

你：哇，你臉上怎么這么多痘痘啊！

他：我也不知道，我也不想的。

你：沒去看醫(yī)生嗎？

他：沒有，不知道怎么看！

你：趕快看醫(yī)生啊，你這個樣子，很難找到女朋友的。

他：好的。

這種談話，盡管說的都是“事實”，可是這種事實，并沒有人喜歡去聽。

因為你并不知道，這些問題，是不是已經(jīng)對別人造成很大困擾。現(xiàn)在你還火上添油，在傷口上撒鹽，不尊重對方的顏面，那么誰都不喜歡跟你聊天。

三：“閉合型談話”。

閉合，指的就是無論聊什么，你一句話就把談話點關(guān)合起來。如：

他：有沒有覺得，現(xiàn)在的工作量跟工資收入不對等呢？

你：是吧。

他：付出和收獲不成正比，都不知道這種生活怎么熬下去。

你：嗯。

他：難道你不覺得，這種現(xiàn)象不公平嗎？

你：是吧。

每一句話，都有很多可以回應(yīng)的“點”，只要你抓住一個切入點，說出自己的看法，那么談話就會進(jìn)入流暢的互動關(guān)系。

而這種“閉合型的談話”，就是把所有話語的切入點都濃縮成一個，而且還是最封閉的那個，最終就造成聊什么都聊不起來的感覺。

除非你是刻意制造“隔膜”，避開跟某個不喜歡的人談話，否則這種方式的聊天，很容易讓談話氣氛處于尷尬僵硬的狀態(tài)，難以建立共情。

當(dāng)然，上述這三種情況，并不是以這么明顯的樣子呈現(xiàn)出來。很多時候，它們會夾雜在我們與他人聊天的過程當(dāng)中，我們不知不覺就犯上了。

只是會聊天的人，很快就調(diào)整過來；而不會聊天的，就任由問題一直放著，不舒服的感受就由此而來了。

有意識避免上述這些不好的聊天方式，才能更好地構(gòu)建聊天。

兩種聊天方式

聊天并沒有什么固定的法則。

結(jié)合自己已有的學(xué)識、經(jīng)驗和閱歷，然后用真誠、大方、友善的態(tài)度，因時因地因人地去跟別人建立聊天關(guān)系，這是一般人都知道的做法。

只要你能夠給自己培養(yǎng)出這些特質(zhì)，應(yīng)對聊天并不是什么難事。也就是說，聊天不難，怎么聊才能聊得好，這才困難。

如果把聊天分類，大概就只有兩種，一種以結(jié)果為導(dǎo)向，一種以過程為導(dǎo)向。前者是為了某個目的而發(fā)起談話，更注重聊天取得的結(jié)果；而后者則更關(guān)注談話者情感或思想的交流，旨在彼此的自我表達(dá)，構(gòu)建共情。

但記住這句話，當(dāng)對方對和你聊天還沒有做好心理準(zhǔn)備時，貿(mào)然跟對方有事沒事的閑聊，很容易惹起對方的反感情緒。

所以你想找某個人聊天，一定要給到對方一個合理的理由，為你找對方聊天給出一個原因，就是先以結(jié)果為導(dǎo)向的方式發(fā)起話題，然后再通過以過程為導(dǎo)向的方式，跟對方閑聊。

而怎么運用這兩種聊天方式，都有不同的做法。

以結(jié)果為導(dǎo)向的聊天

很多時候我們跟別人交談，會有一個核心的聊天目的。

不管是業(yè)務(wù)洽談、咨詢學(xué)習(xí)、戀愛交往還是解決沖突，只要我們說出來的話，是為了取得某個結(jié)果，那用什么方式交談，才能提高獲得談話結(jié)果的成功率，就顯得尤為重要。

一般而言，構(gòu)建這樣一種談話，會有兩種形式：

1，直入正題，有事說事；

2，旁敲側(cè)擊，婉轉(zhuǎn)表達(dá)；

這兩種聊天形式，在聊天者的心里都會裝著一個談話目的。

而以哪一種聊天形式發(fā)起談話，則要取決于你和對方關(guān)系的深淺，這個目的是否重要，有沒有時間緊迫性和當(dāng)下是什么情況等等。

那這種以結(jié)果為導(dǎo)向的聊天，要怎么聊才算好呢？

如何發(fā)起直接性的談話？

例如一個業(yè)務(wù)員去拜訪客戶，商談合作，一般會采取第一種聊天方式，開門見山說：

“您好，劉總！我是某某公司的業(yè)務(wù)經(jīng)理，叫陳XX。今天冒昧前來拜訪您，就是想跟你聊一聊關(guān)于發(fā)展新區(qū)的那個商業(yè)項目。聽說你有意向?qū)@個項目進(jìn)行投資，剛好我們公司在這個項目上有相關(guān)的業(yè)務(wù)，所以就來跟你談?wù)労献鞯氖乱??！?/p>

這種直接表明談話目的的方式，讓聽者對你會有一個清晰的定位，知道你過來是干什么的；大家能夠談得下去就談，談不下去就爽快拒絕，節(jié)省彼此的時間。

否則東拉西扯，說話一直在繞圈圈，會很容易引起對方反感的心理。

所以，如果你有一個明確的談話目的，而這個目的需要別人的合作才能獲得一個結(jié)果，例如請教老師問題，請求別人幫忙等，最好開門見山地有事說事。

這種直截了當(dāng)?shù)恼勗?，沒什么特別大的難度。只要大家圍繞著需要探討的問題，各抒己見，闡明事情的利害關(guān)系，就已經(jīng)可以滿足到交流需求了。

除非你要說服對方接受你的意見，或者影響對方按照你的想法行事，這可能就會涉及到一些高級的談話技巧，但這不在本文的談?wù)摲秶?/p>

如何發(fā)起婉轉(zhuǎn)性談話？

一些事情，礙于情面關(guān)系，或者涉及到對方的隱私，直接的發(fā)問又會惹起對方抵觸的心理，這時，你最好就采取旁敲側(cè)擊的談話了。

例如你想知道一個女生有沒有男朋友，哪一種方發(fā)問的方式更好？

第一種：請問你現(xiàn)在是單身嗎？還是已經(jīng)有男朋友了？

第二種：今天星期天啊，為什么你不跟你男朋友一起去玩呢？

第一種問話充滿目的性，很容易惹起對方的警戒心理，對方可以故意不回答你；而第二種則只是根據(jù)當(dāng)下聊天內(nèi)容而“順便”拋出來的問話。只是回答這個問題，多多少少會透露某些對方“有沒有男朋友”的信息。

這種“無心插柳”的閑聊，其實你說的每句話，其背后都有指向性，話中有話，好讓對方能夠“正中圈套”，掉進(jìn)你構(gòu)建的談話陷阱里。一旦對方無意中說漏嘴，你就能夠套取到相關(guān)的信息。

因此，這種聊天比起第一種方式會困難一些，因為需要你懂得怎么“操控話題”，既不直接表明目的，又能引導(dǎo)聊天往你想要的方向去靠攏。

之所以不表明目的，是這樣聊天可以避免讓自己陷入被動。因為當(dāng)你的底牌——也就是目的全部露出來，對方就很容易根據(jù)這個目的，提高談判的籌碼，采取應(yīng)對措施。

正如在還不確定情況的前提下，貿(mào)然跟心儀的對象表白，對方知道你的目的后，就可以名正言順地有理由直接拒絕你了。你也就無法通過“潤物細(xì)無聲”這種跟對象相處的形式，慢慢展露出自己的魅力。

那這種“轉(zhuǎn)彎抹角”的聊天方式，怎么做才更有效呢？有三個技巧：

1，采取“打擦邊球”的說法；

說話的時候，避開主要鋒芒，但話語中的意思，卻依然指向著某些問題。如你朋友失戀，接受不了這個事實，直接安慰他說“失戀而已，誰沒有失過戀呢”，說不定會很容易引起他的逆反心理。

這時你就可以這樣說：“人生很多事情，并不是用力珍惜，就能一直擁有的。女生再珍惜外表，容顏也會老去；老人家再珍惜身體健康，他終究逃不過死亡。學(xué)會接受已經(jīng)發(fā)生的事，是我們?nèi)松谋匦拚n?！?/p>

這樣說，說不定就能夠啟發(fā)對方自己想出答案。

2，運用暗示的說法方式；

例如別人開了你的玩笑，礙于彼此的關(guān)系，冒犯了你而不自知，你就裝作意外地說：“我怎么聽完你這句話，有種想罵人的感覺呢？”

情商高的人，自然懂得你的意思；要是情商低的人，還是直接講出你的感受吧！

3，給對方設(shè)語言陷阱；

這個技巧一定要在非常有把握的情況下，才可以運用，否則就會弄巧反拙。

例如你向自己女朋友求婚，直接開口又好像太唐突，這時你就可以給對方設(shè)置一個語言陷阱，無論對方怎么回答，都逃不出你的“五指山”。

你這樣說：“親愛的，有句話我想跟你說，就是在我們接下來的人生里，你愿意戴上我這枚戒指，跟我天長地久在一起，還是愿意穿上婚紗，跟我去一趟教堂呢？”

如果對方有點矜持地問：“有沒有第三個選擇呢？”你就可以直接地說：“有，現(xiàn)在跟我去民政局?！?/p>

嘴在你身上，你會怎么說呢？

以過程為導(dǎo)向的聊天

日常生活中的閑聊，并沒有清晰的目的，不是為了打發(fā)時間，紓解冷場的尷尬，就是為了增進(jìn)情感，建立共情。

如果在這種閑聊的過程當(dāng)中，你無意中被別人的話語啟發(fā)到自己，或者獲悉某種有用的信息，那么這樣的聊天就很有價值了。

所以學(xué)會閑聊，對自己是百利而無一害的。

當(dāng)然，不管是以結(jié)果為導(dǎo)向的聊天，還是以過程為導(dǎo)向的聊天，怎么擴充話題，讓交談順利進(jìn)行下去，也是很重要的能力。

這里分享三個技巧。

1：“問感答”談話

一個好的聊天，應(yīng)該是一個“問感答”的過程，就是有發(fā)問，有觀感，有回答。

只有“發(fā)問”，就會變成審查式談話；只有“觀感”，就會變成說教式的灌輸；只有“回答”，則就會讓自己處于被動，無法形成良好的談話互動。

根據(jù)實際情況，分配好這三者運用比例。如：

你：你覺得鍛煉口才，有什么特別的方法嗎？（發(fā)問）

他：為什么突然這么問？

你：我之前面試不成功，被HR問得一頭霧水，不知道怎么應(yīng)對，所以很需要提高自己的口才。（回答）

他：只能多說多練了，口才是技能，技能就要不斷去說，才能獲得提升。

你：難道就沒有其他更快捷的方法了？（問）

他：這就是通用的方法啦。

你：看來提高自己的口才，也不是一朝一夕的事情啊，希望我有這種毅力去堅持了。（個人觀感）

在問與答的過程當(dāng)中，添加一些個人感想或者觀點和看法，就能夠緩沖問話那種壓迫感，也能夠讓對方對你的思想有一個大概的了解。

否則你什么都藏著掖著，別人不明白的來路，就容易起戒心了。

2：下切式談話

聊天的內(nèi)容，可以分為三種范疇，上推、平移和下切。

例如：養(yǎng)成閱讀的習(xí)慣，可以提升我們的思維認(rèn)知能力。

針對這句話，三種構(gòu)建內(nèi)容的回應(yīng)方式就是：

上推：其實很多事情，只要做個有心人，都可以提升我們的思維能力。（把話題總結(jié)到更大的類項上）

平移：沒時間看書，通過音頻聽別人講課，也可以達(dá)到類似的效果。（把話題從看書平移到其他類項）

下切：對啊，當(dāng)你閱讀的時候，能夠?qū)τ跁械膬?nèi)容有過自己的思考和審視，自然就能夠提升我們的認(rèn)知能力。（把話題深挖到具體細(xì)節(jié)）

所以，想讓聊天順暢地聊起來，多深挖話題的具體細(xì)節(jié)，圍繞著這個話題不斷進(jìn)行討探，你就能夠跟別人侃侃而談。

期間，還可以跟別人分享同類事物的不同做法，交換心得。當(dāng)這個話題差不多聊完了，你就可以提綱挈領(lǐng)，總結(jié)出自己的思想。

如果每句話你都用上推的方式去聊天，就很容易把話題變成“閉合型”的談話了。

那怎么深挖話題呢？就是利用“關(guān)鍵詞”去聊天了。

3：關(guān)鍵詞談話

捉住別人話語中的一個比較突出的關(guān)鍵詞，然后以此構(gòu)建聊天內(nèi)容。

例如別人感慨一句：人生，簡直是一個無聊的過程??！

這句話的關(guān)鍵詞是什么呢？你可以選擇“人生”，也可以選擇“無聊”，當(dāng)然也可以選擇“過程”。

當(dāng)你找到這個關(guān)鍵詞，就可以以此作為切入點，構(gòu)建聊天內(nèi)容，用下切式談話，進(jìn)行深挖話題。

結(jié)合前兩種方法，于是對話就可以這樣：

他：人生簡直是一個無聊的過程??！

你：為什么這么說呢？（發(fā)問）

他：很多事情想做都做不了，只能白白浪費時間，這樣的人生沒什么意思。

你：想做的事做不了？你指的是什么？（根據(jù)關(guān)鍵詞“做的事”，下切式發(fā)問）

他：辭職創(chuàng)業(yè)之類的啊，不再受制于當(dāng)前這份枯燥的工作。

你：如果你覺得這份工作不好，可以辭職嘛！找到機會了，就立刻創(chuàng)業(yè)。（個人觀感）

他：不是我不想，每個月只有那么點工資，我哪有資本創(chuàng)業(yè)？

你：你的工資少？不會吧！你的職位不是主管級的嗎？（根據(jù)關(guān)鍵詞“工資”平移話題發(fā)問）

他：主管級又怎樣？每個月才6千不到，每天工作量又大。

你：看來你的情況確實有點難熬?。。ㄉ贤剖絺€人觀感）

在日常生活，很難有時間去思考用什么方式去聊天，平時喜歡怎么聊就怎么聊。

但當(dāng)你覺得自己聊不下去的時候，有意識地運用這些技巧，至少你還能繼續(xù)再戰(zhàn)“三百回合”，不至于讓聊天陷入冷場或者尷尬的情況。

只要多多練習(xí)，聊天做到侃侃而談，相信你可以輕松做到。